.Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Как вызвали науроке по поводу война и мир...не читал...давай выкручиваться.. Чесал и о гениальности толстого итд.училке надоело слушать спрашивает о чем книга говорю о любви ...чьей Наташи ростовой и поручика ржевского... Смех не понимаю в чем дело..а училка вся посинела от смеха...потом спрашивает ты реально или прикололся..ая тупо её не понимаю о чем она...потом обьяснила что они в анекдотах только...а я думал серьёзно....это первая часть...а вторая была когда она рассказала это маме..они знакомы... А мама у меня учитель русского и литературы...

На уроке географии проходили животный мир Африки. Учительница спрашивает: "Дети, какие животные живут в Африке?" Выкрики из класса: "Тигры!" "Львы!" "Обезьяны!". А я уже тогда любил выпендриваться, и выкрикнул "Леопёрды!". Учительница так строго посмотрела на меня и говорит. "Еще раз скажешь это слово и вылетишь из класса! И вообще, тигры в Африке не живут" Тут я не удержался и добавил: "И леопёрды тоже..." Вылетел естественно, но очень горд собой до сих пор. )

Училка по зоологии рассказывала про ракообразных, а на задних партах, не слыша и не видя учителя сидели пару двоечников, которые говорили шепотом о чем то своем.
- (Училка) - Дети, это РАК, у него есть.... (она хотела сказать ШЕСТЬ ПАР БРЮШНЫХ НОГ, но ровно в этот момент, так совпало, на задней парте выкрик)
- (двоечник) - НА ЖОПЕЕЕ ШЕЕЕЕРСТЬ!!!! (читывая, что он потом не сразу понял, почему весь класс вместе с училкой ржали до слёз)

класс закрыт.внутри дверь на ключ.
идёт урок русской литературы
дверь начинают дергать
учительница---не открывайте!!это точно Кердан,был раньше у нас в школе учился,,дикий хулиган.Я , учительница продолжает,ему двойку поставила,он мне не простит.
дверь начинают сильнее дёргать.реалтно шатается.
в полуобморочном состоянии учительница подходит к двери,насмерть перепуганная)(-а это директор школы

мой собственный ребенок во 2 классе учудил))) на день гимназиста всем деткам покупали киндер сюрпризы, соответственно девочкам - с розовыми цветочками обложка, мальчикам - обычные без ничего)) И вот учительница перепутала и положила моей дочери обычное яйцо, вместо розового) Ни мало не смущаясь. встает и во весь голос заявляет - Ольга Борисовна, вы мне мужское яйцо положили)))

Дочь недавно рассказала. У них оценки как в сша. Буквы,а не цифры. Самая лучшая оценка это А. Следующая В,потом С (типа нашей тройки). Так вот. Одна училка их грузит перед экзаменом четвертным и говорит,вот,не учитесь как положено,не ходите ко мне на дополнительные. Учитесь,а то на экзамене получите по Е баллу

У меня в том возрасте была эбонитовая ручка, которая очень искуссно была сделана одним квалифицированным мастером/умельцем, который работал в мастерской Института Ядерной Физики АН СССР. Как это ни покажется странным, но именно эта ручка мне нравилась тем, что она была не похожа на все остальные.

Реально... Я в 4-м классе... В те времена на большой перемене нам давали стакан молока и к нему на выбор(класса) булочку, печенье, бублик... И вот на вопрос нашей классной Ады Владимировны: Ребятки, что к молоку хотите? ОТВЕТ ученика: Булочку! Она сЪёбная!!! Класс упал под парты...

У нас генератором приколов была учительница математики: "Что ты с "пи" сделал?" (произнесите фразу вслух - и все будет понятно) "Никита, вытащи руку из-под парты и думай головой!" Читает условие задачи по теории вероятности и одновременно делает замечание, в итоге получается: "В урне - Киреев!"

на уроке черчения учитель любил работать с учениками и когда все чертили на листах, он на доске и комментировал "сейчас мы это прочер....(тим) класс хором), дальше мы это заштри .... класс хором (..ем). Пауза! Потом учитель смущенно говорит, да нехорошо получилось!

Институт. Экзамен по химии. Профессор пишет формулу и у студента спрашивает- Что это за вещество? - Профессор. А можно наводящий вопрос? - Да. Представьте себе. Вы вечером с девушкой в парке. - АААААА!!! Знаю профессор. Эбонит!- В наше время это был- целлулоид.

Студентка сдает экзамен по химии, как называется материал линейки, студентка задумалась, профессор подсказывает: у Вас есть парень, когда Вы с ним встречаетесь, что вы делаете? студентка: Поняла - этот материал эбонит. Профессор Да, вы далеко ушли.

Запись в моем дневнике: качался на стуле и сломал его. У меня тогда у единственного остался старый стул, еще деревянный, но на нем было удобно раскачиваться как на кресле качалке. Я тогда читал книжку, зачитался-закачался и стул развалился

Помню на биологии проболтал на теме лягушек, а учительница вызвала к доске. Соответственно стою молчу. В итоге она спрашивает:-Ну скажи хоть что нибудь. С гордостью отвечаю:- Ну, ква! С тех пор весь класс так и отвечал на любых уроках.

Учительница спрашивает у Вовочки, почему его не было 2 дня в школе...он рассказывает. что в первый день его штаны после стирки не высохли...а во 2-ой...шёл мимо вашего дома, а там ваши штаны на верёвке мотаются...решил. что вы не придёте...!

Учитель зоологи просит учеников назвать древних животных. У ченики перечесляют динозавр
Бронтозавр мамонт. Вовочка назови древних животных. Вовочка говорит папонт. А это что за животное.? А это тот который мамонта трахает

Урок географии, учитель вызывает ученика и просит рассказать о стране Египет; выходит ученик и начинает бубнить,есть такая страна Ебипет,там живут Ебипьтяне,и растет огромное дерево Ёбобаб,учитель поправляет-это Бабоёб.

На перемене несемся с приятелем в школьный буфет(кто быстрее) Я его обгоняю! И вместо-"Сто грамм печения!" Кричу буфетчице:-Сто грамм! И печения! Та вылупила на меня глаза и говорит:-Такого у меня еще ни кто не просил!)))

мысли о свежем анекдоте на уроке биологии. анекдот про дорожный знак на юге: дорога меж двух яиц. значит раз-два-яица. Думаю "только бы не сказать так про молекулу ДНК. Делится ведь... И все же вылетело именно так )