Расскажите свой любимый грязный анекдот.

Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты
с концертной программой...
Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой.
На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил
тому заработать еще
деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие:
подержаться за причинное место
шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул :
"Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал
ему время подумать.
На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет
подержаться
и такие деньги на дороге не валяются.
Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег,
приехал в Москву, купил
очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука
начала опухать.
Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли
сделать, но нашлась одна
бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево
и помыть руку в колодце.
Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец,
моет руку и ....чудо -
опухоль прошла.
Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк.
- Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет....
- Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются :
то Пугачева рот полощет, то Губин задницу моет....

Короче, заяц наркоман пошёл себе купить ханку, выдвенулся купил, теперь идёт обратно к себе домой что бы употребить, уколоться, а тут на встречу волк, и волк говорит от куда канаешь заяц, а заяц отвечает, да вот сходил купил ханку что бы уколоться, теперь у зайца волк отберает, и всебя всё это вгоняет, заец обижанный пошёл до льва, приходит и говорит Лёва! я тут сходил купил ханки для нас двоих лёва ну и, заяц да вот встретил волка и он забрал у меня всё и вогнал всё в себя, Лёва не пойдёт так давай соберать сходняк, собрали они всю лесную братву и решают как поступить с волком, лёва спрашивает так братва что решать будем, заяц выскакивает трахнуть, лёва подожди, братва молчит лёва опять так что делать будем волк не правельно поступил, заяц опять выскакивает и орёт трахнуть, и теперь лося при этовали что бы он волка трахнул, ну лось теперь трахает волка а заяц подходит к морде волка и ихидно говорит Что укалолась собака серая!)

У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как Гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин – алкоголик жалкий, Ингин – слишком волосатый, Веркин – в пятый раз женатый, Дуськин – платит алименты, Лизкин – не интеллигентный, Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин – ходит к проституткам, Люськин - не купил кольцо, Настин муж – не остроумен, Ксюшин – вообще безумен, Анжеликин – жутко груб, Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съездил, гад, Но до этого, зараза, писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части – Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг – нежный муж, любимый друг!

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Этот анекдот рассказал Просветлённый Мастер ОШО своим ученикам. Он вовсе не грязный, но... К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Семинар в церкви. Собрались отроки послушать батюшку. Он спрашивает: СкОжите ОтрОки, что на свете самОе легкОе? Один руку тянет. -Ну давай, ОтрОк Евласий! -Х..й, батюшка! Батюшка говорит: Обоснуй! - Ну, кОгда бабу видишь, он сам пОдымается! - Молодец! ХОрОшО ОбОснОвал! А теперь скОжите, что на свете самОе тяжелОе? Евласий встает - Х..й, батюшка! Батюшка говорит: Обоснуй! - Когда не ОхОта-ничем его не подымешь! - Молодец! ХОрОшО ОбОснОвал! А теперь скажите: что на свете самОе прекраснОе? А ты сиди, ОтрОк Евласий, а то ты мне всю науку к х..ям сведешь!

приходит мужик на работу с фингалом под глазом, колега по цеху удивленно интересуется: Коль! Че эт с тобой за выходные приключилось? да вот ходил на рынок, передо мной идет женщина, вся такая в теле, ну и у нее попа платье зажевала, я возьми да и вынь))) посмеялись, следующие выходные, опять та же картина, рынок - полная баба с зажованным попой платьем, ну друг значит наблюдая такую ситуацию, стало не удобно, вынул платье из попы, а пострадавший ему говорит - она так не любит!! воткнул платье обратно)))

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затр@хать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Не любимый но...)) Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи…
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Следующая страница >>
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

подходит дед к регистратуре в поликлинике и спрашивает у мед. сестричек.доченька мне нужно к доктору .мед. сестра говорит.к какому врачу вам надо дедушка.ну ккк врачу.ну к какому к терапевту.да нет.к окулисту .да нет.ну а к какому.спрашивает мед.сестричка.ну к тому что по х.ю..Ооо дедушка .им всем здесь по х.ю.одному гинекологу до пиз.ы

Он не очень грязный! Мужчина и женщина просыпаются утром. Женщина встаёт, садится перед зеркалом и начинает накладывать макияж! А мужчина лежит и думает - Хорошо быть мужчиной, не надо вставать раньше, накладывать на себя всё это! Можно немного полежать! А вслух говорит - Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной? - Да, милый! А ты?

заранее простите: не стоит у мужчины орган, а тут как раз женщина в постели, что делать, привязал в органу с двух сторон по карандашу и давай даму любить. а теперь половые губы женщины разговаривают между собой. - представляешь ну всякое в жизни видела, но чтоб на носилках заносили в первый раз.

Заходит в реанимацию мужик в белом халате и начинает что-то обмерять метром возле постели больного. Тот с интересом наблюдает за его манипуляциями , а потом слабым голосом с надеждой во взгляде спрашивает:-Доктор, меня переводят в общую палату? Нет -отвечает мужик-я не доктор , а гробовщик...

Раннее утро,тихий Дон,молодая казачка на мостках стирает белье.К ней подкрадыватся молодой казак и над доном раздается истошный девичьй крик,постепенно переходящий в женский--"трахают".Голос за кадром говорит,и будут трахать до тех пор, пока не купишь стиральнйю машину Индезит !!!

Мужик идет по улице, около помойки видит бабка валяется (плохо ей стало) ну он подошел и давай ее ебать. люди вокруг собрались, смотрят, негодующе переговариваются, а он им кричит: "бабку-то еще ебать и ебать, а вы ее на помойку викинули!"

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.