Отличный вопрос!
Не узнав конкретно от него ответа, можно лишь предположить несколько вариантов:
-он ошибся, сначала думая, что ему интересно, а потом поняв, что нет
-он так сказал, чтобы произвести определенное впечатление
-он забыл или для него это не первостепенно важно
другие варианты, разные.

Здесь важно как это отражается для вас

Я почувствовала себя оплеванной... мы ведь ещё со студенческих времён знакомы... Но, возможно, я, преувеличивать... И да - для меня было из рядным испытанием посмотреть от начала доикоеца этот несчастный конкурс на "Звезде"!

То, что он не проявил интереса, не должно ни в коем случае обесценивать вашего творчества, обесценивать вас! То, что вы трудитесь, творите - это прекрасно и по человечески достойно!
Возможно, вам на своей доле пришлось столкнуться с подобными проявлениями от кого-то близкого и родного, и получить много боли, что какие-то события уже здесь и сейчас нечаянно задевают именно эту боль и ощущаются так остро

Ная, спасибо за интересный и глубокий вопрос! Агрессия, как правило, идет из нашей энергии для защиты. Смею предположить, что человек, отвечающий на любую критику и комментарии колкостями, чувствует себя не достаточно безопасно (с конкретным человеком, в конкретном пространстве или сам по себе), и, конечно, у него на это есть свои важные причины из прошлого, о которых можно только предполагать

Большое спасибо за ответ

Спасибо за ваш вопрос!
Да, можно сделать многое со своей стороны, но отношениях участвуют оба человека, и я бы не торопился обещать результаты, особенно в определенные временные сроки, ведь в каждой паре есть индивидуальная история.
Есть в долгосрочных отношениях нормативный этап отдаления, избегания, он может привести как к полному расставанию, так и к изменению самих взаимоотношений (через изменения моделей своего поведения участников, налаживание взаимопонимания), и то и другое нормально. Психология может помочь человеку сделать со своей стороны как все возможное, так и найти силы пережить, принять тот или иной исход событий.

Ну вот..

Чувства и эмоции бывают очень даже не логичны, но если они есть, значит они есть. Посмотрите, может вопрос о ваших границах, которые нарушают эти люди, и это правда раздражает, даже если они это делают не специально. Вам лещей за головой в живот (а это наверняка случайно!), а им - ничего, когда наезжают на вас.

Наверное, матери очень больно, когда ей не звонят и не навещают?

Нет. Я фаталист. Вы, как практикующий психолог, что посоветуете?

Ирина, я должен уточнить, посоветовать для чего? Что вы хотите изменить в данной ситуации, описанной вами?

А, что можно изменить в данной ситуации? Я хочу, чтобы мой сын задумался о том, как больно ему будет, когда он скажет: "Мама, а помнишь...?" А, в ответ тишина.... Я-то это уже пережила и переболела. Я уже знаю, что время НЕ лечит.

Ирина, в любом возрасте и практически на любой стадии можно попробовать изменить взаимоотношения. Психология работает именно с чувствами. Даже самому родному и близкому человеку наши чувства могут оставаться потемками. Нет гарантии, что ему будет больно, нет гарантии, что не будет. Нет точного ответа, что конкретно причиняет боль ему. Что - другим людям.
Боюсь, что как бы мы ни старались, нам не защитить своих детей от боли. Зато мы можем быть рядом, когда им тяжело, можем выслушать, не ругая, не осуждая, без нравоучений, и немножечко согреть их душу, своими светом и любовью.
Да, для этого может потребоваться мужество встретиться со своими чувствами, со своей болью, и даже злостью, и даже в связи с ребенком, это все реальные чувства.

А как её можно выразить безопасно?) у меня ранее были стихи, я в них вкладывала эмоци и энергию, а сейчас вдохновение ушло. И эмоционального выхода нет. За неимением положительного плана, сойдёт и отрицательный)))

Творчество - один из сильнейших вариантов выражения чувств!Иногда достаточно сказать об этом себе: я злюсь, удивлен, расстроен, обескуражен, чувствую досаду, вину, раздражение, со мной так нельзя было, больше такого не допущу и т.п. а если рассказать кому-то поддерживающему и понимающему, то бесценно! Кому-то помогают занятия спортом, танцы, рисование, просмотр фильмов, чтение статей с градусом агрессии. Есть индивидуально разной сложности психологические техники. Отрицательный план чем опасен, помимо возможной непредсказуемой обратной реакции, человек, раня другого человека. выплескивая на него накопленный негатив, в глубине ранит себя, учитывая нашу социальную природу. Получается, что-то выгрузил, но не туда и не тому, и не так, да и себя зачерпнул где-то. Да, многие агрессивно заряженные люди цветут и полны энергии, но они во многом лишают себя близости с другими людьми, да и с самими собой.

Да, вы правы, спасибо большое. ) буду стараться сдерживать эмоции и на написанный мне негатив не реагировать никак. Друг мне тоже здесь говорит "игнор всё лечит")))

Думаю, не в позиции психолога, вполне справедливо на негатив отвечать негативом
Вам спасибо за нашу беседу!

И вам спасибо за конструктивный диалог!

