Какой ваш самый любимый и смешной анекдот?

Два горца идут по ущелью. Вдруг один падает в пропасть. Другой ему кричит: "Гоги, руки целы?" Тот отвечает: "Да!" "Ноги целы?" ..... "Да." .... "Ну, вылезай! "..... " Не могу!"..... "А чего?" ... "Я еще не долетел!"

может быть что то вспомните своё смешное?)

Бывает и такое

Летит вертолёт над тундрой...Пилота, пилота, останови...там моя чум!!!- взвопил летевший в нём чукча. - Это тебе не олень, чтобы остановить сразу. Чукча дёрнул на себя дверь и вывалился. Чрез месяц пилот встречает этого чукчу в посёлке - Так ты жив?!!! Ну и как ты?!!! - Врач сказал, были бы мозги, стряс бы.

Хорошо, учту)) А анекдот когда будет?))

Есть ли средство от женитьбы.... ?
Есть..........алкоголизм!

наверное были хорошие анекдоты

не знаю..

Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет...

а это разве анекдот?

А что это по твоему ?

может, басня на новый лад?

Японцы изобрели часы,которые при матерных выражениях,отставали на 5 минут.Повесили на сутки в японский бар.Через сутки возвращаются-часы отстают на пол часа.Повесили в американский бар.Через сутки приходят-отстают на час.Повесили в русский...Через сутки приходят,а часов нет Спрашивают у бармена:" А где часы,которые мы вчера повесили?" -А-а,так это были часы?А мы думаем,на хуя нам зимой вентилятор...

тогда хотя бы парочку озвучите)

Озвучить не получится, а вот написать, вполне!)

договорились, мы вас ждем)

Диалог мужа и жены: - Милый, а правда , что коты самые противные животные на земле?!..
- Да, моя кошечка!

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран ли ты.

В дурдоме играют в войну. Один взял палку. залез под кровать и оттуда " стреляет" Второй сел на стул лицом к спинке стула и держась двумя руками иммитирует стрельбу из пулемёта. Третий взял палку и ударил " пулемётчика" А "пулемётчик "не реагирует. Он второй наз ударил и кричит "Падай, ты убитый" А "пулемётчик" отвечает " Дурак. Я в танке сижу"

У одной женщины было 3 дочери. Она отдала их замуж практически одновременно. Улетая в свадебное путешествие, мама взяла с них слово, что они расскажут о своём первом опыте. Через 2 дня получает смс со словом " НЕСКАФЭ" . долго думала и пошла на кухню взяла банку кофе и прочла :" хорошо до последней капли". Через какое то время получает весточку от второй "РОТМАНС" мама знает что делать,идёт в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано ЭКСТРА ЛОНГ КИНГ САЙЗ( экстра длинный королевский размер). Мама рада. Но от третьей дочери нет весточки. Через 2 недели приходит открытка от неё с нацарапаной надписью" АЭРОФЛОТ" мама хватает газету и читает :" Аэрофлот-7 дней в неделю,10 раз в день по всем направлениям"

Мне тоже очень нравится. Каждый раз перечитываю и смеюсь. Пока писала смеялась)))

Классный анекдот

"Официант, принесите, пожалуйста, зубочистку!" - "Вам придется подождать. Она пока занята".

Цензура не пропустит) Тогда во время свидания расскажешь

На первом свидании нельзя такое рассказывать)))

Вот так всегда

ясное дело что их много, хотя бы одним поделитесь))

Знаете,сразу и в голову не приходит)вспомню-напишу))

Буду с нетерпением ждать)))

смешной,наверное...

верить)

что он любим и одновременно смешон

А у тебя есть любимый или смешной? И как он выглядит?

самой интересно

Да

Сколько волка не корми все ровно каким он был таким и останется убежит или сожрет это дикие животные приручит нельзя

Возможно

Все хорошо Кети

да

спасибо за ответ, буду иметь ввиду

Хотя бы парочкой поделитесь)