Конкурс на самый смешной анекдот

Заблудились еврей с хохлом в пустыне. У хохла за спиной рюкзак с салом и пирожками, а у еврея рюкзак с деньгами. Вот идут они, а пустыне конца-края нет, еврей проголодался и думает, как бы этого хохла обмануть да еду у него выманить. Придумал, говорит: -хохол, давай в рынок играть. Х: - а це как? Е: - ну ты свою еду выкладывай как будто ты торговец, а я с шекелями подойду, покупателем буду. Согласился хохол, выложил всё добро, подошел еврей: -таки здравствуйте, а почём у Вас один пирожок? Х: - за миллион один забирай! Е: - таки почему так дорого? Х: - так це ж рынок, иди пошукай где дешевле. Понял еврей, что ничего не получилось. Наступила ночь и легли они спать. Еврей уснул, а хохлу рюкзак денег покоя не дает. Взял он и вытащил потихоньку у еврея все деньги. Утро, картина следующая, еврей перетрясает рюкзак, толкает хохла: - уважаемый, Вы таки не брали мои деньги? Х: - какие деньги? Е: - у меня в рюкзаке деньги были, они пропали. Х: - ну а ты шо хотел, ты ж на рынке вчора був? був! еду подешевше шукав? шукав! вот там у тоби их и спёрли!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :)))

:-)Бобёр,зашёл на чашку утреннего чая к лисице,
В которой он души не чаял.
Спросил её,не тягостно ли вам со мной...?
Она в ответ:"Да боже мой,как я ждала вас,мой сосед.
Уже и чай готов,и приготовлен мной рулет."
И взяв с собой рулет и чашки с чаем,уселись за столом.
Беседу продолжая,за чашкой утреннего чая...
И так он,целый день лисицын чай гонял.
Но так и не нашёл он,в ней изъяна.
Отправившись домой бобёр мечтал,
Как завтра утром ранним,
Он снова к ней души не чая,
Придёт на чашку утреннего чая.
Душевно посидеть,души не чая,за чашкойчая.
Мораль сей басни такова.
Коль любишь,так люби,а нет.
Так и за чашкой чая,не получишь ты ответ!

Одесса. Клуб биндюжников. Молодой московский конферансье не может объявить Сентиментальный вальс Чайковского, т.к. его шлют шумно на три буквы. Он в отчаянии идёт за кулисы. Там старый опытный одесский конферансье: - Молодой человек, у вас-таки ничего не получится. Здесь вам не Москва, здесь вам клуб биндюжников, это очень тонкая публика, к ней нужно знать подход. Учитесь, как с ними надо. - Выбегает на сцену, оглушительно свистит: - Ша! биндюжники! - народ затихает. - Есть загадка: слово с трёх букв, есть хэ и есть у! - Зал дружно орёт: - Ху... - конферансье перебивает: - Хрен вам! Ухо! Сентиментальный вальс Чайковского.

Гламмурно змея доставал неделю принц.
То с зади заезжал,то спереди крутил,копём своим.
И под конец недели,решил поцеловать он змея.
Не смог стерпеть Горыныч,сей фурор.
Вздохнул и проглотил его с конём.
Понравился ему такой обед.
Но через день,обратный появился у него эффект.
Стал розовыми пятнами идти
И стразики на чешуе расти.
На крыльях бантики,в ушах серьга.
Не выйдешь из пещеры никуда.
Что делать,как ему помочь?
Может к Яге слетать,чтоб зелья наварила,
Или к Кощею обратиться,что бы помог достать он принца?
Мораль сей басни такова:
Коль хочешь ты кого-нибудь отшить,
Скажи словами,будет проще жить.

Муж собирается куда-то уходить из дома.Жена спрашивает куда он собрался?Муж говорит:" Пойду в аптеку за презерватирами".Она говорит:" Тогда купи заодно 10 пипеток." Через некоторое время муж возвращается разъяренный домой и спрашивает жену:" Что ты меня такое просила купить?" Жена:" А что произошло?". Муж:" Пришел я в аптеку и попросил 10 презервативов, Девушка ответила, что сейчас нет презервативов.Я растроенный пошел домой, но вспомнив о твоей просьбе вернулся и сказал: Если нет презервативов дайте тогда дайте 10 пипеток.Продавцы от смеха попадали на пол.

