Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?

или бросить мужика))))))))))) он же с яйками)))))))))

Ну да)))) тож не разобьются

Поговорите ребятки.Надоело одному, надоело!
Никому ни до кого нету дела…
Сам себе носки я стирать устал,

Этот быт меня задолбал!

Припев:
Одинокий мужчина в самом соку
Не пьёт, не курит и спит на боку,
Познакомится с девушкой
…надцати лет,
У которой мужчины нет!

Где ты, милая моя, дорогая,
На руках тебя носить обещаю,

Ты услышь меня, приходи скорей,
Пожалей меня, отогрей!

Припев:
Одинокий мужчина в самом соку
Не пьёт, не курит и спит на боку,
Познакомится с девушкой
…надцати лет,
У которой мужчины нет!

Я ищу тебя, мой котик, повсюду.
Лишь с тобою я навек счастлив буду,

Я тебя люблю, я тебя хочу,
И носки стирать научу!

Припев:
Одинокий мужчина в самом соку
Не пьёт, не курит и спит на боку,
Познакомится с девушкой
…надцати лет,
У которой мужчины нет!

Песня, я только по песням.

понял? хотя ничего не понял?

Я остановлюсь, посмотреть на знаки времени,
Подумать и перехватить по жизни, времени
Повременив,в отчаянья впадать не вижу повода.
Не время думать, о плохом, пока мы молоды,
Пускай порою, холодно пускай не любят те,
Кого так любим мы, побудь на едине с собою,
Выкури одну, вторую, чтоб прошло,
Я знаю точно, что все будет хорошо.

Пускай не много денег, зато есть ум и стать
По смыслу, нежели богато нехер начинать,
Мы не единым сыти, отнюдь не хлебом одним
Пускай буду без денег, зато богом храним,
Зато здоров и молод ,зато есть перспективы.
И зарекаюсь от сумы, а то судьба речива,
И пока под речитативом, нотами мажор,
Я знаю точно, что все будет хорошо.

Покуда солнце светит, пока смеются дети,
Пока никто не умер, пока друзья на свете есть,
Пока звучит порою теплый материнский шепот
Я знаю точно, что все будет хорошо.

Я остановлюсь, посмотреть на стоющих
Те, кто заслуживают доброты и совести.
Я знаю в повести, о нас будет конец счастливым,
Пока весна приходит ко мне журавлиным клином.
Пока я Христинин под знаменем Христа,
Пока способен, различить добро от зла.
Пока я не ослаб, всегда топтать за корешей,
Я знаю точно, что все будет хорошо.

Пускай не все окей. Послушай одну истину,
Не плачь, не жалуйся, улыбайся искренне.
Поверь так легче жить, так легче умирать,

Лишь стоит руку протянуть, ведь мир не без добра,
Ты будешь вечно прав, если не будешь спорить
Ты мне не веришь, да тогда давай поспорим.
Пока лучи сквозь мрак, пока дождь не пошел
Я знаю точно, что все будет хорошо.

Покуда солнце светит, пока смеются дети,
Пока никто не умер, пока друзья на свете есть,
Пока звучит порою теплый материнский шепот
Я знаю точно, что все будет хорошо.

ты всё это время пробовал?

С кровати подорвался и давай яйца катать)))

все переколотил?)))) отгадка - кинуть на 4 метра)))))

)) блин так я то 3 то 2 то5 метров

экспериментировал)))))))))))))))))

))) ага,я то ещё экспериментатор

А вот упадёт в воду и останется целым даже пролетев 4 м.!

Яйцо обладает идеальной формой, поскольку природа позаботилась о том, чтобы его содержимое было в безопасности. Круглая форма позволяет яйцу преодолевать воздействие физических сил. К тому же яичная скорлупа довольно прочная. Внутри яйца есть воздушный мешочек, жизненно необходимый для растущего внутри яйца цыпленка. Как правило, воздушный мешочек находится в основании яйца. Поэтому, если поместить яйцо в соленую воду, то оно будет плавать острым концом вниз - воздушный мешочек не дает основанию яйца опуститься под воду.

Крупицы соли помогают яйцу стабилизировать центр тяжести. Даже когда вы сдуете соль, небольшое ее количество останется под яйцом, и, благодаря этому, яйцо не упадет.

Да уж! Сам себя не похвалишь!? ...

и что не бьется?мне яиц жалко...

если кинешь на 5-6 метров то первые 3 метра точно не разобьются

ну впринцапе может если она брошено в воду

Понятно

Хорошо

Какая Вы красивенькая!

Спасибо

да так, а что напрягает....

Меня разве может что то такое напрегать

Тогда не знаю. Или вместе со мной.

Сейчас карантин. Позже попробую.

Не рискуйте, бросьте на 4 метра.

Бросайте на 4 метра, пролетев 3 метра , не разобьется.

Пол нет

Нет

Ой! Ваш вариант, если можно.

Дальше кинут

???

На 4 метра кинуть

О! Оригинально. Спасибо. Это вам

Спасибо за цветы

куда и где происходило это чудо?

кидаете на 4м и первые три оно не разобьется

Бросать на 4 метра, на 3 метра точно не разобьется.

Уж давно пора бы на привал –
Предо мной дымится перевал.
Я устал, шатаюсь, но иду
И к тебе я всё равно дойду.
Сквозь тайгу и снежный перевал
Я шагал, чтоб сделать здесь привал.
Приласкай меня родной родник,
Ведь к тебе я шёл все эти дни.

До чего прозрачна, холодна
Там течёт хрустальная вода-
Утолить ты жажду мне не смог,
Только лишь дыхание обжёг.
За тобой пойду хоть на луну,
А когда к устам твоим прильну-
Приласкай меня родной родник,
Ведь к тебе я шёл все эти дни.

Ты меня напрасно не гони
Я найду себе другой родник-
Отчего же в лунной синеве
Ты звездой манящей снишься мне.
Сквозь тайгу и снежный перевал
Я шагал, чтоб сделать здесь привал-
Приласкай меня родной родник
Ведь к тебе я шёл все эти дни.

День зовёт бродягу снова в путь
И тоску мою сжимает грудь-
Не могу с тобой расстаться я -
Слишком долго я искал тебя.
За тобой пойду хоть на луну,
А, когда к твоим ногам прильну
Приласкай меня родной родник –
Ведь к тебе я шёл все эти дни

Имеется ввиду обычное куриное.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

- Это ваша первая проблема.

Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.