Сегодня было смешно, позвонил друг, спрашивает-У НОВОГО ДИРЕКТОРА, фамилия МИЛАЯ, он так и в телефоне записал,когда его жена взяла телефон и увидела от кого пропущенный звонок, был жуткий скандал.А У ВАС СЛУЧАЛИСЬ КУРЬЕЗЫ С ФАМИЛИЯМИ?

Еду с работы в автобусе. Народу тьма. Лето, жара, я в белой рубашечке и меня бедного прижали так, что стою на одной ноге на ступеньке у среднего выхода, а передо мной симпатичная девушка, которую прижали уже ко мне.Поскольку она ниже ростом, то я вижу только её затылок: я же выше стою на ступеньке. Неожиданно автобус тряхнуло и девушка покраснев, приподняла на меня свои накрашенные глазки, а потом жалобно так сказала: -Ой простите!В толчее её простите прозвучали как-то уж совсем незаметно.

Прихожу домой. Улыбаюсь и чмокаю жену в щёку. Она в ответ не улыбается: внимательно смотрит на меня и молчит как партизан на допросе. Многозначительно поглядывает на меня три дня, а на четвёртый спрашивает:
-Это что за губная помада у тебя на рубашке?
-На какой-говорю-рубашке?
-Да на той, что ты в шкаф спрятал!
-Ничего я не прятал, просто повесил , она и сейчас там висит.
-А ты посмотри на неё внимательно.
Открываю шкаф, смотрю на рубашку, а на самом видном месте на уровне моей груди, чётко отпечатался след губной помады. Начинаю прокручивать в уме все предыдущие дни и тут меня осенило. Так вот почему она так виновато на меня посмотрела и сказала:
-Ой, простите...

Было дело, как то пришлось работать в зоне на строгом режиме, на производстве железобетона. Только устроился. На планерке начальник производства сообщил, что у меня в цехе закончился эмульсол для смазки кассет, надо будет найти на базе сукина сына и взять у него несколько ведер. Я спросил у этого сына есть имя или фамилия? Сукин сын его и фамилия и имя и отчество. Я понял, что здесь какой то прикол, но никак не мог понять в чем дело. Поиски этого человека ничего не дали, все, кого спрашивал говорили, что только что был здесь. А я не мог себе представить как я подойду к мужику и спрошу не ты ли сукин сын, А вдруг он псих и его достали этой шуткой. Дотянул до обеда, в обед начальник производства в столовой спросил нашел ли я сукина сына, я сказал нет. Он крикнул на всю столовую - кто видел сукина сына, многие стали говорить, что он только что был здесь. Еще полдня прошли в пассивных поисках неуловимого сукина сына. За это время мои зэки без меня заформовали все кассеты. В конце смены зашел к диспетчерам и там увидел табель. Одна фамилия была Су - Кен - Сын, он был китаец.

1. У врача в нашем отделении фамилия Пацан. А зовут его Александр Сергеевич (типа, Пушкин))Я привыкал года полтора)) Самое смешное, такая же фамилия у его жены (тоже у нас в больнице работает)
2. Не с фамилией, но всё же. Заведующую на одной из моих предыдущих работ звали Мария Всеволодовна. НИКТО не мог выговорить) Она потом разрешила без отчества к ней обращаться)
3. Попадался мне пациент Путин Владимир Владимирович (не тот, что в Кремле сидит, а полный тёзка)
4. Был Переломов (фамилия мужика), у которого почти все рёбра были сломаны, ключица. лодыжки, ещё что-то.
5. Был начмед с фамилией Козлов (полное соответствие)
6. У пациента была Педик фамилия.
Ну,это - самое такое...всего и не упомнишь

Да))) у меня фамилия двойная моя и через дефис мужа, пошла я учиться в медицинский колледж на старости лет и вот я окончила получила свой красный диплом и вручали мне разные грамоты на сцене дворца молодёжи, приехал губернатор на вручение, и вручают мне среди прочих грамоту в которой написано, что выражают благодарность моим родителям за то,что такую растакую меня дочь типа воспитали и читаю я их фамилии ( с чего администрация это взяла не знаю) , но фамилии у них обоих тоже двойные как у меня, вот я стояла на сцене и думала, что муж мой похоже не только меня поимел, но и моих родителей тоже, короче чуть в обморок не упала

Да. Недавно вот прочитал анекдот: Шеф одной крупной фирмы нанял себе нового личного шофёра. Утром тот приехал, чтобы отвезти шефа на работу. Шеф вышел и спрашивает - Как тебя звать? - Зовите Сергеем. - По имени это слишком фамильярно. Я называю своих водителей по фамилии. Фамилия у тебя какая? Тот ответил, зовите по имени, по фамилии боюсь вам не понравится. - Ты не бойся, ты фамилию говори. - Любимый! - Шеф подумал и говорит: "Поехали, Сергей!"

