Расскажите прикол или анекдот

Решили звери мост через реку построить.Собрали сход и решили послать в министерство своего толчка,чтобы стройматериалы выбил.,,Ну,давай Потапыч,ты у нас самый уважаемый тебе и ехать,, Неделя проходит,вторая.Возвращается медведь изрядно потрёпанным и осунувшимся с пустыми руками.Следом за ним безрезультатно съездили лиса,волк,кабан и заяц.Кого послать звери уже и не знают.Остался один баран.Делать нечего,посылают его.Проходит три дня и материалы попёрли.Неделя проходит,месяц,а конца и не видно.Уж и мост давным-давно построили,а материал всё подвозят и подвозят.Через три месяца пред ясны очи явился баран,растолстевший с блестящей добротной шерстью.Звери в один голос:,,Как это тебе удалось?А баран с гордостью отвечает:,,Приезжаю в министерство,а там свои.Ну и спрашивают о том, как я собираюсь мост возводить.Ну я и сказал,что поперёк реки,,

В военных городках есть (стоят отдельно) хрущёвки - домики для офицеров, с семьями и без...Вот один старлей, будучи дежурным по части, заскочил на "Газоне" домой. Дома сын. "А где мама?". "А она пошла к дяде Вите..." Это был друг, живший этажом выше, холостяк. И папа подозревал, что в его отсутствие мама крутит роман с этим Витей. "Ах, к Вите.......!". Выхватил пистолет и (зная, где у Вити стоит койка) Бу-бух!!! в потолок. Прячет пистолет и говорит зловеще "Пойди посмотри, сынок, как папа метко стреляет...." Пацан бегом по лестнице вверх и тут же вниз, с радостным воплем "Ой, папа, как метко...!".........

Мужик в море купается, заплывает за буйки. Его кто-то под водой хватает за ноги и говорит: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была-не была, скажу - плюс две". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он только на пляж выходить, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, сплаваю за буйки, скажу - минус две". Только заплывает за буйки, а его опять под водой за ноги хватают и спрашивают: "Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?",

Старый анекдот. Два быка. Старый и молодой стоят на пригорке, молодой в волнении:ну давай побежим, побежим, побежим и тр...м вон ту белую коровку, старый молчит . Молодой опять:ну давай побежим, побежим, побежим и тр...м вон ту чёрную коровку, старый молчит. И так несколько раз. Молодой бык теряет терпение и тогда старый бык выдаёт: успокойся, мы сейчас медленно спустимся с горы и нам придётся пере....ть всё стадо

Вы хотите, чтобы модераторы меня "забанили"? Вы не читали правила "Спрашивалки"? А я читал и Вам советую. У них там есть , помимо прочих запретов, такие пунктики: 1) Не использовать сайт для знакомств; 2) Для рекламы; 3) Для личной переписки и 4) Для продвижения стихов и прозы (анекдоты приписаны к прозе). О как! Нарушителя просто "забанят" (заблокируют доступ).

Из милицейских отчетов.Все реально......по поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой,задержанной в качестве проститутки,она сорвала с меня погоны и сунула их к себе в трусы.Я их от туда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался....

" ...у нас в офисе заведено правило "Кто скажет мат кладет 50 руб. " в банку. После выходных приходят все на работу, один самый разговорчивый сотрудник молчит, молчит, потом кладет 1500 руб. в банку и рассказывает как провел выходные с тещей. Потом мы скидываемся по 500 руб. на коментарии.

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения: malina-mix.com
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально!

Один крутой чел. шел по лесу. Идет и слышит кукушка в лесу кукукает. Он как обычно принято спрашивает: Кукушка, кукушка.сколько мне жить осталось. Кукушка в ответ: Ку- , а чел. этот, ну типа крутой, спрашивает: а че так Ма-

Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

У нас была дверь на кухне,я смотрела через стекло этой двери в зал,а там сестра сидела оказывается и как напугаала,что я аж прям отскочила, а рядом мама была она от моего испуга тоже испугалась и отскочила)))...

Приходит Мужик домой в 2 часа ночи, открывает дверь жена и спрашивает: - Сколько время, ответ: -Два , она ему два раза по голове скалкой, он в отключку, пришел в себя и говорит: - Хорошо что в 12 не пришел!

Встречаются два друга. Один спрашивает: ?
- Ну, что нового?
- Да вот, женился... ?
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!

Разводят в суде пару зайцев . Судья : почему вы хотите развестись с зайчихой ? Заяц : она косая ! Судья : а вы что раньше этого не видели ? Заяц : я раньше думал , что она мне глазки строит .

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил))))

СМС переписка: ДОЧКА.- Мама, папа разлил кофе на белое полотенце. Его замочить? МАМА:-Отца не трогай. Приду сама разберусь. Полотенце положи с стиралку :):):)

супер мен летит видит в лесу красная шапочка раком стоит ,ну с лету ей раз...красная шапочка ..нищтяк супермен ...нищтяк и только человек невидимка ....казел

Спрашивает из Америки внучек Путина свою маму, а Путин, он какой? А мама отвечает, папа хочу в Швейцарию, а он мне пошла в Америку, а глаза то добрые.

Приходит от мужа СМС: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил " в шоке!!! Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!"

В еврейской семье умер старый родственник и они пишут телеграмму в другой город, Изя всё! А они что бы с экономить на телеграмме дают ответ, ой!