Хочу повеселиться. Может быть кто-то знает смешной -пресмешной анекдот коротенький)))

Сидят рыбаки на бережке. Много народу собралось на утренний клёв.. Час сидят и вдруг один из них резко вскакивает, бьёт себя кулаком по колену и кричит:
--Ну, ёб твою мать!
Проходит ещё пятнадцать минут--картина повторяется. Мужик резко подпрыгивает, бьёт себя кулаком по колену и орёт--
--Ну, ёб же ж твою мать!!!
Все рыбаки в шоке, офигевают, шушукаются, но приставать с расспросами у рыбаков не принято... Наконец решили, заслали парламентёра:
--Чо мужик так орёшь?
--Да понимаешь, пару недель назад поймал я здесь Золотую Рыбку...
--И чо?
--Да загадал я ей желание одно...
--Какое?
--Да чтоб кончать вместе с женой...
--Ну...И чо?
--Да вот, пока здесь сидел--уже два раза кончил...

бабыега гонит самагонку думает с кем бы попробовать звонит кощею бесмертному а тот лежит не может подняться после вчерашнего и откозал бабаега звонет лешаму тот как услышал про самагонку и кричит в трубку бегу милая бегу у тебя самагонка класс бабаега вышла на порог ждет лешого тут видит бежит леший бежит бежит упадет полежит встает и опять бежит опять упадет полежит опять встает и опять бежит добежал до яги а ега ему и говорит чьто с тобой случилось милы вот бежишь а зачем падаешь то а леший говорит как подумаю по самагон так душа бежит а вот как подумаю чьто потом тябэ трахать надо буде так в обмарак падаю

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...
— Угу (начинает петь...)
— (в ужасе) Мда... и с оператором...
— (поет)
— И со звукорежисером...
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой...
— (поет)
— И с владельцами телеканала...
— (поет)
— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его из-под воды кто-то хватает за ноги и спрашивает: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была ни была, скажу - плюс две". Говорит: "Плюс две"; его отпускают. Он только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, ещё раз сплаваю за буйки, скажу - минус две". Снова заплывает за буйки. Его опять кто-то из-под воды хватает за ноги и спрашивает: "Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:

с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

Деревня. Ночь.Тишина. Вдруг под окном одной из хат раздается негромкий голос: Мыкола, выходь. Горилка е. В ответ тишина. Через несколько минут снова: Мыкола, выходь. Горилка е, сало е, огу-урчики... В ответ снова тишина. Через несколько минут снова но уже громче: Ну Мыкола, ну выходь же. Горилка е, сало е, огурчики, грыбочки-и-и. Вдруг из хаты раздается голос: Да не мо-о-ожу. Да шо ты не можешь? Да трахаюсь...Будь оно не ладно.

Старушка подходит к полицейскому.
- Сынок, у меня кошелёк украли.
- Бабушка, идите в ПОПУ.
- Куда?
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла в отдел.
- Сынки, у меня кошелёк украли.
- А где украли? - На вокзале.
- Тогда идите в ЖОПУ.
- Куда?
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- И где вам такие названия-то придумывают?
- Где, где. В Правительственном Институте Защиты Демократического Единства.

Некая дама страдала редкой болезнью сердца, врач, для улучшения выписал ей мужской гормон, для поднятия тостестерона. Через месяц она приходит к нему на прием, он спрашивает у нее:
- Ну и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Все просто отлично, только одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это побочный эффект от лекарства, ну и где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
- И одна положит тебя спать!
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины:
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.

Ваня грустно тушит сигарету и бубнит себе под нос:
- Не дала...

разговаривает врач со слесарем сейчас муж придет одной роженицы а я низнаю как сказать ему что у них черный ребенок в общем на тебе спирта и объясни ему что в результате мутации через поколения может такое быть когда пришел мужчина он стал ему объяснять запутался и говорит короче так еще надумаете детей заводить лучше мой мутан а то опять такой будет

Месяц назад(на тачке) перехожу мост сразу круг на каждой стороне по несколько сотрудников Гайи (13 штук насчитал)остановили и я сразу спросил(неужели мешок порвалась при перевозке сотрудников что за усиление за городом здесь вам нечего не обломится вам бы центре выступать)и сразу же оштрафовали,а оказывается у них автобус поломался.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два мужика выкопали картошку и один другого спрашивает что ты будешь делать со своей картошкой а он ему отвечает жене отнесу она меня накормит напоит и будет у нас секс. А ты что будешь делать а я хотел на рынок отнести и продать плин придется тож твоей жене нести) )

Гаишник недоумённо видит собаку за рулем и останавливает машину .. И говорит Мужчине .. что сидит рядом с собакой .. Как Вы могли доверить руль собаке ???!!! Ответ .. А что я ? я проголосовал .. машина остановилась и я сел .

Бабка купила калоши и ей их упаковали в коробку из под презервативов. Зашла в автобус и молодой человек спрашивает у неё:"Надолго хватает, бабуль?? " И та ему отвечает: "ох, как мой дед шоркает, хоть бы на месяц хватило!"))))

Вот Вам анекдот из судебного зала:
Баночку персиков дама украла.
«Пять персиков в банке» – судья сосчитал.
Пять суток ареста воровке «впаял».
А муж огорошен. Кричит: «Ваша честь!
Зелёный горошек у ней ещё есть!»

АНТОН ПОДДУБНЫЙ GORLOVOE PENIE
сильняа исцляющая практика. посмотрите хотя бы пожалуйста. у него на канале обо всем. можете посмотреть про отношения, политику и т д. и сильные практики.

​В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
— Ты что, голой никогда не видел?
— Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.