- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

- А кем вы рaботaете?- Слесaрем.- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов... Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.

Заядлый болельщик московского Спаpтака собpался на футбол.Жена его тоpмозит:- Ты это куда?- Hа футбол!- Ты что, Спаpтак больше меня любишь?- Да я и Динамо больше тебя люблю!

- Святой отец, я зaнимaлся с#ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.

Утром первого января жена говорит мужу:- Помоги мне сделать уборку после праздника.- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:- А я нормальный.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

- Святой отец, я зaнимaлся с#ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.

ПОД ОДЕЯЛОМ НЕ ВИДНО ( ЭТО НЕ ГРЕХ )

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:- А я нормальный.

Утром первого января жена говорит мужу:- Помоги мне сделать уборку после праздника.- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?- Назвать её в постели Михалычем..

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".- Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...- Су ка она, мерзкая су ка...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".- Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...- Су ка она, мерзкая су ка...

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...- Вообще-то меня зовут Юра.- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!

точно-точно))))))))))))))))

Ксюх, вот ни разу такого не встречал)))))))))Чтоб ни за что ни про что- командовали)))))))))Где и как нам с тобой говорить))))))))

Утром первого января жена говорит мужу:- Помоги мне сделать уборку после праздника.- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:- Ваше последнее желание?- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.