Вопросы с тегом «сема»

Билетерша говорит опоздавшему на оперу Сёме:
- Проходите, только тихо.
- А шо, уже все спят?

Сема у тебя все равно рот открыт- разгрызи орешек

Все остановились. Отставшие стали подбегать. «Семён»- якут, только стал приближаться к роте, Шиндин ему сзади, пнул по ноге и «Сёма» опять с размаху с автоматом грохнулся на снег. Все, конечно, «заржали». «Семён» полежал немного, «перевёл дыхание», встал. Смотрим, «Сёма» достаёт из подсумка рожок, вставляет его в автомат, передёргивает затвор…Тишина гробовая… «Сёма» своим шепелявым голосом кричит:
- Все на землю, суки! « … твою мать» - и что-то на своём языке добавил – многие упали. Кто-то не поверил, что он серьёзно говорит. Тогда «Сёма» как «зарядит» очередью из автомата выше голов, кто не лёг – все сразу упали. Жалко, что не было офицеров с нами. Хотелось бы посмотреть, как они бы падали на землю.

«Армия не школа, Армия не дом. Армия похожа на большой дурдом». А так было. В другом полку солдат в караульном помещении, положил 8 человек, вместе с нач. караула. Может, кто-то не верит, что в СССР было такое?

Сёма, давай бухнём? Но сейчас 4 утра! Я тебя что, время спрашиваю???

Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Сёма!,ты любишь тёщу больше чем жену,почему..!?
- Ойц,таки за то,шо она сразу была против... нашей с Фирой свадьбы!

''А теперь Горбатый!'' ''Какая гадость,эта ваша заливная..!'' ''Ларису Ивановну хочу...'' ''Семё-ён Семё-ёныч...!'' Крылатые фразы из той нашей жизни. А вот кое-кто из нового поколения даже не знают о чём это речь. Есть ещё примеры?

Бог избрал себе один народ... остальные народы не избрал... потому возможно что каждый из этих народов был избран другим Богом???но тогда возникает вопрос...а что делать не избраным в раю того Бога что их не избрал??есть смысл туда лезть без родословной от Царя Давида или Семы Рабиновича и без обрезания??

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

И снова еврейский юмор : " Изя , а правда , что Россия покупает репу и картофель в Израиле ? - Правда Сёма . - А почему они сами их не выращивают ? - Не знаю , наверно земли не хватает."

" Изя, а что такое "Русский мир"?
— Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир! " А вам нравится еврейский юмор ?

Давид Моисеевич, а каких женщин ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил? И отвечу на твой интерес Сёма так: Во время секса я познал всего два вида женщин: Первые, вели себя так, как будто сегодня они сегодня умрут, а вторые, как будто умерли ещё вчера.

Сёма - мирный гражданский житель чи оккупант?
sprashivalka.com/q/1037310479

– Говорят, шо собака – друг человека. Сёма, надеюсь, шо этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела...

- Сема посмотри какие у нас прекрасные соседи. Он её постоянно обнимает, целует, держит, за попу, говорит ласковые слова. Почему ты так не делаешь? - Софочка, ты сума сошла, я её даже не знаю.

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

— Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму.
- Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой:
- Мама, я пришёл пить кофе.
- И когда у нас был кофе? Вынеси ведро!

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттр@хаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!

Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он измеряет ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
- Вы женатый человек?
Он:
- Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сёма, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ РЕАЛЬНО ЛИ ЧТО ЛУШЧИЕ РЕБЯТА ИЗ ИГОРРА ПРО НОВЫЕ ТАНКИ ,, ПРОЭЕТ АРМАТА ,, НАПРИЕР БУДУТ УПРАВЛЯТЬ ТАНКАМИ В РЕАЛЬНЫХБОЯХ С КОМПА.... МОЙ БОЙ ЗАГРУЗКА КОГДА Я МЕНЯ РАЗЕВАЛИ , ЗГРУЗКА БОЯ ( ПОСЛЕ ПИВА И СЕМА )?

— Изя, а что такое "Русский мир"? — Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Идут двa eврeя пo тeмнoй улицe, a нaвcтрeчу им пятeрo здoрoвыx мужикoв пoxoжиx нa бaндитoв. Oдин eврeй гoвoрит: — Ceмa, вoт тeбe cтo дoллaрoв, кoтoрыe я зaнял у тeбя гoд нaзaд!!!

-Здрасти , это мама Сёмы
-?????
- ну вы вчера спасли мальчика ...из проруби
- ... ну да спас .
- что значит ну да , где его шапочка ???