В ярмарочном балагане. Выходит силач, берёт лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужчинка, берёт выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой.

- Мамочка, а Петя сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Жаль, а то б женился

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Репортёр задает вопрос человеку на улице :— Вы курите?— Курю.— А вы знаете, что курение — это вредно?— Знаю.— Сколько Вам лет?— 50.— Со скольки вы курите?— С 12.— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом) ?На что, опрашиваемый задает вопрос:— А вот вы курите?— Нет...— У вас есть такая машина?— Нет.— Вот видите, а я курю, и это моя машина.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... ... . .вот это было неудобно!

Зашел в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. — Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! — Как называется корм? — "Барс". — Девушка, это не корм, это песок для туалета.

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?— Рыбку заливную делаю...— Ого! А ты разве умеешь?!— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?— На "И".— Ладно, в Инваре пойдешь.

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться.

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Лимон был как арбуз ? Три стакана сока круто.

Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!"
Ответ мамы:
"У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

Вовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
- Ещё как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

-Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию или Лондон…

)))вот ты много таких анекдотов знаеш)))

Классно )))чем занимаешься?

Кем работаете?

Класс

Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильнее краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?— На "И".— Ладно, в Инваре пойдешь.

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться.

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

-Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!


- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Из новостей недели: «В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату».

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Приходит бабушка к врачу и говорит:
-Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, всё-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

Экзамен. Явно
переволновавшийся студент
спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...