Какой ваш самый любимый анекдот?

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как поулице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надоили укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужскиетуфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, блин ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Много интересных-этот прислали с Новосибирска:приходит старый дед к врачу,помогите ,бабка умирает,не встаёт совсем.Доктор :а вы переспите с бабушкой.Дед:ну.что вы,мы старые коммунисты,на моих руках Ленин умирал.Ну уговорил деда.Пришёл домой,сделал своё дело и уснул.Просыпается:пирогами пахнет,бабка по дому хлопочет.Лежит дед и думает,а ведь я мог и Ленина спасти.

Сидит негр Витя, на берегу Балтийского моря, проплыла золотая рыбка, пообещала исполнить , три Витиных желания, сказал ей Витя---- 1. Хочу жить во дворце! 2. Хочу быть принцем! 3. Хочу , чтобы меня любила самая красивая женщина!------ оказался он во дворце, с короной на голове, проходит женщина, неземной красоты и говорит---- Фердинанд, нам пора в Сараево!!

Одеса. В суде идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке! И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо делает эта засранка, када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!

Спорят в ресторане француз, англичанин и русский - у кого жена стройнее. Англичанин говорит, у меня жена стройная как стеблиночка, а француз - у меня жена стройная как тростиночка! Русский говорит: "Оба вы дураки! Что же я, по-вашему, жену в постели граблями искать должен?!"

....сейчас для меня это трудный вопрос...раньше я готов был поприкалыватьтся над чем и кем у годно...но в в жизни и о жив ,я понял что зло и радость несовместимы....и уже отрицательно отношусь к сатире и анекдотам....

Проповедь Иисуса. Он, защищая блудницу, вопрошает в толпу: "Пусть бросит в меня камень тот, кто сам безгрешен ..." Из толпы вылетает камень и хлоп! Иисуса по лбу. Иисус: "Мама, просил, не вмешивайся!"

Обладаю одним феноменальным качеством- не запоминаю анекдоты. Поэтому каждый из них для меня каждый раз новый. А вот какой из них любимый- понятия не имею.

Изя, ви-таки меня любите?...
Ой, Софочка, таки сильно люблю...
Так дерзайте , Изя! Или ви думете, что я сама себя упрашивать буду?!........

Что мы все о бабах, да о бабах. Давайте лучше о птичках! - давайте! Вот у нас вчера поп с колокольни упал. Даже чирикнуть не успел!

ты был в аэропорту? был...вертолет видел? видел.....но и как? стаит вот такая фигня и нифига. а потом как........и к едреней матери!!!

Девушка, как вас зовут? .... девушка, как вас зовут? ..... Девушка, почему молчишь? Хочу и молчу! Вах, вах, вах, хочет и молчит))))

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Дедушка , сколько Вам лет ? - 158 - А Вы наверно не пьёте и не курите? - Если не пить и не курить, то я вообще не сдохну!

когда.то были любимые анекдоты ....а теперь когда начала читать Библию ...есть стихи из неё...любимые ...написать?..

моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты"... Но как -то необычно... по слогам