Спасибо за вопрос! Настолько много ответов на этот вопрос самых разных, и индивидуальных, что не отваживаюсь заявлять, что точно знаю правильный ответ, поэтому скажу через себя и свой опыт. Если с этим человеком вы чувствуете себя эмоционально безопасно, свободно и даже в своих более уязвимых состояниях, и чувствуете, что он вас знает или желает узнать глубоко (дарит что вы любите, выслушивает вас и поддерживает, когда вы просите об этом), то можно заключить, что он любит именно вас. А какой ответ есть у вас, поделитесь?

У меня более простой ответ: если человек способен выйти из своей зоны комфорта ради вас, то он любит вас, а если всё, что он делает якобы для вас, не нарушает зону его комфорта, то он любит не вас, а свое состояние рядом с вами

Замечательный вариант.

...и я постараюсь тебя не наказывать.

Я лучше знаю кто я. И я не просил меня здесь обесценивать и говорить, что делать. Есть вопрос и желание - задавай, нет вопроса, -есть кнопка "пропустить".

Спасибо за ваш вопрос! Не могу утверждать, не зная конкретно этой пары, могу только предположить, что там созависимые отношения. Возможно, девушка не верит в то, что она может себя защищать или в то, что достойна себя защищать.

Спасибо! В ваших словах чувствуется забота и как будто некоторая горечь. Для меня любые вопросы и реакции ценны

Видно, человек Вы добродушный и с нервами всё нормально. Удачи Вам пожелаю!

Благодарю за ваши теплые слова, Людмила!

И Вам света не растерять...

Абсолютно адекватные переживания. Иногда помогает поделиться с работодателем ими и, или заменить работу на более подходящую, или получить помощь, обучение. Вообще это не законно, заставлять человека выполнять ту работу, которой тот не обучен и требовать высокого результата при том.

я не работаю...пенсионерка...Работа для себя..Полы помыть дома это тоже работа..Психолог вы никудышный

Варвара, миленькая, обнимаю. Я знаю, какой я психолог и не обижаюсь на вашу оценку. Вы молодец, что работаете для себя, что ухаживаете за своим домом!

С теплом - это посыл от меня. Имеется ввиду душевное тепло.
Наши тела удивительные механизмы, и так бывает, что они меняют форму, согласно разным обстоятельствам, внешним и внутренним, меняется и обмен веществ. Бывает нелегко принять своего партнера с его изменениями, да и себя, это может потребовать внутренней работы. А правильно понял ваш вопрос?

..У меня не было вопроса..Чисто по крутому .. Я Колдун. Прозвали лет 20 назад.. Сейчас уже не отрицаю.

Благодарю за ваш дружеский ответ, за искренность и глубину

Перед сессией с человечком я стараюсь выравнять свой эмоциональный фон, использую медитативные и голосовые практики, в худшем случае отменяю встречу.
В жизни невозможно быть всегда в роли психолога и методично поддерживать гигиену чувств, бывает нет сил или времени не то что выразить, даже распознать свой негатив, бывает ведешь себя так, что потом жалеешь об этом и стараешься исправить.

Медитация требует настроя и времени) а вот какой-то внешний раздражитель неожиданно подействовал и что под рукой, какой быстрый способ?)

Можно поконкретнее пример внешнего раздражителя?

Классический раздражитель - утро выходного дня и соседи за стеной громко и активно занимаются.. нет, не сексом, ремонтом)

Спасибо за пример! В таких случаях я проговариваю свое раздражение, снимая его градус, или идентифицирую для себя, проживаю (потопать, порычать, как-то еще выразить по наитию, чтобы не передать на близкизх) или ищу способы снизить его, убрать (беруши, разговор с соседями, полиция, альтернативная прогулка). Вообще раздражение нормальная часть жизни, в которой так или иначе могут нарушаться границы человека, его комфорт, и быть раздраженным можно, возможно, сказав об этом и попросив близких о терпении и понимании (попросив, но нет гарантии, что они смогут ответить положительно на данную просьбу, и они имеют на это право)

Спасибо) вы круто держите баланс в психологическом плане

Спасибо за ваши доброжелательные слова!

Привет! Не обращал на это внимание, часто пью кофе или чай на бегу, подчас без сахара Можно спросить вас, почему вы решили задать именно этот вопрос?

я его всегда задаю местным побирушкам.

настоящий психолог обычно задает собеседнику только один вопрос- КАК ВАС ЗОВУТ, либо КАК К ВАМ ОБРАЩАТЬСЯ В ДАННОМ ДИАЛОГЕ.приятного времени суток вам.

Спасибо за пожелание приятного времени суток!

В этом вопросе буквально демонстрируется субъективация самой жизни и штампы восприятия.

Ого, какое сильное влияние!

На ваше усмотрение

Махъу вама добрая Душа прислать адну хъолу Шведку.. рыжанькую..

Здорово
Желаю вам таких же и еще больших сил и вдохновения в жизни!

Благодарю)

Отличный вопрос. Отличный пример нашей человеческой природы, как хочется и покуралесить, и чтобы ничего за это не было. Вообще, жизнь состоит из нашего выбора и его последствий. Можете попробовать поискать свой индивидуальный баланс между выбором и последствиями

Типичный психологиня

Зачем вам оценивающая реакция?

А тебе зачем, всё это?

Для меня это вызов себе, исследование актуальных вопросов людей, и личный вклад в психологическое здоровье общества, в котором живу.

Ошиблась сайтом

Кто ошиблась? Я не ошибся и получил то, что мне нужно. Мне виднее, что лично я делаю, где и как. А ты следи за собой.