Иван Царевич - целовал на свадьбе невесту....и она превращалась то в лягушку, то в царевну, гости глумились и кричали "ГОРЬКО"...А какие у вас были казусы на свадьбе?

Задание 3 Спич во славу поцелуя
Ох и странный эти русские народ,
Сыновьям сегодня царь невест берет,
И меня с толпой народа понесло,
Ко дворцу, а там и шумно и светло,
А в палатах даже встать нельзя нигде,
Все набились - голова на голове,
Всем гостям подносят чарочки с вином,
Веселят гостей танцоры с дураком!
Только я с вином чуть чарку пригубил,
Загудел честной народ что было сил,
Молодежь, парней две сотни и девчат,
"Горько"- словно им заплачено кричат.
Тут две пары целоваться как начнут,
Насчитал тогда я целых семь минут,
(Я неплох, и все пятнадцадь мой рекорд)
Пил я быстро и признаюсь, стал нетверд!
Все хотели, чтобы третий женишок,
Целовал лягушку, с ним случился шок-
Только взлянет на нее, его тошнит,
(Он не видел еще наших синьорит)!
А народ уже бушует - НУ, Цалуй,
Ишь, охальник, нос воротит, ветродуй!
Подстрелил себе невесту - так уважь!
А лягушка там иль девка -это блажь!
Тот затравленно моргает -ну хорош,
"Может ты, что громче всех, ее возьмешь?
Я за ней еще и приданного дам,
И приставлю ко двору средь первых Дам!"
Тут протиснулся я в первые ряды,
Мимо слуг , потом охраны, тамады
И царевичу такой ответ даю-
"Я готов создать с невестой той семью"
Пусть отвалит мне за ней, как обещал,
Ко двору пускать не буду - и забрал!
По дороге в свой любимый Ландгедок,
В тихом месте разложил я костерок,
Лягушачьи лапки - это высший класс,
Лучше всякой буженины и колбас !!!!

я один раз... ну ясно по пьяной лавочке.. когда там эти... прожектора и всё такое.. дурацкий сценарий, конечно... а теперь садитесь... молодым она говорит... они такие... не, оглянулись... но начинают садиться... а я рядом стоял... ну... короче они на мою спину сели...

Соседка поутру, придя похмеляться, настояла чтобы я разбил тарелку об пол, дабы подтвердить невинность невесты. Я не хотел, но она настояла, типа эта тарелка ее, она принесла. Ну я и разбил. А соседка потом все свои тарелки забрала и унесла...

У меня похитили, "украли" невесту на свадьбе. Требовали "выкуп". Шантажисты были ошарашены, услышав , что это я ее теперь назад без выкупа не приму. Через полчаса жена вернулась сама и скромно попросилась назад.

Мы с моим другом ( свидетелем) вышли на улицу перекурить, а свадьба была в другом городе, и нас попытались ограбить. Пришлось драться и очень сильно. Вернулись на свадьбу с фингалами оба.

В руках взорвалась большая лампа которую включили чтобы сделать памятный снимок...Одной девушке даже вызывали скорую: Осколками поранило ногу и было много крови...

оооо об этом история умалчивает.....!!!! а то как вспомню так вздрогну. хорошо что это происходило не со мной а смой тёщей. педагог !!!! ешки матрёшки...!!!!

Когда украли невесту, свидетель для выкупа её, должен был выпить водку из туфли невесты, при чем полную туфлю, и оказалась она 42 размера,))

Я плохой танцор. 3 дня учил вальс, а музыканты заиграли танго. ))
Но ничего - как-то справился, гости говорили, что хорошо получилось. ))

Под гостем сломался стул; брат невесты зацепился и порвал фату... вместо выкупа у воров украли невесту))))

У моих друзей была свадьба. Я набухался в полную жопу. Хорошо наши общие друзья на машине приехали.

женил троих братьев: двух двоюродных и родного. На всех трех свадьбах не обошлось без приключений

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Жених отстал от свадебной процесси, мы смеялись, что он сбежал и не приедет в ЗАГС)))

Товарищ перепил, понес пива ящик спотнулся сел на него порезал жопу и ногу

Интересно как они обходились без поцелуев в первую брачную ночь ???

целовал то дружку то подружку но никто в лягушку не превращался

Говорящая лягушка прикольнее!
основной лейтмотив тех времен!

.. Уж и не знаю.. Я Свидетель.. Утащу лягушку и дома зацелую..

Чуть платье не сожгла. Об свечи. Танцевать попросили нас.