Расскажите интересный смешной Анекдот?

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Мужик устраивается на работу и психолог его тестирует . Разложил разные картинки и показывает ему . Вот картина "Охотники на привале " , какие ассоциации она вызывает у вас ? Мужик долго смотрел и выдаёт : - Да ясно всё , пидорасы . -Интересное заключение , а почему ? ...-Ну что , водяры набрали , жратвы , а баб нету . Ясное дело , пидорасы . Показывает ему картину , -Ну вот , журавлиный клин , какие ассоциации ? Мужик сразу , тожа пидорасы . -Почему ? ...- Так они в жопу друг другу смотрят . Врач в сердцах : - Все у вас пидорасы , а я по-вашему кто ? ..- Да тоже пидорас , хули ты мне картинки про пидорасов показываешь ?

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

Возвращается, значит, мужик поздно ночью домой. А до села идти далеко, решает срезать через кладбище. Темно, страшно, а что поделать? Глаза боятся, а ноги идут. И тут он видит - мужик стоит какой то. Подходит к нему, значит, и говорит:
"Здарова, мужик! Слушай, проведи до дома, а то одному страшно!" Тот такой - "Угу", ну, они и пошли. Доходят до села, и мужик значит своему попутчику говорит:
"Спасибо тебе, а то знаешь... Страшно! Я ж до жути мертвецов боюсь"
А тот ему в ответ:
"Хммм... А чего нас бояться то?.."

Мать пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не перекопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?

Доктор,мой муж громко кричит во время оргазма - что же в этом плохого?- я всегда просыпаюсь от этого

Аптека..молодой коллега..пожилому.."что то сегодня пожилые много сердечных берут..магнитнве ь ..

"Официант, принесите, пожалуйста, зубочистку!" - "Вам придётся подождать - она пока занята".

Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Ну короче:один мужик говорит-я развожусь со своей женой...

Наберите в поисковике анекдот про два пути...!

С Путиным нам не до анекдотов

Не умею. Тут талант нужен.

Смейтесь же..!

я только старые помню

Негр загорает

Не люблю я их