LS
L S D
Ответы · страница 5
АЯ
Алиночка Я)))
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
LS
L S D
пародовали 
АЯ
Алиночка Я)))
Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
АЯ
Алиночка Я)))
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!
LS
L S D
а вот это смешно)))))))))))))))
АЯ
Алиночка Я)))
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
АЯ
Алиночка Я)))
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
Зоя Шефер
Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика... Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься: - Вдосталь и ведь без греха...
Юрий Ковтуненко
Загадка"Много мяса-мало дров?"(это заноза в попе),а "Много дров-мало мяса?"-это что?))))
Сергей Хрулёв
ЛАДНО, УГОВОРИЛА: "САРА АБРАМОВНА, А ВАШ САМУИЛ БЕГАЕТ ЗА МОЛОДЕНЬКИМИ ДЕВУШКАМИ. - НУ И ШО ТУТ ТАКОГО?, МОЯ СОБАКА БЕГАЕТ ЗА МАШИНАМИ И ШО, ЕСЛИ ДОГОНИТ, ТО СЯДЕТ ЗА РУЛЬ???"
ЛС
Леонид Савельев
идёт мужик домой бухой., звонит в дверь и держиться за стенку, открывает маленькая дочка :"Папа надуй шарики" " Ну вот всё брошу, держась за стенку, и буду шарики надувать"
ДИ
Дмитрий Иваныч
Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите? А показывать туда всякую гадость - прилично?
ДИ
Дмитрий Иваныч
Одеса. Ул. Дерибасовская. Встречаются два приятеля: - Мойша! Куда это ты бежишь, с бутылкой коньяка, с тортиком? - Как это: куда? Домой! - Мойша! С коньяком и тортиком надо бежать к любовнице! - Изя! Таки ты ничего не понимаешь в этой жизни! Запомни: лучшая в мире любовница, это пьяная жена!
Барманов Сергей
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .
Сергей Хрулёв
ДА ВОТ ВЫШЕЛ В МАГАЗИН, РУКИ В КАРМАНЫ ПОГЛУБЖЕ ЗАПИХНУЛ, А ТУТ МАЛЬЧИК: "ДЯДЕНЬКА, СКОЛЬКО ВРЕМЯ?" ХОЛОДНО, БЛИН, РУКИ-ТО ВЫНИМАТЬ. ГОВОРЮ: "МАЛЬЧИК, ПРИХОДИ ЛЕТОМ"
Сергей Хрулёв
ПОСМОТРИ ЗА ПРОШЛЫЙ ГОД, ССЫЛКИ НЕТ У МЕНЯ, ТАМ ОДНА ГИТАРА
LS
L S D
ролик? Забавная песня))) спасибо большое за эмоции)))
Сергей Хрулёв
МНЕ ТОЖЕ ПРИЯТНО, ЧТО КОМУ-ТО ПРИГОДИЛСЯ, ПРЯМО КАК ДЕД МОРОЗ, ОЙ, ПОЧЕМУ "КАК"
LS
L S D
вы классный)) и не "как", а самый настоящий))) моим детям вы очень понравились 
Сергей Хрулёв
всех и маленьких и больших с новым годом!!!
Nozimjon Zaripov
Кароче один парень сидит в автобусе и рядом сидит большая бабушка, а это пацан не хорошо не знает русского языка и потом скажет: Бабуля, чуть чуть иди на хуйййй...
АК
Антон Косич
Штирлиц чувствовал, что за ним кто-то гонится и слышал громкий звук приближающегося свинца. Штирлиц резко свернул за угол и свинец с хрюканьем пронёсся мимо. 
Ivan Helsing (Он Же Очень Грустный Собакин)
Вот сижу сейчас и жалею, что не разбавил сразу шампанское рассолом , может бы на утро было бы не так плохо))) А может все таки десятая мандаринка была лишней????))))
Еркен Амангельдин
летят две вороны ,одна в платке. другая спрашивает а что в платке? я говорит за казаха замуж вышла. а другая говорит если я за немца выйду что в каске летать.
IK
Isa Kuliev
а разве это не смешно что вам даже под новый год нечего делать и вы сидите тут спрашиваете) идите в гости готовтесь отметить новый год) С наступающим вас!)
LS
L S D
у меня все готово) до вечера заняться нечем) вот и ижу втыкаю, поздравляю друзей и близких, которые далеко, пью кофе)
IK
Isa Kuliev
жаль что нет приложения этого сайта)
IK
Isa Kuliev
трудно заходить) грусть прошла?)
Василий Пряхин
парень взял одну шоколадку и 10 презиков , подходит к кассе, а там молодка сидит , смотрит и говорит : возьми бутылку коньяка а то за шоколадку 10 раз не даст
Сергей Егоров
Заходит мужик после Нового года в магазин,Говорит продавщице , дыхнув на нее: "У вас есть такой одеколон?", она в ответ, дыхнув на него : "Нет , только такой!"
🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! anekdotov.net
🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Александр Сыктывкар
Детские анекдоты САМЫЕ ЛУЧШИЕ!!!
Анатолий Чурин
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Анатолий Чурин
Пришёл мужик на пляж, а там надпись: "за буйки заплывать не рекомендуется!" Да плевать мне, - подумал он и заплыл... Тут неведомая сила хватает его за "наследство" и голос : плюс два или минус два? Мужик перепугался, думает, ну как же я. это.., без наследства буду Говорит: плюс два!!! И стало у него этих..четыре Думает, блин, ну и чё теперь, как же я буду, а знаю, поплыву ещё, скажу, минус два и всё в порядке будет Заплывает, неведомая сила опять хватает его за х.хх и говорит: плюс четыре или минус четыре
Анатолий Чурин
Две подруги. " Вчера мой пришел с поцарапанной спиной, говорит собака" - " И ты поверила?" - Да, после того как мне собака на заднице засос поставила!"
Олег Федянин
бабушка приходит к подруге и говорит твоему внуку что задали по математики да вон корень копает а твоему члено разделитель сидит нож точит и плачет
Евгений А.
Практически все думают, как изменить мир… Но только 1 из 100 думает помыть посуду… И лишь 1 из 1000 думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
Ал
Александра
Поругались с мужем, даже видеть его не хочу, сижу на кухне. он заходит, ставит 3 бутылки водки и говорит: "будем пить пока не понравимся друг другу"))
Ал
Александра
..с Вас повеселее ждемс...
Александр Костромин
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Александр Костромин
Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.Тот:— Мля, кто так дал!Сpазу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
Похожие вопросы