Расскажи анекдот) настроение плохое. Посмеяться хочу:с?

Пришел однажды юноша к великому мастеру Кунг-фу и говорит: -О великий мастер о искустве твоем ходят легенды, научи и меня. Н -Хорошо,-ответил учитель и взмахнул седыми усами, Ты должен целый год медитировать втречая восход и закат солнца. Ушел юноша. Возвратился он через год и говорит: -О учитель я медитировал целый год как ты и сказал. -Хорошо ответил великий мастер и задумчиво почесал редкую бороду: три года к ряду ты должен ходить по свету избегая людей. Ушел юноша. возвратился он через три года прикрытый лишь шкурой убитого зверя и говорит: я закончил свое путешествие учитель, что дальше? Задумался старик. Не думал он что парень окажется столь упорным. -Иди и научись зависать в воздухе на пятиметровой высоте. -Ушел юноша. Нету его год. Не пришел он и три года спустя. Но на последний день пятого года он приходит и говорит; -Учитель, я научился. И взмыл в воздух на пять метров. -Нихуя себе,-сказал старик

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Приходит мужик в баню,а там у одного ч*ен отвисший до колена.Тот и спрашивает:-Это у тебя с рождения или как то отятнул?
Тот отвечает:-я оттянул. Привязал гирьку пудовую и походил неделю.
Мужик приходит домой и ищет пудовую гирю.Нашел килограмовую.Неделю походил,не оттянул.Привязал 3-х килограмовую ,походил неделю,вырос ниже колена.Он довольный ходит,а не стоит.Снова приходит в баню и говорит:-Я то отятнул,даже ниже чем ты,а он не стоит.Что делать?
Тот отвечает:-Ну я своим попу вытираю,а ты можешь и зубы чистить

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.))

Еврей - еврею : - Изя , что там происходит с Украиной и Россией , - Война там идёт , - И как? , - У Украины 2 миллиона граждан убежали в Россию , ещё столько же погибло , сломана вся техника , авианосцы не летают , оружие продали . - А что Россия ? , - А Россия на войну так и не явилась

Сидит вовочка на уроке биологии и учитель спрашивает ребята , а какие вы яйца видели Маша отвечает белые куриные Саша говорит перепелинные , а вовочка говорит я видел фиолетовые учитель спрашивает , а где ты такие видел Вова говорит вон у деда калиткой прещимило

Казах с казахом разговаривают одному 16лет другому 18 16летни ругает его и18летни казах говорит ты по казахский не говори а то я не знать и он говорит когда то я русский класс сканчался 16 летом говорит может окончил 18летний говорит нет сканчался приколно да:)

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Мишка же помер! — А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом. Мальчик у продавца спрашивает: -хлеб есть? -нет! -а усусь? - да хоть усрись все равно хлеба нету.

Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё…
— Так этот козёл не представился!

Ой как я пережываю за свою жену! - А что сней? - С ней моя машина.............Совесть? - м-м-м? - Ничего- ничего, спи........А4? -Ранил. -А3? -Убил. -Так! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

заходят две монашки в магазин одна говорит продавцу дайте один банан вторая ее в бок толкает и говорит возьми два один сьедим

Девушка звонит полит. И говорит меня насилуеит Политця отвеч. Куда девушка-уже попу Полит.-куда надо ехат адрес

Хотите самый смешной анекдот?
«Идет ежик в каске»
А еще во 100 раз смешнее хотите?
«Идут 100 ежиков в касках»