Вопросы с тегом «сема» · страница 10

Муж спрашивает жену :- Ну, шо сказал доктор?- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма куда поедем?- К другому доктору...

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...)))))

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

уке или семе??^^

я так поняла вы не замужем раз ищете семе идеального мужа ?

- Сема,ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стерлась.
- А что такое,рук нет пришить?))

Сема, так что Вы думаете за кризис среднего возраста?
- Это осознание того, Яша, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" еще таки нет..))

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?)))

Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось! - Да? А как потом жить без мечты?

Анекдот. Даря пустой конверт на свадьбу, Сёма успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.

Снежинская-Принцесса, анекдот. Даря пустой конверт на свадьбу, Сёма успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.))

Владимир, – Сема, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. Жена: – Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Чё эта? – А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?))

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?))

– Сема, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. Жена: – Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Чё эта? – А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?))

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.- Я нашёл таки пульт от телевизора!

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

Аndrew, -Сёма,ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?-ну теперь он более менее успокоился, а в начале был вне себя от радости. Как вы переносите разлуку?

Олег, -Сёма,ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?-ну теперь он более менее успокоился, а в начале был вне себя от радости. Как вы переносите разлуку?

-Сёма,ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?-ну теперь он более менее успокоился, а в начале был вне себя от радости. Как вы переносите разлуку?

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Почему моего кота зовут семой?

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Семга и Сема - это лососевые рыбы.Они друг от друга отличаются или просто одной буквы не хватает? Как Вы думаете?