Вопросы с тегом «сема» · страница 4

Сема,ты мне приснился в эротическом сне! И шо я там вытворял ,Сара?? Ты пришел и все испортил!!!

Дядя Мойша, что таки вы можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно? Сема, не смеши мне мозги. Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России Вкладываются все,а получают выжившие

Что Вам сказать за нашу жизнь, Сема...
Я уже не спрашиваю, где справедливость...
Я интересуюсь - и где логика?!

- Мойше, что таки ви можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России! Вкладываются все, а получают выжившие.

— Я вам скажу, Сёма, шо женщины непредсказуемые… Вот моя жена попросила купить большую сковородку… Теперь сижу и думаю: «Я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?» А У ВАС какая дома сковородка?))))))

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

— Изя, вот Соловьёв — еврей, Симоньян — армянка, Киселёв — русский. Но это не мешает им быть отпетыми негодяями в прямом смысле.
— Хотелось бы, Сёма, чтобы эти негодяи были отпетыми в другом смысле.

- Изя, а кто такой Пушилин?
- Он, Сёма, как Захарченко. Только пока живой.

— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо – 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо – 100 рублей".
И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...
А какой заказ сделали бы Вы?))

— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ... Просто , поржать ))))))

СЁМА!!! Приветик!!!!! Заступил?

-Сёма , и где вы пропали ?! .. Я же переживаю ! .. вдруг у вАс все хорошо ...

Сема , прикинь - ты приезжаешь из командировки , а меня месячные . Да , Люся - это будет полная жопа ...... Пипец ...... уже выход нашел !!!!! А как вы реагирует , на такой вопрос ?

Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать..?

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай..

Сёма, я тебе шо избушка на курьих ножках? То передом к теби повернись, то - задом... Тожеж мине... "В гостях у сказки"...

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю» Так ли это?))

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! — Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день! — Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!))))???

- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка, ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин... А вам приходилось в жизни выкручиваться?!

— Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!

- Сёма, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные
или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего
два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера.