В ярмарочном балагане. Выходит силач, берёт лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужчинка, берёт выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой.
Перед вступительным экзаменом в мед. институт-аудитория с абитуриентами, лектор... Лектор говорит: "Дорогие наши будущие коллеги! Прежде чем вы приступите к занятиям, вы должны понять, что настоящий медик должен в полной мере обладать двумя качествами-быть очень внимательным-и совершенно не быть брезгливым. Прошу смотреть" Два медбрата вносят труп и кладут на стол. Лектор подходит, переворачивает его, быстро засовывает ему в жжж палец, вынимает и облизывает. "Прошу, коллеги-кто может повторить?" Выходит очкарик из первого ряда, подходит к трупу, засовывает палец и облизывает его. Лектор говорит: "Ну что же, коллега, с брезгливостью у Вас все в порядке, а вот с вниманием-не очень... Засовывал-то я вот этот палец, а облизывал-вот этот..."
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы!
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
аналогичный анекдот из советских времён, был показан в "Фитиле": в вокзальном буфете мужик делает заказ : "три по сто в один стакан", (в советские времена были гранёные стаканы, под край входило 250 грамм воды). Буфетчица: "Но это невозможно!" Мужик :"Ну, тогда в 3 стакана, пожалуйста". Она тщательно, с мерным стаканчиком, налила. Он берёт и сливает все три в один и получается ровно под краешек. Буфетчица : "Вы, наверное, из цирка?" Он: "Нет, из народного контроля" ( была такая организация "народный контроль", её боялись все торговцы почище, чем сейчас налоговую)
точнее, часть этого народа. Всегда были такие, но вопрос в том, какая это часть? У Русских, всегда была малая.
А какая нация самая воровская? (кроме цыган, разумеется)
не хочу оскорблять нации, но вы же знаете, что там, где деньги, там евреи, там армяне, персы, (азербайджанцы и иранцы), да хватает тех, кто тяжело вкалывать не любит.
совсем честных народов нет. в Китае постоянно расстреливают чиновников и всё равно воруют.
народ сам по себе всегда честен, вот люди в нём встречаются разные, просто в одном народе их больше, в другом меньше
Я точно знал, что ты меня ждала,
Одетая в малиновое счастье.
Я чувствовал, как много в тебе тепла,
Слегка поглаживая тонкое запястье.
Я раздевал тебя в своих мечтах
И представлял себя твоей одеждой.
Я мог читать желанья по глазам,
Лишь прикасаясь к коже белоснежной.
Я пробовал тебя на вкус не раз,
Целуя с жадностью и наслажденьем.
Я каждый раз испытывал экстаз,
К тебе ночью прикасаясь с упоеньем.
Я ощущал невидимую нить,
Что связывала вечер, ночь и утро.
Я понимал, что без тебя не жить
И предвкушал с тобой каждую минуту.
В цирке дрессировщик тигров под бой барабанов снимает штаны и засовывает своё "хозяйство" в пасть тигра...Тигр захлопывает свою пасть...Зрители в шоке...Дрессировщик молотком бьёт тигра по башке,тот открывает пасть и все видят,что его "хозяйство" в полном порядке...Дрессировщик обходит публику и спрашивает-" Кто желает повторить это?"...Гробовая тишина...И вдруг одна скромная девушка ангельским голоском говорит-" Я бы с удовольствием повторила!..Но уж очень сильно Вы молотком по голове бьёте!"..)))
Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"
Вполне нормально живём.
Я рад, поговорить с Вами, и о политике...но не знаю, как Вы к этому отнесетесь...
Спрашивайте всё, что вам интересно
1. Почему Рая Люба?
ответила вам в чат
Журнал "Крокодил" вспоминается, начала 1980-х годов. Именно в этом издании я впервые ознакомился с данным "жутко смешным" анекдотом, обличающим и высмеивающим в те времена подлое нутро акул капитализма с "загнивающего" Запада...
Вот гниёт Запад, гниёт и всё никак не сгниёт. Забивали нам в советские времена голову всякой чепухой и ложью
А я не особо верил советским СМИ, но хотел попробовать вкусного и одеться почему-то во всё западное.
На Западе всегда был прогресс. Практически все новые технологии оттуда. Учёным хорошо платят, вот и едут туда со всего света. Все лучшие мозги уних осели.
Грустно и обидно... за Отчизну.
да
типичные мысли обывателей, которым вечно не хватает количества сортов колбасы)))
Мы с Дмитрием общаемся. Тебя сюда не звали. Если для тебя прогресс это колбаса, то брысь.....
В ресторане мужик заказывает два по 150 коньяку и переливает их на глазах у официантки в 200 граммовый стакан. Она: "Вы, наверное, фокусник из цирка?" Мужик отвечает: "Из цирка это ты, а я из ОБХСС". (раньше была такая служба)
ха-ха. я помню эту службу
В бар заходит мужик и просит в 200 грамовый стакан налить 300 грамм водки, бармен отказывается, тогда мужик просит налить два по 150 грамм, и вмещает это в 200 грамовый стакан, Бармен-"ну ты фокусник!"--"не , я из налоговой!")))
В лесу бегут звери,и лиса останавливает обезьяну,куда все бегут,а ты не знаешь ,что лев издало указ ,о налоге на мех?а ты что бежишь обезьяна?обезьяна:-я то, знаю наше провительство с голожопых и начнут)))
В соц защите я тружусь
И безмерно тем горжусь
И в Москве и в Твери
Написали на двери:
Кто сдавал на плазму кровь
Пусть жуёт в земле морковь
Кто дышал в Чернобыле пылью
Всех пошлю в пи@ду кобылью...
смертельный номер в цирке - Иван Повидло съест бочку говна - барабанная дробь здоровенный детина выволакивает бочку зачерпывает большой ложкой подносит ко рту - фу.у волос - есть не буду
в цирке укротитель ложит..... тигру в рот бьёт его по голове и вытаскивает целый ..... спрашивает - кто может повторить ? женщина - а можно я только по голове бить ненадо
Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора.
-Мне три по сто в один стакан!-Не войдет!-Тогда в три стакана по сто! Ему наливают,а он все сливает в один.-О!Вы наверное иллюзионист?-Нет,я сотрудник БХСС!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, танк на всю спину!
Проходит 10 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.
Встречаются два преподавателя-лингвист и физик,у лингвиста синяк в пол лица..-Коллега!Что случилось?-Сам не пойму,сидели в баньке,пивко попивали...Компания приличная:директора,банкиры,парочка генералов...Один из них стал рассказывать:"Был у меня в роте один хер..."А я его поправил"Не в роте,а во рту..."Больше ничего не помню...
Да они такие! И какуе бы себе не поставил ЗП, они говорят, что мало! Да какая разница, я ОПВ плачу, ИПН плачу, СО и СН тоже плачу! Я имею право, есть же МЗП!
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
ха-ха
не ржи напрасно
Хм-м... В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог… на деньги. Есть деньги - плати… Нет денег - штраф!
Это люди системы .Кровососы ,которые загнали страну в яму .Страну превратили в выжатый лимон вместе с населением.
Вот это и обидно. Система неправильная. А те, кто трудятся, совсем не дураки. На трудягах мир держится.
Мир держится .Особенно на трудягах хорошо держаться несколько процентов особо приближенных к ресурсам страны.Остальные наблюдают ,как они живут .Так мы жить не должны в нашей богатой всеми ресурсами стране .
Конечно
Абыдна ,да !?
да уже привыкли, есть страны и похуже уровень жизни
они конечно все хотят отжать налогов больше но им ы не лыком шиты имеем товарные чеки для отчёта камеральщикам
агась
и они ещё останутся нам должны
ну это с них уже не состружить. ха-ха
в течение трёх лет можно придти в налоговую написать заявление на возврат излишне уплаченных налогов и указать номер расчётного счёта в банке
Дайте выжатый лимон нашему правительству, и оно еще трехлитровый бутылек из этого лимона сока выжмет))))))))))))))