Памяти Владимира Яковлевича Шаинского
Тавал
Не будет больше песен для детей,
Осиротели все мы разом.
Ведь знаем, не бывает двух смертей,
Шаинский жил бы час за часом.
Из песен слов не выкинешь порой,
Они до боли нам знакомы.
Росли и было время…, детворой
Счастливой…,музыкой влекомы.
Антошка, Чебурашка – все скорбим,
На память нам лишь эти строки.
Останется для нас всегда таким
И будут чтить его потомки.
26 декабря 2017 года
P.S. Народный артист РСФСР, лауреат
Государственной премии СССР. Умер в США.
Годы жизни: 12.12.1925 г. – 26.12.2017 г.
Моя мама перед уходом на работу часто говорила - " спроси "Кто там?" 25 раз перед тем как открыть дверь. Понял? "
У меня обычно пролетало мимо ушей, был глазок, но однажды я все таки сделал в точности как просила мама.
Сейчас смешно вспомнить,как она стоит под дверью, и на 10й раз полукриком:
М: Сережа, это мама, давай уже открывай, я тут с сумками стою.
А я мелкий: Мама, сейчас, подожди, я ещё 15 раз спрошу и открою.
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
/Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили./
А шо ... целый месяц откладывали)?
так то анекдот про гостеприимство))) ну может денег копили на обои))) раз сахар зажилили)))
* * *
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
– Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
– Да, и я тоже...
– Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как–то связать наши отношения болеет крепкими узами...
Она, восторженно: – Да, любимый?!!
Он, после паузы: – Давай с тобой сфоткаемся!!!
* * *


))))В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
* * *
Познакомились парень с девушкой, ну чай–кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
– Ммм... Наконец–то у меня есть молодой человек!
Парень:
– Да? И как его зовут?
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
– Да, в общем–то, нет. Вот муж, тот психует...
* * *
Вы масло на хлеб намазывайте. - Да я намазываю! Три раза уже мне это сказали! - Нет, вы куском кладёте, а нужно намазывать! ))) --- Таки я на четвегть ага, интегесной национальности ) Ни разу не антисемит, но и не "семит" ) Считаю себя русским сибиряком.
Пугает только слово "сибиряк" - там же ХОЛОДНО))!
Это не совсем так. В октябре было -20-30, но вчера и сегодня было +2-+5. Это резко континентальный климат, который трудно предсказать. В городе бывает под 40 мороз зимой, бывает под 40 жара летом. За день температура упала, завтра будет -15-20. Вот как-то так живем. Пешеходов типа меня не пугает "мороз" -30. Ветра обычно нет, поэтому не мерзнем. Автомобилистов пугают морозы от -20 и ниже - вдруг пепелац не заведется. До -35 все заводятся, кто машину подготовил для зимы. Меня, как пешехода, напрягает резкая смена давления. Голова разболелась. Съел колесо обезбольки, до утра нормально все будет, а там - посмотрим.
Так ведь таблетки - "вредно"? А иначе как-то бороться с "резкими и частыми перепадами давления" Вы пробовали?
Жить вредно. Вообще смертельно )
А я таки слышал о паре парней, которые "ушли из жизни живыми")))))))))). Но в "статистическом плане" Вы совершенно правы).
Двое попутчиков в поезде мило беседуют. Наконец одному пора выходить. - Ну прощайте! Жаль расставаться но пора! - А Вы в гости приезжайте! - Вот спасибо! Адрес дайте. - Да зачем Вам адрес?! Вы так, по-простому приезжайте!
Не знаю, на этом анекдот коечается.
Гостеприимство, означает «любовь к незнакомцам». А также не ограничивается любовью, основанной на принципах и проявляемой из чувства долга. Оно основывается на искренней нежной любви, привязанности и дружбе.
О как! А откуда Вы это скачали?
Из библиотеки. Гостеприимство - это качество, которое необходимо сегодня всем людям.
И побыстрее ушли. В Узбекистане наливают чай неполную пиалу, чтобы человек не обжегся и подольше посидел в гостях. Мы с мужем так шутим. Тебе с уважением налить по русски или по узбекски.
Здесь не оговорено "по-русски" это как именно))?
По русски это полную чашу, то есть кружку.)))
Умерает старый еврей ,собрались близкие и родные и говарят: Изя ты заваривал такой вкусный чай ,открой нам секрет.Изя из последних сил приподнялся и крикнул:НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКУ ЕВРЕИ)))))
Абрам, больше не приходите к нам в гости с Сарой.- А что таки, Моня?... - Да после вчерашнего вашего визита у нас пропали серебряные ложки.. Ложки таки мы НАШЛИ, но осадок в душе остался...
