Я хочу тебе рассказать историю о своём первом половом опыте, я немного смущаюсь поэтому можт буду сбивчив в изложении.
Это было в 9-м классе когда я учился в Москве в физ-мат школе типа интерната, я туда попал из Таганрога - выиграл областную олимпиаду и меня пригласили после 8-го класса. Жили мы, в основном мальчишки в общаге по 3-4 чел в комнате, она тёплым переходом соединялась с учебным блоком. Один преподаватель каждую ночь дежурил. А у нас класс. ручка была молодая и привлекательная незамужняя женщина, лет 25 (а мне 15) . Она наверное положила на меня глаз, а можт ей было всё равно но она проследила направление моих взглядов, а засматривался я часто на рельефные выступы на её облегающем платье которые указывали на то что на ней одет поясок к которому пристёгнуты чулки...
Однажды перед отбоем прибегает одноклассник и говорит что вызывает класручка в наш учебный кабинет... . . Я захожу в класс а там она увлечённо проверяет тетради, а юбка у неё "случайно" задралась так что мне видно в подробностях всё её нижнее бельё - я до сих пор помню каждую деталь - кружевной поясок к которому пристёгнуты чёрные чулочки со швом... это на меня произвело такое сильное впечатление... . и она канешно это заметила!
Но мы были близки разумеется не сразу - она как опытная женщина которая задумала определённый сценарий следовала ему во всех подробностях неспешно.
Не очеь давно мне попалась книга Ф. Сологуба "Мелкий бес". В одной из сюжетных линий такая точно женщина соблазняла юношу по точно такой же схеме на протяжении книги пока под конец не соблазнила его окончательно. Она также "случайно" показывала юноше детали своего нижнего убранства, потом одевала на него кое-что из своего туалета...
Так вот у моей учительницы было умопомрачительной красоты нижнее бельё и для меня канешно безумной сексуальной притягательности.
В тот вечер когда я увидел подробно как она одета под юбкой я не мог ничего вымолвить и только покраснел весь и потом даже не мог вспомнить о чём мы говорили, помню когда она облакотилась на стол и я увидел её грудь в таком же красивом лифчике я так возбудился что понял что никак этого не скрыть под спортивными брюками. думаю ты поверишь что когда она сказала чтоб я шёл спать, я засунув руку в карман едва выйдя из класса разумеется кончил, хорошо что школа была пуста и всё это прошло незамеченным. Нет, канеш классручка догадалась что для меня это так и будет...
Но это было только начало. Потом она каждый раз когда дежурила просила меня чемнибудь помочь ей и эта игра становилась всё откровенней. А потом я как то простудился- совсем слегка, но она отправила меня с урока к врачу (что ты плохо выглядишь) . А врачём была её подружка, которая тут же упекла меня в изолятор, это было по существу что -то типа пустующего "люкса". Разумеется она дежурила вечером и пришла после отбоя меня проведать, а я лежал уже раздетый под одеялом и не сомневался что она прийдёт. ты представляешь моё состояние? Канешно я прибывал в состоянии юношеской гиперсексуальности, только то о чём мечтали мои сверстники должно было превратиться в реальность!
И в эту ночь так и случилось. А потом были переодевания в её бельё - меня неизменно это безумно возбуждало и ей это очень нравилось... Она одевала на меня все эти чудные вещи и мы ласкали друг друга до утра в ночи её дежурств. .
Ты можешь осуждать её или меня, но как бы то ни было, я ей до сих пор признателен что она меня всему научила, показала широкий спектр мира под названием "секс

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»
Кот три дня сидел под диваном.

17.01.15. Предупреждаю всех, у кого с Русским плохо

1. Я просто вынужден начать Своё очередное Послание с таких грозных слов, ибо люди не понимают и не хотят понять, что время разговоров и уговоров давно закончилось и теперь Пространство начинает своё Великое Преображение вне зависимости от желания или нежелания людей участвовать в этом, как Я говорил, МЕГАисторическом Преображении не только Планетарного масштаба!..

Сидит укурок, грызёт семечки, одна падает и он начинает с ней переговоры: Иди обратно! По хорошему прошу! Не понимаешь? Последний раз говорю, либо сама приходишь, либо тебе же хуже будет! Не дождавшись ответа, укурок достаёт из кармана горсть семечек, бросает их на землю с величественныой интонацией в голосе, говорит-Приведите её!!!

Бывает. Я все время ворчала,что мне муж ни разу кофе в постель не подал. И вот настал тот день... я проснулась от запаха кофе! Стоит на колене и в руках подносик с чашечкой и печеньками! Улыбаетсяяяяяя ))))) А я ему : " Не хочу сегодня!" Ну и лицо у него было! Хорошо чувство юмора есть. Обхохотались оба!

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?....
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Притча "Бог на кухне":
Мать:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что Он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!..."

Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

не так,муж с работы пришел я его накормила,сказал спасибо все честь по чести,потом сел в кресло у балкона и говорит мне,мамочка ,я там сигареты с пепельнице забыл принеси мне,я ему говорю может вам сэр еще и прикурить?

У меня так с котом. Входит в кухню. Взгляд на миску - цель обнаружена!. Шаг вперед - цель идентифицирована. Навис над миской - произведен захват цели. И наконец - цель уничтожена!

Чаще в этой жизни происходит обратное. Проход на кухню с большими боями и с применением химического оружия (что-то жарят) и физического насилия (пинок под зад, чтоб не мешал).

Это удел большинства женщин, захватывать не только печеньки, но и что нибудь еще, что есть на кухне. Ведь женщина бывает там чаще, хорошо, что не просят захватывать города.

я с кухни не ухожу,только спать в комнату,а так меня моя кухня устраивает:у меня тут диванчик,холодильничек и чай с печенькой,ну конечно и комп и телек.

Жена завалится перед телевизором на траходроме в спальне и кричит от туда чаю кофе печенье грушу яблочко! Вот и бегаю туда сюда! Из кухни в спальню!

ннет, денщика у меня отродясь не было! бывало, лежу в спальне - захвати пепельницу, милая! - опять в спальне курить, сскаатина, генерал мой грёбанный?!

А вспомните ежедневное: Вы расправили гладильную доску, отутюжили блузку, юбку, но еще не оделись. И спрашиваете у мужа: ну что? Гладить будешь?

Не у меня хуже .На кухне -Захватить печеньки на вас ,мой генерал .-Нее. Приносишь печеньки себе. А генерал -Отойди и не мешай мне печеньки есть

Нет. Я питаюсь исключительно по режиму, даже внуков приучила. У бабушки два обеда не бывает, в обед не поел, будет ужин. Все очень хорошо едят.

Нет.У нас все взаимно. А питаемся правильно в нашем понимании. Но и печеньки не бывают лишними иногда. А мой генерал и мне угождает.