Какой ваш любимый анекдот?))

идет манашка полесу и ее трое изнасиловали в лесу она поднимается отряхнулась перекрестилась и говорит спасибо господи без греха да досыту)))

маленькие птенцы сидят на заборе, у маленького воробья спрашивают-"ты хто(кто)?" , он отвечает "ОЛЕЛ (орел)", а что такой маленький - "БОЛЕЛь"

Ой,у меня их много..на данный момент этот..Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Задача... В бассейн из одной трубы втекает 2000л воды в час, а вытекает из другой трубы 2050 л в час Вопрос... Есть ли совесть у купающихся...??

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги… .... - Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…)))

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковер.

- Как вы все успеваете и остаетесь оптимистом?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно так невозможно.

играют кошка с котом в прятки. Она говорит:"если ты меня найдешь,то я буду твоей.А если не найдешь...Ну,я вот там,в шкафчике спрячусь".

-Вовочка,почему ты пришёл в школу с кошкой? -потому что я слышал как папа сказал маме: ,, я съем эту киску ,когда дети уйдут в школу."

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...

Психолог детского сада спрашивает девочку:
- "У вас семья полная?"
Малышка отвечает:
-"Нет, мы с папой - худые, а мама - полная."

К мужику в дверь постучали, он открывает, а там смерть стоит. Он: ты кто? она: я смерть. Он: ну и что? Она: ну вот вобщем-то и всё...

И рада бы поделицца, но считаю анекдот исключительно устным творчеством. Анекдот надо рассказывать и слушать, а не читать.

Хаим, о чем думаешь? - Думаю, зачем в моем имени буква "р". - Так ее же там нет. - А если вставить? - Зачем? - Вот я и думаю - зачем...

стоит мужик в ванне,стирает свои носки и поёт : "Я енотик полоскун,полоскун я стираю свой костюм,свой костюм". (Мужику 30 лет)

любимого нет. Последнее время про чукчу вспоминаю - картошку посадил, а на другой день выкапывает, потому что кушать хотца

ну не любимый, а из услышанного: в 3 часа ночи раздался страшный стук в стенку, от неожиданности выронил перфоратор из рук

Великое множество. Из последних: Маленький Мойшик пришел в магазин за медом. продавщица наливает ему 3-х л банку и подает

Много их!))Например!мама с маленьким сыном выходят от стоматолога!Сына ,что надо тете сказать?Сынуля сквозь слёзы!Сука)))

Пришол мужик в парихмахерскую, Начал парихмах его стричь и говорит,Вот это шея!а мужик ему отвечает,я просто пиво л