Слышал историю, как один из местных царьков-начальников, будучи недавно назначенным с другой работы, по фамилии Чалый, в выходной день позванивал по сельсоветам, - Я Чалый. А как у вас дела с ... (делать ему нехрен было, вот и рисовался). На один из звонков ему ответили, - А я Гнедой. Начальник мигом в служебную машину и вперёд, типа, накажу наглеца. А отвечал ему просто сторож по фамилии Гнедой. Вот такие кони (разных мастей)...

было дело, только не с фамилией а с именем, бывшую свекровь звали Люда, и у меня на телефоне на ее звонок стояла композиция из фильма Любовь и голуби, про сучку крашену и естественно про Людку.я пришла с работы и кинула телефон куда-то. и мужа попросила найти телефон, видели бы их глаза, когда муж набрал с маминого телефона звонок мне, таких люлей я не получала никогда

Это как в анекдоте. Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей...

Были. В 90 е я ездил покупать машину в Москву,там дешевле. В Бологое жил приятель моего друга. Я взял его телефон,на всякий случай. Съездил удачно. Через какое-то время читаю в блокноте Рамицин,неправильно ставлю ударение на последний слог и думаю,наверное это антибиотик такой,но причем тут Бологое. Разобрались . Теперь у парня прозвище Антибиотик.

да, на колымской трассе был в ДПС ГАИ сержант с фамилией Капитан. однажды скандал получился с водителем, когда он его остановил, приехали в отдел скандалить: - товарищ лейтенант, наведите порядок на посту!! у вас там капитан в сержантской форме, он наверное пьяный.!!!!!! не верили пока не вызвали и не показали документы.))))

Да, конечно. У моего друга была фамилия Дядя. С ним часто тоже случались курьезные истории. Ну, а пик всему - человек по имени Преступник. Честно говоря, прочитав эту фамилию в его паспорте, я не сразу решилсы ее назвать. Попросил его правильно произнести. Думал- может ударение не на том слоге нужно ставить.

Как то в школе один мой одноклассник начал читать все наши фамиилии наоборот.И вот одна девочка была с фамилией Уколова.Заменив последнюю букву "а" на "у" .Получилось Уколову уволоку.Так до сих пор за ней и держится эта кличка"Уволоку" или просто "Уволокуша"Ей уже 53 года а она вс.ё ещё Уволокуша.

Заказал мужчина с нашего дома в ателье костюм. В квитанции фамилию написала не разборчиво приёмщица. А потом. подходит ко мне ( я там работала машинисткой) и спрашивает. правильно ли она написала фамилию. Я ответила. что...да. По русскому Хирный. А по украинскому - Хирня! Ржали все...

Неа, но сразу вспомнился анекдот. Одного мужика уволили из Банка с формулировкой: Распоряжение по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Было в армии, были два хохла, уж извините, они нас кацапами звали. но обид не было...итак, были два хохла с фамилиями Кучерук и Кучиног, они шли по списку друг за другом, первое время когда на вечерней поверке зачитывали их фамилии ржали все. включая их...

Да! В лаборатории работала одна девчонка по фамилии Ибатуллина (татарка). Так и записал... Она когда узнала - сильно обиделась! Но ни чего не объяснила! Оказывается я неправильно записал её фамилию.. правильно было: Ебатуллина! Вот такой казус!

Не у меня, где-то прочитал. Банк "Возрождение", по правилам банка работник при звонках телефона назвать банк и представиться, так вот сотрудник с фамилией Ежиков следуя инструкции, взял трубку и отчеканил- Банк возрождение ёжиков.)

Устраиваеся водитель на новую работу.
Шеф:" Какая у вас фамилия?"
Водитель:"Меня зовут Володя...)"
Шеф:"Я не спрашивал как вас зовут! Я всегда водителей зову по фамилии!"
Волитель:" У меня фамилия - Любимый"
Шеф:"Володя, поехали!"...)

был такой случай.....записал в память телефона вредную клиентку - СУКА РЕДКОСНАЯ....чтобы видеть когда позвонит....пока не поприсутствовала при разговоре супруга - не верила.....после ..- предложила добавить ещё пару эпитетов....)

да у одного мужика была фамилия Голод, обычто спрашивали Голод не приходил, у второго была фамилия Ленин, он как в вытрезвитель попадет, ему всегда больше доставалось, когда он ментам называл свою фамилию