Ли
Лия
Ответы · страница 3
Котик - Наркотик )))
Вчера вандал ворвался в Третьяковскую галерею и облил картину Малевича Черный квадрат кислотой ... специалисты говорят что на восстановление картины... уйдет много лет! 
Лев Макаров
У меня их очень много, не ранжировал. Ну, например, такой: Сара звонит подруге Розе: -Роза! Ну ты не поверишь: лежу это я вчера со своим, и вдруг заявляется мой! Роза в ступоре.
Лев Макаров
В переполненном одесском трамвае. Дама: - Мущина, ну шо Вы всё трётесь и трётесь об мене, Вы шо, может, меня хотите? Опешивший мужичонка начал оправдываться: - Ой, ну шо Вы, ну ни боже ж мой, ну как Вы подумали... Дама: - Ну так шо Вы тогда трётесь?? Отойдите, может, другие хотят!
Газинур
стюардесса. почему так трясёт. мы что в воздушную яму попали. а кто вам сказал что мы летим. наверху ураган. полоса размыта. до Челябинска остались какие-то 100 км. так доедим
Ли
Лия
:crazy_face:
Вячеслав Алёхин
«Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: „Зачем?“ А он ей: „Ну так теперь я весь из себя такой положительный!“» Что скажите?
Ли
Лия
Креативненько
Λακσμι
Мужик сиди на берегу, рыбу ловит. Вдруг, коровья морда из воды высовывается. Он её спрашивает:
- Корова, ты чего?
Она посмотрела вокруг себя:
- О, а правда, чего эт я?
.Р
.... Реус
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Λακσμι
у мужских анекдотов тоже какая-то своя интрига )
Роберт
)))))))) Мужские - во !!!!!! Но минуту думал !!!!!! ))))))
Λακσμι
)))
Татьяна Сентюрева
Мужчина приходит в роддом,выходит медсестра,выносит ему ребенка,говорит "Поздравляю,у Вас мальчик,3700,он вынимает кошелек и говорит "Ну,не так-то уж это и дорого".
Слепотаневнимания
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте!
Алемжан
-Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Алемжан
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Там Где Лето
обожаю такое чувство юмора))
Суфия Каримова
уже-не запоминаю,но нравится еврейское выражение.что если проблему можно решить при помощи денег,то это не проблема.а расходы.молодцы-евреи!!!!
Любомир
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
Ли
Лия
Супер
Любомир
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
— Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!!
Любомир
Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг — не надейтесь друг на друга!
Ли
Лия
ты сегодня в ударе 
Марат Ешкенов
Штирлиц врывается в кабинет к Гитлеру,тот падает без сознания,что это с ним-подумал Штирлиц подходя к зеркалу поправляя на голове буденовку!
Авдей Мотоциклетов
приходят трое ночью в морг-один смотрит-оо! макароны и начинает есть-другой говорит это же глисты!!-буе-!! третий- а я подогретое люблю -ням -ням
Ли
Лия
Жуть. 
We
Werwolf
Патриарх Всея Руси внес в Госдуму законопроект,состоящий всего из двух слов:’Не воровать’. Депутаты внесли более двух тысяч поправок..
Евгений Сафронов
Медведь,садясь играть в карты с лисой и зайцем предупреждает : кто будет мухлевать получит по морде ! Поняли ! По это наглой рыжей морде !
Денис Тихонов
Девушка, а вам говорили что вы похожи на Марелин Монро, - Нет, правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Алексей Заславский
Таможня.Таможенник берёт паспорт и читает-Абрам Моисеевич Либерзон- " Вы еврей?"- " Нет. Китаец. " - " Вы шутите" - " Вы первый начали".
Гриша
откуда у тебя фингал под глазом? ...а вчера поддатый домой пришёл, так жена хотела под зад пнуть, ну я, конечно, увернулся
Идальго
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Евгений А.
- Товарищ командир, а можно я пойду в красный уголок, телевизор посмотрю?
- Идите, посмотрите, только не включайте.
Леонид Кудрин
Передача провела опрос- Чем вооружены грабители на дорогах? Первое место занял ответ- Полосатыми палочками!
Похожие вопросы