Расскажите анекдот,что бы я упал со стула,хоть пойду покурю))

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Учительница:
- Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца... Кто скажет , зачем?
Вовочка :
- Старый стал, - они ему не нужны !!

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы..

-Папа,ты говоришь,семья -это маленькое государство.А кто ты?! -Президент,конечно! -А мама?! -Власть. -А бабушка?! -ФСБ! -А я кто же? -А ты...Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу:-Господин президент,к власти пришёл другой президент,ФСБ спит,а народ волнуется!

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

где-то видела, но забыла где...Вот короткую фразу могу подарить , но от нее не упадешь со стула, что хорошо.... ( себя не повредишь и не покуришь...) :Жена на день рождения попросила норку... Три дня копаю... Волнуюсь... понравится ли?...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и наложил:)..

доктор,вы- волшебник!то лекарство, которое вы выписали,помогло!- вообще-то волшебник- аптекарь,т.к. я дал вам вместо рецепта бумажку,на которой расписывал ручку.

Отец и сын.Отец смотрит в окно и говорит о чёрт тёщу несёт.Заходит тёща.Внук спрашивает бабушка а где чёрт?Бабушка какой?Внук а тот который тебя несёт.

попробую!собрались бомжи на на помойке поздравлять друга с днем рождения развязали глаза именинику А он и говарит мужики вы здесь я думал вы ЗДохли

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

девушка закозала в рестаране шашлык офецант принес а она еьу говорит этот шашлык пять менут гавкал или мяукал нет седел и пездел как ты

- ПОЧЕМУ У СЛОНОВ ГЛАЗА КРАСНЫЕ?
-ЧТОБЫ В ПОМИДОРАХ МАСКИРОВАТЬСЯ.ТЫ СЛОНОВ В ПОМИДОРАХ ВИДЕЛ?
-НЕТ...
-КЛАССНО МАССКИРУЮТСЯ.

– Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
– Да не переживай ты так – главное, что мальчик здоров.

Ок: Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане

Объявение в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!!! Они их не едят, а обезьяны тонут!

Девушка, вы танцуете? - Да, танцую. - Слава Богу!!! А то я думал, вас током шаpахнуло…)))))

Не.... Ты сначала покури.. А после любой анекдот в отпад пойдет.

ТЕБЯ !! НЕБЫЛО НЕДЕЛЮ В ИНТЕРНЕТЕ МЫ ДУМАЛИ ЧТО ТЫ УМЕР!!)))

да чего то настроение не анекдотное пойду тоже покурю

люблю слушать анекдоты посмеюсь но сразу забываю