Дааа ... в любом деле определяющим является именно "послевкусие" )))?
Мы, евреи, сразу отличаем, кто юморит. И. самое главное, а наших шутках еврея можно отличить не по фамилии. Внимательно следите за своим языком, чтобы голове не стало за него стыдно!
Возможно в чем-то Вы правы. Дилмари ... скажите ... Вы лично считаете этот анекдот обидным?
Абсолютно нет! Вы не знаете истории развития человечества. Один пример, который поможет понять мне, с кем я говорю. Что Вы знаете о Ветхом Завете? Библии? И Торе, книге иудеев? Кратко. Если чего то не знаете, не страшно. Сами христиане мало знают Библию.
И чем Вам поможет если я буду цитировать Талмуд, Тору и Мишну? Моя бабушка была Иудейка (Крымчачка.) ... я скорее христианин. Так что если Вы расскажите что-то чего не знаю - только спасибо скажу.
Может Вы это давно знаете. Лет десять тому назад захотелось мне досконально узнать историю развития еврейского народа. А мне говорят приятельницы. Читай ТОРУ. Я спотыкаюсь, читая Ветхий завет, запутываясь на каждой главе. Какая ТОРА? Но сила города берёт! И теперь мне всё понятно. Примерно пять тысяч лет назад иудеи стали пересказывать историю своего народа устно. Через полторы тысячи лет сказители стали составлять свиточки этих жизней. Но у одних жизнь шла так, у других эдак. Но, это непреложный факт. У иудеев появился царь, а потом и государство. И надо писать историю государства. И появились связки между несоответствиями разных описаний. Мидраши. Вот эти описания жизней со связками (пояснениями) и есть Тора. Чуть больше двух тысяч лет тому назад якобы появился человек, который являл чудеса народу. А спустя сто лет после рождения этого Христа его деяния вдруг стали интерпретировать как божественные. Но, а где длинная история его происхождения? Приспособим историю иудейского народа. И если иудеи по смыслу могут толковать несоответствия в ТОРЕ, то христиане принимают всё на веру. Все разделы ТАНАХА слово в слово повторены в Ветхом Завете. А о Христе повествует Марк и другие апостолы. Новый Завет.
У нас у казахов не принято наливать полную пиалу. Она должна быть наполовину наполнена. А если полную нальешь подумают что хочешь отвязаться от человека или чтоб больше не просил
Разные культуры - разное мировосприятие)?
Не правда. Евреи, как и любая другая нация: гостеприимные, радушные, щедрые, а есть противоположные: экономные, рачительные, юмористичные. Больше будут говорить, чем угощать.
Вот-вот). Последнее тоже имеется в виду).
Маленького еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной
это как в том рассказе про синий карандаш я его запомнила по последнему предложению: Нужно так давать- чтобы можно было взять! Так и здесь лучше тогда пейте свой чай сами.
Математически,согласно правильной логике Абрама,сахар можно положить неограниченно,так как выльется копеечная заварка взамен некопеечного добавленного сахара
А это кошерно? И таки шо это слово обозначает?!
Непонятна нация,судя по сленгу,то ли еврей,то ли одессит ,то ли косит под обоих ?
А что ... разве еврей не может быть ... "НЕ Одесситом"?!
Так туточки фуцан излагает одесским говором,но представляется непоняткой,почему стесняется Одессы,или Израиля,можно и Родину обозначить
Так я из Украины. А вы откуда?
Умирает знаменитый чайханщик в городе,евреи кинулись к нему,узнать рецепт чая,подозвал их он к себе поближе и говорит,- Евреи ,рецепт мой прост,не жалейте заварки.
Рецептик-то ... так себе).
На вкус товарищей нет,как говориться,а чай я пью в прикуску,так вкуснее и экономнее,по еврейски
Старый вариант "чая с сахаром". Я думал таким уже давно никто не пользуется)).
У нас в доме были сахарные щипчики,мы кололи маленькие кусочки сахара и пили чай вприкуску,то.ли это был вкус детства,то ли сахар и заварка были другими,но вкус остался там,в прошлом,больше его уже не повторишь,а про евреев скажу одно,это нация за свой век натерпелась многого,но подарила миру не только анекдоты про себя,но и великих личностей!
я такой тупой что однажды отлил в блюдце , но тогда не понял так многозначительно хозяин посмотрел на меня и сказал " а я от души что бы дои полная чаша" Спасибо.




