Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! А у тебя как с этим ?

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы..бать. Но никто же не жалуется!

не это я всё понимаю вы мне одно скажите я то тут причём.

да я понял, спасибо, а я уже подумал что и тут уже боты

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет? )

вот так и развивался алкоголизм

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня зае-б@ла!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.

Больной — доктору: — Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

Чуток засыпаю а в целом все ок!)))) Что нового у тебя?)

Завтра д.р. у старшей))

Хорошо)))

С днем рождения! Улыбок!
Ярких праздничных открыток!
Комплиментов и цветов,
Много теплых нежных слов!
Пусть деньжат побольше будет,
Сил, здоровья – не убудет,
В счастье, радости, любви
До ста лет еще живи!

Василиса))) спасибо, передам)))

да да детка ты не ослышалась))

дебил . не строй из себя нормального!

тогда тем более буде получать в рыло

Я готов встретиться со всеми кого ты пришлёшь!!! Так где и когда?

Прости я с девушками не то что не воюю я даже не спорю сними !! Прости за обиду!!!!

дама хитрож_опая))) а художник дурак

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: — "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

вот АС Пушкин и был дурак

Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер!

мой возраст я имел ввиду ))

ну что же Вы все по голове то...

утешает одно.....бьет значит не равнодушна

молчание знак согласия....! я таю ...

Начальник тюрьмы — дежурному: — Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! — Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!

К нам то же вчера губернатор должен был приехать, обошлось!

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама...

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди...

Такое тоже бывает, хотя в жизни наверное и круче случается!!!

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Это безобразие... :DНо водочка то зачем?

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Вита, вероятно я вхожу в 25 процентов данных операторов.Спрашиваю в пятницу о чем то другом.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

т.е. например вы идете и видите секс оргию бомжей с алкашами и думаете....а не принять ли мне участие?))))

спасибо . буду надеяться на разум