Анекдот расскажете?

точно..а если еще ив прыжке!!!!!!!!!!!!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

жесть

как то так.

молодец Изя

Вышел Никсон на Красную площадь. Увидел красивую девушку, подошёл к ней и сказал, вы мне так понравились, что я хочу подарить вам подарок. Хотите квартиру в посольском районе? У меня есть трёшка с видом на Кремль и дача. Хотите подарю вам Форд. У меня есть 2 Тойота и Хонда. Тогда возьмите мою визитку-спасибо. Пошёл. Сразу подходят к ней ребята и говорят, ты молодец, как ты его отшила, получишь однушку. А вы кто? Да не важно. А вы всё можете? Ну почти всё. Сделайте тогда так, чтобы мужики под мою пивную бочку не ссали.

божественное ускорение - простите это "пендель"?

Необычайный, удивительный и прекрасный...

божественная масса - не масса шоколадная ?

Нет, изначально божественный в прямом смысле.

Ох

Это трюфель

Всё равно, он тут ни причём.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

вот так

Остальное погуглите сами

Пришёл Чукча в ресторан и сел за предоставленный стол.
Официанка: «Не хотите сначала что нибудь выпить?»
Чукча: «Дайте мне сначала список блюдей.»
Официанка: « Вы имели в виду меню?»
Чукча: « И тебю.»

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Звонок в дверь. На пороге тёща.
- Ой, мама! Такой дорогой гость у нас! Ведь далеко ехать-то. Как добрались?
На долго ли?
- Пока не надоем!
- Шо!? Даже чаю не попьёте?

— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

- Сёма! А сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался. Потом гордо полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни голос его жены:
- Сёма! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин было!

...Сара говорит Мойше: "Вставай! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!"...Мойша встал рано... и пришёл домой ни с чем со словами : " Но ведь кто-то встал раньше!"

- Сара, я удовлетворил женщину одним только голосом. - Сема, ты что туда кричал?!

Приходит чукча к русскому в гости, русский пельменями угощает, чукче понравились - как - спрашивает - делают. - ну береш мясо на мясорубке молешь и в тесто. Приходит русский к чукче в гости и чукча тоже пельменями угощает, сам не ест - а чё сам не ешь? - да не могу мясорубка болит

Приходит чел на работу с фингалом под глазам, ну мужики спрашивают что случилось - да вот - говорит - захожу утром в лифт, а там такая женщина, с таким декольте - ну что говорит смотришь, может кнопку нажмёшь... и тут пошло что-то не так

Выгнали с завода старого директора, за развал работы. Приходит новый, и начинает орать на секретаршу: "Что вы тут развели! Больше никаких мини юбок! И макияж скромнее! И никакого коньяка в кофе! И пёстрые плакаты убрать со стен! И прекратить личный треп по телефону!!!" "Павел Макарыч, а сиськи-то хоть будем солить?" "ЧТООООО?" "Да Ваш предшественник очень любил к пиву...

Под шубой оказалась не селёдка

Мы что, знакомы? Встань! Оденься! Ваааааська!

Выдам себя, это всё из Одностиший Наташи Резник, в тырнете она есть, а то в моих склерозинках не умещается

У неё там много довольно и строк, и стихов, и юмористичных, и ироничных, в основном, с сексуальной нацеленностью