Какой ваш самый любимый и смешной анекдот?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

Он длинный... Когда известный американский космонавт Армстронг впервые ступил на поверхность Луны, его первыми словами были: "Good luck, mister Cumpinski!" (Удачи Вам, мистер Кампински!). Впоследствии Армстронгу очень часто задавали вопрос, кто же это такой. Но Армстронг отвечал, что это тайна, которую он унесет с собой в могилу. Прошло 30 лет, и на очередном банкете Армстронгу задали все тот же наболевший вопрос, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому он пожелал удачи на Луне. Армстронг ответил: "Ладно, я скажу, потому что эти люди все равно уже умерли. Когда я был маленьким мальчиком, я случайно забросил мяч в соседний двор, полез за ним доставать и услышал разговор своих соседей, супружеской пары. Жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, урод! Я с тобой любовью займусь только если соседский мальчишка будет бегать по Луне! Моих соседей звали мистер и миссис Кампински"... )))

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Жила была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды, сидя на берегу озера, размышляя о смысле жизни, увидела лягушку...Лягушка ей сказала: - Милая, добрая девушка...Когда-то я был принцем, но злая колдунья превратила меня в лягушку за то, что я отказался на ней жениться. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в принца и тогда моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены....Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, икнула и подумала: - Ага, щаззз, бля......

1) "Если у вашей любимой болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . Только не прикладывать с размаху!!!
2) Два ученых как-то разговорились о наркотиках и пришли к мнению, что после их употребления в голове появляются гениальные мысли. - А давай проверим это на практике! -предложил один. - А давай, и запишем эти гениальные мысли!-согласился другой. И вот после "наркосеанса" они прочитали, какое же открытие они сделали, после принятия не хилой дозы анаши: " Огурец имеет форму овала"

В психушке решили делать ремонт крыши. Понятное дело экономия средств, то да сё... В общем решили своими силами сделать. Вернее привлечь больных. А заодно и трудотерапия. Вот сидят психи на крыше, чего-то там ремонтируют. Одному приспичило по малой нужде. Подошел к краю крыши и собирается облегчиться. Другой заметил это и кричит:
- Стой!!!
Первый недоуменно, мол чего это. Второй отвечает:
- А вдруг кто в низу за струю дернет...

Сидит молоденькая хирургиня на первом приёме в поликлинике, преисполненная сострадания к больным и желания помочь.Заходит больной."Здравствуйте, доктор!""Здравствуйте, больной! На что жалуетесь?""Понимаете, доктор, что-то у меня в заднице колется...""Сейчас посмотрим, встаньте на коленочки, на локоточки обопритесь...Ой, да у вас там роза!""Да?!-это вам, доктор!"

Не самый любимый но прикольный, настоятельница монастыря поясняет послушницам наставлениями: Та, кто видел мужской член, пусть омоет глаза живой водой и очистится из этого кувшина, та, кто трогал, пусть омоет руки из этого кувшина..... И здесь перебивает торопясь одна из послушниц: а можно быстренько рот ополоснуть, пока там попу не обмыли))))))

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию.
Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами.
Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Стук в дверь Сарра открывает на пороге Абрам. Говорит муж твой Йося дома. Та говорит нет. Абрам предлагает интим пока муж отсутствует. Та ни в какую... Абрам говорит я тебе сотню за это дам. Сарра даёт добро. Вечером приходит Йося и спрашивает..- ко мне Абрам заходил? Сарру затресло...- а что? Он мне сотку должен был занести)

Как-то. Сломалось у мужика колесо. Прямо посреди дороги. На его машине. Ну, он слез, поставил домкрат и давай колесо это снимать. Снимает, идет другой мужик, видит это и спрашивает: ты что, мужик, делаешь? Да вот, колесо снимаю... тот, не долго думая, берет лом и хрясь по лобовому стеклу: а я, пожалуй, магнитолку возьму... )))))))

Упал с инвалидной коляски дед. Проходят два наркомана. -Ребята, подсадите меня! Ну те достают шприц и вкалывают деду в вену. -Да нет! Поставьте меня на колёса! Те опять, достают жмень таблеток и пихают ему в рот. Дед: -С вами суками я лучше на травке посижу! Наркоманы: -Ну ты дед силён!!!

Поехали 2 мужичка на рыбалку. Все как водится: водочка, закусочка... Утром один просыпается и выползает из палатки... Напротив все поле перепахано и по нему сети разбросаны... Он в палатку, трясет второго: где ты сети разбросал!!! Ответ второго умиляет: где ты греб, там я и бросал)))

есть такой , жена чуткарики выпила , и идет домой, а муж пельмени лепит, она зашла домой, муж говорит сходи к соседям соли нет, та решила срезать-через забор полезла на свою сторону упала, заходит домой и говорит ,о и у вас пельмешки, муж ей ты что ебнулась, а Вы что видели да

Кошка Мышковича постоянно гадила на пол. Ему посоветовали тыкать кошку мордой в кучу и вышвыривать в коридор. После месяца экспериментов кошка наконец научилась гадить на пол, потом тыкаться мордой в кучу и выходить в коридор.

чукча купил машину-всё знает что в ней для чего,а лобовое стекло не понял для чего.идёт к шаману тот-приходи через 3 дня скажу!приходит через 3 дня шаман говорит-: чтоб вот эти щётки(дворники) по морде не били!-как?!

У меня плохая память на анекдоты. Но я смеялась до слез,когда прочитала : - Мама!!! Мама!!! Папа с лестницы упал !!! - О Господи ! И что сказал ? - Матерки пропустить ? - Пропусти . - Молча упал ...

" Детка , ты ревнуешь? - Нет! - Детка , ты ревнуешь? - Нет! - Детка ,ты ревнуешь ? -Я же сказала , нет! - Ты меня поцелуешь ? - Пусть тебя целует та овца , которая лайкнула твой статус на Фейсбук!!!"

Идет русский с негром по России. Нигер спрашивает: почему так холодно ведь май? так черемуха цветет отвечает русский. Нигер пожимает плечами: и зачем вы ее только сажаете