Умер в Одес­се пор­тной Ле­ва. Прош­ло вре­мя, и его же­на Ци­ля ре­шила вый­ти за­муж за рус­ско­го. Выб­ра­ла та­кого вы­соко­го кра­сиво­го блон­ди­на, пол­то­ра Ан­дрея. Пер­вая брач­ная ночь, лег­ла она в кро­вать, за­ходит Ан­дрей. Раз­делся, стал воз­ле зер­ка­ла. Сло­жил ку­лак, как ги­ря:

— Ска­жи, Ци­ля, а у тво­его Ле­вы бы­ли та­кие ку­лаки?

— Нет, не бы­ло.

Он би­цеп­сы сда­вил, и го­ворит: — Ска­жи, Ци­ля, а у тво­его Ле­вы бы­ли та­кие силь­ные би­цеп­сы?- Нет, не бы­ло.

По­вора­чива­ет­ся бо­ком. — Ци­ля, а у тво­его Ле­вы бы­ли та­кие силь­ные но­ги?

— Слу­шай, Ан­дрей, за то вре­мя, что ты здесь кру­тишь­ся, мой Ле­ва по­имел бы ме­ня два ра­за и сшил дам­ское паль­то!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Из той-же серии: бабуля вызывает такси. Оператор: вас ожидает Опель, голубой металик, номер такой-то. Бабуля выходит из подъезда, видит машину и рядом с ней мужика. Радостно бросается к нему со словами: Милок, это ты что-ли голубой Виталик?

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

У меня как-то еще интереснее было... забирала ребенка из интерната для глухих детей, причем слово "интернат" даже не произносила - просто адрес назвала. Таксист же долго и упорно ждал нас... у дома-интерната для престарелых.

Девушка вызвала такси. Диспетчер ей говорит: -Мазда голубой металик
будет ждать вас внизу через 3 минуты.
Девушка выходит, обходит машину пару раз и обращается к водителю:
-Извините это вы голубой Виталик?

Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Режиссер труппе ТЮЗа после спектакля "Сказка о царе Салтане" :"Сколько раз вам, дебилам повторять, что говорить надо "Ядра - чистый изумруд", а не "Я - драчистый изумруд"?!!!!

Вот мы вчера тоже долго после концерта вызывали такси.....оператор говорит...вас ожидает чёрный...... иномарка.... операторы .не смогли определить марку китайской машины))))

Ахаха!
А я знаю такое. Блондинку спрашивают:
– Какая вероятность что из этого подъезда сейчас выйдет Билл Гейтс
– Ну 50%
– Почему?
– Ну или выйдет или не выйдет

Девушка звонит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, Винду переустановишь. — У меня установочных дисков нет! — Ну, так зайди и купи, аптека еще открыта.

))))) она же выходит к друго машине такси и спрашивает - это Вы голубой Виталик? Водитель зарычал - Сколько раз вам, женщинам говорить. - ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК)))

из личного: вызвали, выходим, стоит, вопрос - вы за нами?, сын упал сразу )) а как еще уточнить наше это или нет? )) терь вот сообщают про цвет и номер ))

Таких людей тоже встречала! И убедилась что анекдот про блондинок вовсе не анекдот независимо от цвета волос

Ну, вероятность дальтонизма у Ж 0,4% (все разновидностей нарушений цветового восприятия)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

заморочили девушке голову, это оператор с дефектом речи,внятней надо объяснять

нет уж, и операторы бывают котноязыкими, нечего тут красоточек обсмеивать!)

А я в марках машин не разбираюсь...мне бы номера запомнить) а чаще цвет

Паронимы...(пожимаю плечами). Мозги блондинки тут ни при чем)