кто мне расскажет анекдот?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

нет, хотя лови:
Бежит человек к трамваю, возле него страшная-страшная толстая женщина стоит. Добежал, а перед ним двери оп-и закрылись. Говорит мужик:
-Ну вот, изза такой страшной и ушёл трамвай!
Она его бац, по морде.
Он говорит-
-Ну ладно, ладно, прости. Ну блин, как можно с такой жопой жирной и сисек не иметь?
Она бац ему по второй щеке.
Мужик снова:
-Ну ладно, ладно, прости. Хочешь, скажу как грудь увеличить?
Женщина радостно:
-А как?
-Берёшь туалетную бумагу и трёшь между сиськами!
-И что, помогает?
-Ну жопе же твоей помогло!

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не
помыл?

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Идет мама с ребенком по улице, лежит кошка дохлая. Мама объясняет ребенку - Это она к боженьке ушла. Ребенок- И что? Бог ее обратно выкинул?

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык...

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

муж и жена:
муж спрашивает у жены:ты почему мне не сказала что ты такая сука?
жена:А это сюрприз дорогой)))

Парень девушке в подъезде дома:"Идут!Быстро приведи себя в порядок!" - "А мне только рот закрыть надо"

В день казни чикатило Маньяки сходятся в лесу Друг другу дарят чикатилки И шепчут я тебя убью)))

http://dodopizza.ru/gatchina?referrerCode=3AA4824B2F661
Пройди по ссылке и получи скидку 100 рублей на первый заказ.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял

сознание на два часа…

Он длинный и очень смешной и лучше рассказывать,читать не интересно!))

,,К 40 годам,стал понимать женщин!Тоже иногда болит голова!";)

колобок повесился,буротино утонул

Жили была девочка...сама виновата

Тот, кто умеет их рассказывать..