напишите ваш любимый анекдот!!!

В одной семье была слепая девочка и ей казалось, раз она ничего не видит, значит по любому её во всём обделяют, особенно в еде. Родителям однажды надоело слушать вечное ворчание жадной дочки и они отварили ей целый таз пельменей, дабы она уже успокоилась и хоть раз была довольна. Ставят перед ней таз, тв запускает в него руки , вертит вертит и говорит недрвольно: "Даааааа, представляю, сколько вы СЕБЕ положили!!!!!"

Пришел мужик в ресторан, заказал вино, сидит пьёт. Вдруг прибежала обезьяна, помочила х.. в его стакане. Мужик к офицанту"обезьяна мочит х.. в моем стакане", официант "это не ко мне ", мужик "а к кому", официант"обратитесь в оркестр". Мужик подходит к оркестрантам. "Кто здесь главный?" Барабанщик"ну я". Мужик "обезьяна мочит х.. в моем стакане". Барабанщик"1000". Мужик положил 1000 рублей. Барабаны, музыка..."

***********А Н Е К Д О Т ******************************
Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит - А у тебя когда?
- В июне. А че?- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это же

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Ездили на рыбалку, брали ящик водки - потеряли удочки. Второй раз ездили на рыбалку, брали два ящика водки - потеряли Василия. Сейчас берем три ящика водки, удочки не берем, из автобуса не выходим.

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Ирландец в Шереметьево-2 берёт два билета на Родину и говорит кассиру Ту Даблин плииз. Кассирша обалдела и переспрашивает: Куда блин плииз???!!

Звонит телефон: - Николай дома? - Дома. Но у нас горе – умер он. - Так что, на рыбалку не пойдет?

Доктор, я буду жить? Будете, но плохо..... доктор, я буду ходить? Конечно будете, но под себя.

я люблю больше слушать.....

Нету такого