Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:Через минуту: - Идиот! А Вы любите подшутить над близкими?

Они надо мной. Приходит сын со школы, траурный вид. Мама, у тебя все хорошо? Да, говорю,ничего. А он: тогда лучше сядь. Говорю, что произошло? Он: я стекло соседям побил, в снежки играли. Надо стеклить. Сколько, говорю. Он, 500 грн. Ух, говорю, капец, до зарплаты неделя. А он: мама, никому платить не надо, ты рада? Я пошутил. Как мало надо для счастья!)

Редко..Тут на 1 апреля подхожу утром к внуку пожелать доброго утра ,пожелала и говорю?_А что это у тебя с утра все лицо в шоколаде?..Он глаза широко раскрыл.а я продолжаю:Ну иди в зеркало посмотри..А он заплакал..Не привыкли мы.что у нас лицо может быть грязным...

Сидим с соседками на скамейке и одна говорит:"Валя, твои дети от разных отцов..." Я рот раскрыла и ничего не могу ответить . А она засмеялась и "первая от студента, второй от прораба, ну а третья от председателя сельсовета" Вот как бывает.

Экзамен в институте. Студентка явно заваливает. Товарищи, сочувствующие за дверями. Один из них: Распахивает дверь и орёт: "Иванова, у тебя сын родился!!!" Препод, ошарашено: "Раз такое дело, четыре и бегите! - Встречайте своего сына!"

...сказал Степан Насте (см. П.Бажов "Медной горы Хозяйка") - в сущности, там намек именно на это: Таня - дочь Хозяйки, с которой у Степана явно что-то было (хотя родила-то ее Настя). Всегда мне было интересно - как такое могло быть?

Плоский какой то анекдот. Муж применил глупое утверждение, к тому, кому предъявлять его не имеет никакого смысла - смешно. Но ... не совсем , зря она успокоилась - и в роддоме тоже могут наебать или ошибиться.

Сёма,ты женился..и как жена?..Красивая?..
--Не то слово-как картина!..Заходит Сара,страшнее атомной войны...-Семен! Ты ж сказал,она,как картина?!..- НУ.., ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ПИКАССО..

Иногда люблю "Включить блондинку", у меня муж инженер-электрик по образованию, а я постоянно думаю, как по кривым проводам ток идет. Забавно получается.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Чё грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?...

- Дорогой, ты пригласил мою маму к нам на сегодняшний юбилей?
- Да любимая, через Фейсбук!
- Но у нее его же нет!
- Я не знал, что теща не пользуется Фейсбуком

в жизни без юмора и шутки,смеха ну просто никак нельзя,,,конечно шучу ещё какиногда сама себе удивляюсь от куда у меня всё берётся...

Любим пошутить. ---Ну здравствуй,Иннокентий! -Эмм...Вообще-то,меня зовут Инна.- Ах неужели? А у моего мужа в телефоне вы Иннокентий!

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел. . "

Классная шутка, главное чтобы не удавила до того как это успеет понять просто включив мозг... Эмоции часто гораздо быстрее чем разум

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Я как-то подшутил над своей. Я ей сказал что по нашим законам я должен иметь еще одну жену. Повелась. Согласилась)))

- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!

Прочитала недавно: По пьяни зарядили мышеловку сторублевкой.. Теперь у тёщи палец сломан..) Улыбнулись..?

Этой шутке уже лет 30. А пошутить, почему бы и нет? Но шутить надо по доброму, чтобы не довести до инфакта

-Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?