Расскажите анекдот, но только очень смешной)))

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

Уезжает муж в коммандировку и жене говорит, мол, уезжаю на долго, долго у тебя секса не будет, поэтому я тебе специального робота купил на этот случай. Жена:"Да ты что????? Я тебе никогда не изменяла и с каким-то роботом тоже не собираюсь!!!!" Муж: "Ну, как знаешь, если что робота позовёшь ЛЁЛИК, КО МНЕ". Проходит несколько недель...Жена думает про себя, ведь муж для меня старался, деньги большие заплатил, ну не пропадать же добру, ай, попробую....Крикнула ЛЁЛИК, КО МНЕ. Из шкафа на неё робот как запрыгнул и часов 8-10 дикого секса, а вот как выключать его муж забыл сказать. Ну, она бедняжка, вся взмыленная, подползает к окну, смотрит там дворник Михалыч подметает и она ему кричит: "Михалыч, разговор на бутылку. Крикни ЛЁЛИК КО МНЕ!".........Проходит какое-то время и приезжает муж, идёт по двору, двор захламлённый, видно, что не мели, в квартирах нет никого, окна побиты и тут из подвала выходит Михалыч с красными глазами, рваными на заднице штанами и с винтовкой в руках. Муж спрашивает:"Михалыч, что случилось, где все?" Михалыч: "Тихо плять.......Не знаю где все, но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ!!!!!!" ))))))))))))))))))))))))))))))))

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: — Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! — Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. — Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж@пу. Бальшой барабан в ж@пу нэ влэз. Виаланчэл в ж@пу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж@пу по самый си-бемоль.

Гаишник тормозит одного,открывает дверь и берёт за ремень безопасности и говорит-слабо отрегулирован,штраф 500 руб,ну мужик отдал подтянул ремень и едет дальше,его снова тормозит другой гаишник и открывая дверь умудрился просунуть руку между ним и ремнём,ну вот ,говорит слабо отрегулирован ремень,штраф 500 рублей,ну мужик отдал ,затянулся как следует и поехал,на перекресте третий гаишник его тормозит,открывает дверь и руку пытается просунуть под ремень,убедившись ,что не получается это сделать произносит каверзную фразу- НУ И НАРОД ПОШЁЛ,за 500 рублей удушиться готов!))

Ммм… Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ти милиционер?
— Не-ет, — отвечает Повар. — Моя главная профессия — ПО-О-О-ВАР!
— А-ха-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… (закидывая голову наверх и подражая крику чайки) . К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно вра-а-ач, повар?
— Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, йя по-о-о-вар!

Пожар в больнице...
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу :
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось..!!..Врач падает в глубокий обморок...Нашатырем приводят его в сознание...Очнувшись, врач спрашивает :
- Мужики! Вы точно подвал тушили..??!!...- Ну да..точно..!!!...- У нас в подвале..МОРГ..!!!..

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

Мужик моется в бане.Вдруг смотрит у другого мужика болтается огрызок
вместо нормельного хера.
А на нем наколка "...ЛЯ !".Заинтересовался и спрашивает:
-Слушай, а как это ты так пострадал?
-Да, во время войны, вражеский осколок.
-Мужик, слушай а какая надпись была там наколота?
-Самая сильная по тому времени:"НЕ ОТДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!"

​На крыше одесского борделя кот и кошка занимаются любовью, падают в экстазе
на асфальт. Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в
бордель: - "Цецилия Львовна, у вас реклама упала"

ЖЕНЩИНА ИДЕТ В БУЛУШНУЮ. ВИДИТ НА АСФАЛЬТЕ ЛИШИТ ГРЯЗНЫЙ МУЖИЧЕК И ДУМАЕТ. НА ОБРАТНОМ ПУТИ ПОТБЕРУ, ОТМОЮ И БУДИТ СО МНОЙ ЖИТЬ. ВОЗВРАЩЯЕТСЯ. мужичка нет. подумать только я б сдохла бы без хлеба!

папа меня украли...везут куда-то в машине и хотят выдать замуж,спаси меня!!! -на какой машине тебя везут дочь? -кажется на бентлей континентал рт 2012г. -будь счастлива дочь,мы с мамой рады за тебя!!!)))

Плывет лодка, по реке,женщина гребет веслами,Чукча, сидит на корме,курит трубку и размышляет;--однако, бабе легко живется,греби себе,да греби,а мне однако думать приходиться !!

Анекдот: Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

- Ребята! Я вчера на охоте самолет "Стеллс" подстрелил.
- Че ты врешь?! "Стеллс" - самолет-невидимка, его не видно.
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Пошловатый правдо. Друг спрашивает друга а ты когда ни будь просыпался с меньетом утром а другой говорит я вообще-то закрытым ртом утром сплю)))

Мам, а что это за рыба секретарша? Это не рыба, это девушка, которая отвечает на звонки. Да? А почему тогда папа сказал, что он всю ночь её жарил?

-Знайте, Анна, вы мне очень нравитесь! - Александр, я это знаю... - Правда? Откуда? - Александр, вы мою грудь уже полчаса в руках держите...

Плывут Муму и Герасим в лодке, и тут Муму возмущенно: "Герасим, ты мне что-то недоговариваешь!" Не смешно ну и ладно

Мужчина вы так смотрите как будто меня раздеваете! Ой ну шо вы шо вы,Нет мусленно вы уже одеваетесь,а я курю