расскажите анекдот!рассмешите на ночь!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Анекдот
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана,

зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен.

Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят

людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над

бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане,

язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Поехали в Россию, - говорит американец своему другу негру
-А зачем?
-У них там традиция есть, как напьются сразу дома идут строить на стройку. Надо их традицией воспользоваться.
Приехали в Россию, напились и идут на стройку, только негр перебрал и упал по середине строительной площадке. Ну друг поднял своего негра, закинул на плечо и понес его, как вдруг из каморки сторож выходит.
Американец ему: Хеллоу
Сторож: - Сам ты х.....о, рубероид брось))))

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Дед с бабкой лежат на смертном одре, бабка спрашивает:
- Дед, скоро помрем! Ну, признайся, ты мне изменял?
Дед откашлялся:
- Грешен! Было дело…Но! Всего два раза!
- И с кем? – спрашивает бабка
- С Нинкой из столовой заводской и с Валькой соседкой. А ты изменяла?
- Да! Грешна…
- Много раз?
- Тоже, два всего.
- И с кем?
- Один раз с полковым оркестром, а второй раз с футбольной командой!

Баушка пришла в поликлинику. Жалится на сердце. Провели полнейшее обследование. Врач узнав ,что она живёт на седьмом этаже,рекомендует в течении 2 х недель не подниматься по лестнице. Прошло 2 недели. Все показатели в норме. Врач снимает ограничения. Баушка в восторге. -Спасибо тебе милок,так надоела эта треклятая водосточная труба. Дай тебе бог добра и здоровья.

Встретил ёжик в лесу лося. Смотрит на него удивлённо. Спереди забежал, осмотрел и всё приговаривает: Та-так-так , понятненько. Сзади забежал, осмотрел и опять своё:Та-так -так непонятненько. Лось не выдержал и спрашивает:-Слушай , Ёжик, что тебе непонятненько?- Да вот смотрю я на тебя и думаю, как ты ухитрился при таких-то возможностях такие рога заиметь?))))))))))))))))))))

Москва. Содовое кольцо. Стоит мужик в фуфайке в валенках в шапке ушанке с рюкзаком и останавливает тачку. Останавливается иномарка. Водитель:"Куда?" "До Тюмени подбросишь?" "Мужик, ты, что совсем...., Где мы, а где Тюмень?" Мужик раскрывает рюкзак, а там пачки "евро" - весь рюкзак забит!!! Водитель:"Тебе куда, на лесобазу или на оборону?" (Это у нас есть такие районы*)

Сегодня вспоминал старинный анекдот.Вдруг не знаете..Письмо от Вовочки:-Дедушка,Бабушка,меня приняли в пионеры и поэтому теперь я должен говорить только правду..так вот признаюсь что на каникулах у вас я в погребе съел банку варенья,а туда насрал...Дед бабку ТРЕСЬ по голове ложкой:-Дура!Говорил же говно,а ты "засахарилось,засахарилось"!

Парень заходит в аптеку,
- У вас доставка на дом практикуется?
- Да, конечно.
- Тогда мне вот по этому адресу 10 упаковок презервативов самых больших размеров. Я уже дома буду, встречу.
- Не волнуйтесь всё будет ОК.
Подходит по очереди девушка.
- Что Вам?
- Мне адрес этого молодого человека.

в школе задают вопрос! дети как ваши семьи подготовились к кризису? девочка отвечает мы от мяса отказались вторая девочка мы от мяса и сыра отказались а вовачка отвечает мы от мамы отказались почему вовачка от мамы тот отвечает я давно титьку не ем а у папы не встает пусть сосед сам кормит

Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно,бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу бл@яя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...

щас! Приходит женщ к стоматологу и говорит ,понимаете муж оч ревнивый ,я ложу моб. ,если позвонит,скажите что я мол у вас. Ну делает он там ей и тут моб. звонит. Доктор берет и говорит " Жена ваша занята,сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит" )))))

Фея золушке: Поторопись! На бал опаздываем!!!! Золушка: А можно я сегодня не в тыкве,а в баклажане поеду? Фея: А что так? Золушка: Представляешь....подъезжаю я вся такая!....в фиолетовом ламборджине!!!!..... А то надоел мне уже этот желтый джип!...))))))))))))

- Иванов, любиш ли ты свою родину?
- Конечно да!
- А готов ли ей пожертвовать свою жизнь?
- Так точно, готов!
- Рабинович, любиш ли ты свою родину?
- Конечно, люблю.
- А готов ли ей пожертвовать свою жизнь?
- А кто же тогда будет родину любить?

Одесская тёща говорит зятю: "Хочу, чтобы после смерти меня кремировали, а прах развейте с балкона над морем!" Зять: "Мама, да шо же ж ви такое говорите! Со с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви снова окажетесь дома!"

Сидит мужик в маршрутке,ширинка расстёгнута.Женщина думает,как бы ему тактично сказать.И говорит:Мужчина,у вас магазин открытый.Он понял:А что,директора видно? Она: Директор не знаю,а пьяный грузчик на мешках валяется.

-Кум,а скажите,что Вам та ассоциация с ЕС дала?---Всё хорошее.Жена в Риме старикам задницы моет,дочка в Амстердаме проституткой работает,я в Польше людям огороды копаю,а сынок у нас молодчага-за немца замуж выходит.