Впереди вас по дороге идет женщина.Внезапно у нее сломался каблук.Ваши действия?

Понравилась? Я придумал. Конечно, я бы постарался.Если желание появится, у меня историй из молодости не мало. Могу рассказать.

Вот и встретились. Начну с молодости...
Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

Тебе бы, начальник,книжки писать!

Я, написал, что я накуралесил с детста, но читаю с молодости. Не все читающие люди. Я тебе не начальник, и не арестовывал ни разу. Наташенька, я сам преступник, ладно об этом потом.
Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть

Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

Про начальника-это цитата из фильма "Место встречи изменить нельзя"

Понял. А вдруг наш человек. Будешь читать и до этого дойдём...
Тут я уже чуть не упал. Замешкался и не знаю, как начать. Ругаться охота сразу отпала. Показал костюм, она мне вежливо и подробно объяснила, что вины их здесь нет. Пятен на костюме нет. Все претензии к ателье, такой дорогой материал нужно было шить шёлковой ниткой. Я уже отошёл от первого шокового состояния.
Уже вежливо прошу: Сделайте хоть что-нибудь. Если я вас приглашу в ресторан, что было бы не стыдно со мной пойти. Хорошо попробуем. Вызвала технолога: Попробуйте отгладить и вытянуть карманы. Технолог ушла. Вы будете ждать или завтра заедете? - спросила директор. Подожду, конечно, - ответил я. Мы сидели с ней минут 30- 40. Познакомились - её зовут Людмила, общительная девушка. Узнал, что она из Новороссийска, закончила в Москве химический факультет. Направили в Ангарск. Работала технологом год, 2 месяца назад назначили директором.
Принесли костюм, я уже не глядя забрал его. Вежливо в полголоса говорю: Завтра суббота, жду тебя в 7 часов возле гостиницы "Саяны". Она ответила согласием.
Приехал домой, пошёл с костюмом в ателье, все со мной согласились, но закройщик в отпуске и будет через месяц. Я понял, что пиджак будет украшать мой шкаф.
Пошёл к другу, похвалиться знакомством. Завтра идём в кабак. Генка говорит, завтра моя подруга приедет из Усолья, вместе и сходим. Светлана - так зовут его подругу, очень хочет женить Генку на себе. Я говорю: Встретишь Свету и к 7 часам к "Саянам" подходите.
Надел брюки от костюма, рубашку "козырную", у фарцов купил. Стою у "Саян", я с юности всегда предупреждал, что бы не опаздывали, ровно в 7 часов, закурю сигарету, докуриваю, тебя нет, я ухожу. Действует безотказно. Раза 2-3, наверное, проверяли, пришлось меня догонять. Из далека, увидел, идёт Людмила, ну яркая женщина, смотрится шикарно. Одежда фирменная, бижутерия классная.

Ой ,ну что вы такой напряженный...Творческое воображение включайте

Уже включил (второй каблук)...

В тот момент, как-то неловко было..

Интересно...У вас все нормально с творческим воображением!

Я технарь и реалист. Всё просто.

Пока будешь доставать,точно убежит!

Ну да. Бог его знает о чем она подумает. Уж точно не о сломанном каблуке.....

да... и даже дверь придержу - удивление... что это, блин?

вот, примерно так... или по европейски, намёк на сексизм... она типа сама могла... уголовка, блин...

географически да... европа аж до урала...

А то... Я всегда стараюсь находить подходящие ответы

Шутка юмора! Стар я уже для того чтобы быстро стирать всю постель и рубашку, воняет же духами! .. Мимо пробегу. не пройду - пробегу!))

Аааа...ну хорошо,а то испугали сначала

Просто мне не сложно если как говорится в моих силах

И ту навстречу ваш муж или ещё хуже...моя жена!?))

Так,вот давайте семью свою в эту историю не впутывайте!

Ну ,хорошо что именно в таком порядке,а не наоборот

а ну это по желанию))