Скучно.Расскажите анекдот?))

Если в Яндексе набрать вопрос " Кто может быть Президентом России не хуже Путина ? то он за 1,5 секунды выдаст вам 141 миллион разных ответов.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича? - Пробками. - Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. - А там в пешеходных.

-Изя,зачем Вы распустили слух, шо в могиле Вашей тёщи зарыт клад? - Она мне при жизни покоя не давала, так шоб ей после смерти покоя не было.

Было у одного мужика три яйца .Подходит он к другому и говорит : спорим что у нас вместе с тобой 5 яиц,а тот ему в ответ : А у тебя что одно ?)

На собеседовании препод спрашивает: молодой человек, вы почему выбрали именно этот институт? А он: не задавай глупых вопросов, папочка!

Перед армейским строем стоит прапорщик и рассказывает новобранцам историю ,,, Стою я как то на берегу реки , а рядом ,,, другое дерево !!!!

Два мужика в магазине взяли купить пиво "Велкопоповецкий козёл" в баночке
подходят к кассе и говорят "Два козла"
Продавщица - "Я вижу"

Анекдот.... Шёл 60 день карантина, по подъезду начали шарахаться люди в шкурах с дубинками и требовать гречку с туалетной бумагой.

Кошка говорит:-в соседнем дворе такие коты наглые...позавчера шла...изнасиловали...вчера шла...изнасиловали...завтра опять пойду))

Лежат в постели брат и сестра. Сестра говорит брату:
- А любовью ты занимаешься лучше, чем папа.
- Знаю. Мама мне об этом уже сказала.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо

Шолом братья сказал волк поросятам они облегчённо вздохнули и решили дверь открыть но Наф Наф сказал пусть хер покажет еще

Начальник к подчиненному:

– Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу!
Починённый:
– Да, хорошего работника всегда трудно найти!

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Бабушка, а кровь вкусная? Папа сказал что ты его кровь пьёшь. - У вашего папы мозгов нет. - Он говорит, что ты ему мозг съела.

летело два камара, один вдруг сказал - "ой", другой спросил - "что случилось", не чего страшного, да муха в глаз попала!

жена говорит мужу, сань а сань а я виндовс переустановила, у нас же семерка стояла а я аж девяносто восьмую поставила )

В пивном баре мужик жалуется собутыльникам знаете моя жена стерва свои трусики стирает с полотенцами а мои с носками

Жила - была лягушка, весёлая квакушка. Пошла в гости прям к Лисе и та дала ей по пиз...ну...там дальше ругательное слово.