Вопросы с тегом «сема» · страница 3

-Сёма, шо там упало на кухне?-Софочка,успокойся это не бунт, это случайно!!!

-Сёма, а ви часто-таки ходите налева?-Шо значит ходите, я практически там и живу...!!!!

-Сёма,что-то у меня голова разболелась,ты что,опять меня хочешь?

Роза, а ты хоть замуж за меня по любви выходила?
- Сёма, а по - другому я свой выбор вообще объяснить не могу!

– Розочка, хочу вас, не могу!

– Ой, Сёма, да мало ли шо ви хотите! Я вот тоже хочу новое платье.

– Я таки не понял, Розочка, ви шо, хотите раскрутить меня на деньги?

– Как и ви меня на секс.

– Ну и шо?

– Шо-шо, нишо. Лежим тут с вами как два дурака: я без платья, ви без секса!

Рассказывайте где смеяьца?

Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

≈ Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
≈ И губу.
≈ А вот с губой, всё гораздо сложнее…

Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!?

Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...

Что самое главное в женской красоте? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF - Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт...

Приходит еврей к доктору:
- Прихожу я на днях домой, а моя жена с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе...
На другой день, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема... выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... А не много ли я кофе пью? © А ты много пьёшь кофе?

-Изя! До у вас в Украине происходит? -Сема,полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричать: "Сдовайтесь" А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются"!?

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

- Сема, ты таки за Зеленского или Порошенко?
- Изя, лично мне безразлично кто победит -
Зеленский или Порошенко. Однако на месте
украинцев я скептически отнесся бы к кандидату
в президенты по имени Володя (скизжено из Мордокниги)

— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

— Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится. Просто улыбнутся

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

- Сема, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.

— Сема, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница? — Учительница все-таки лучше. — А почему? — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

- А выпила я , Сёма , не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

Сёма, шото у меня голова разболелась......Продолжить...

Наум Аронович, какая разница между влюбленным и женатым мужчиной? Я отвечу тебе, Сема , на твой интерэс. Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их таки вставить.)