Конкурс на самый смешной анекдот

Летит самолёт, одному пассажиру плохо, все остальные над ним смеются, стюардесса видит что у него сейчас через край польётся и пошла за новым пакетом, возвращается и видит, что все блюют , а тот один смеётся, она спрашивает, что случилось, а он - да они начали ржать над тем что у меня сейчас через край польётся, а я взял и отхлебнул

К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к празднику. Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.

- Здравствуй, Абрам.

- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?

- О чем речь! Конечно!

- А вчерашний?

- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...

- Ну, тогда приходи завтра.

Приезжает девчушка лет 18 с северной Сибири на море в Батуми впервые и видит лежит грузин..Волосатый, загорелый.. 2 на 2 Подходит и с удивление спрашивает--Простите , вы такой волосатый и чёрный, вы наверно папуас? Грузин посмотрел так на её роскошное тело и лениво говорит..--Я дэвущка и в попу ас и в пэрэд мастэр...

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."

Мама оставляет девочку дома и наказывает ей - смотри двери никому не открывай. Отошла от двери ,а сама думает - надо проверить. Подходит к двери ,звонит и другим голосом говорит - Открывайте, мы из ГорГаза оборудование проверить, а ей девочка из-за двери - Идите нахрен, мы дровами топим.

приходит больной на прием к врачу: доктор, у меня нос заложен; доктор-у меня дом заложен, машина заложены, а вы ..со своими соплями... Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский?

Поздний вечер. Транспорт уже не ходит. Три девчонки и два парня останавливают машину.
- Шеф, за тысячу до центра довезешь?
- Да вы че?
- А за три, четыре?
- Ну это совсем другое дело.
Доехали. Шофер оборачивается:
- Ну где ваши три, четыре?
- Ребята! Три, четыре - СПАСИБО!!!

Два рыбака ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?

Первое свидание - очень тонкий вопрос.
Ведь если позвонить ей назавтра же, она подумает, что ты втрескался. И ей станет неинтересно.
А если не позвонить вовсе, она решит о тебе худшее.
Я нашёл компромисс. Я звоню ей на следующий день и говорю, что она ш.юха

Простая русская баба женилась на
китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время
она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое
ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".

старик приходит к доктору и говорит:"доктор,я когда забираюсь на одну,вторую,то на третью сил не хватает!" доктор ему отвечает:"у меня на одну то еле сил хватает,да вы ас!" старик ему говорит:" доктор,а доктор.я тебе про ступеньки,а ты мне про пое@еньки!"

Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

Чукча прижаеть в москву заходит в магозин бытовых техник говорить дайте мне 18 штук халодилниковь прадовец спрашиваеть зачем тебе халодиник у вас там минус 40 бывает чукча отвечает на уличе 40 а в халодильнике минус 18 лучше в ней спать

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

Сидит ворона на дереве и вниз орет-Хренотень,эй хренотень! И так без конца. Наконец кто -то вылазит из норы и отвечает-Слышь,долбаная ворона,я не хренотень,я Выхухоль! а Ворона в ответ- Буду я еще всякую хренотень на Вы называть

Студент сдаёт экзамен: - Эта фиговина зацепляется вот за эту хреновину. Они взаимодействуют и вся вот эта фигня начинает работать. Профессор молча берёт зачётку и что-то пишет. Студент берёт её в руки и читает: Охренительно!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

Ето из жизни...помните в старые времена была проблема с транспортом...и когда приходил автобус тебя практически заносили туда...вот одна женщина возмущенно говорит...не успела ногу поднять как уже всунули....

в галлирее конкурс на самую лучшую картину,кто изобразит голод.3-е место толпа дерущаяся за кусок хлеба,2-е место толпа дерущаяся за крошку хлеба,1-е место нарисованная попа с паутиной и свисающимся пауком

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:- Где ты был?- Дорогая ,разве ты не знаешь,что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...