Жуков выходит из кабинета Сталина проходит мимо Берии и говорит усатый Пи....д......з Берия услышал и забегает к Сталину и говорит ему . а вот товарищ Жуков выходя с вашего кабинета сказал усатый Пи...д...з Сталин да вы что??? а ну вызовите товарища Жукова ко мне! приходит Жуков! рядом со Сталиным стоит Берия с довольной мордой.. . Сталин спрашивает вот вы товарищ Жуков выходя с моего кабинета сказали усатый Пи....д....з ! кого вы имели в виду Жуков не долго думая . конечно Гитлера ! Сталин поворачивается к Берии и спрашивает у него а вы кого имели в виду ?????)))))))

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить,открыл окно на 15 этаже,встал на подоконник...Жена заходит в комнату,оценила обстановку и говорит - Мусор захвати!.."_ "Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи,сказала,что там злой дядька сидит... Сидим с мужем,смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: "а дядька из шкафа уже ушел?" - Еле-еле мужу успела объяснить что к чему....

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить,открыл окно на 15 этаже,встал на подоконник...Жена заходит в комнату,оценила обстановку и говорит - Мусор захвати!.."_ "Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи,сказала,что там злой дядька сидит... Сидим с мужем,смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: "а дядька из шкафа уже ушел?" - Еле-еле мужу успела объяснить что к чему....

сидят муж и жена и смотрять порнографию по телеку,и там сцена она от наслаждения кричить во оргазме,муж поворачивается к жене и говорит милая а почему ты не кричишь как она когда мы занимаемся любовью,им вот они ночью занимаются любовью и она говорит ему кричать нет сказал онподожды секунду,она кричать да сказал он и она закрычала- о денег нет дети голодные нет денег купить и одежды им о горе то какое

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

ЗАХОДИТ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ МУЖИК В БАНЮ.... СПРАШИВАЕТ У КАССИРШИ - БАНЯ ФУНКЦИОНИРУЕТ ????? КАССИРША - ЧТО ???? ОН - НУ В СМЫСЛЕ, БАНЯ РАБОТАЕТ ???? КАССИРША - НУ ДА..... ОН - А ГОРЯЧАЯ ВОДА ПО ТРУБАМ ЦИРКУЛИРУЕТ ??? КАССИРША - ЧТО ????? ОН - НУ В СМЫСЛЕ ГОРЯЧАЯ ВОДА ИДЕТ ??? КАССИРША - НУ ДА..... ОН (ПРОТЯГИВАЯ ДЕНЬГИ) - ТОГДА ОДИН НА ЛИЦО..... КАССИРША - СЛУШАЙ, А ТЫ Ж..У МЫТЬ НЕ БУДЕШЬ ???? )))))

Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!

Мужик купил петуха,принес домой,а тот как давай всех топтать и курей,и гусей,и уток.Мужик говорит петуху,если дело так дальше пойдет,то ты сдохнешь скоро,утром мужик выходит во двор,а там петух лежит,сдох,вокруг уже вороны собрались,мужик говорит ну я же тебе говорил,а петух открывает полглаза и говорит,сейчас если ворон распугаешь люлей получишь.

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
—Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
—Ваша непутевая невестка доклад окончила. Разрешите идти к подругам- п р о с т и т у т к а м, таким же как Я.

Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся...

садятся в такси три женщины никакие,точнее в хлам .шофёр решил пошутить ,завёл машину погазовал на месте и говорит приехали ,одна женщина поблагодарила и вышла ,вторая расплатилась ,третья как вмазала таксисту по роже,ну шофёр думает наверно догадалась спрашивает ,за что? а это тебе привышение скорости ,ты мог бы нас убить скотина