Ну расскажите смешной анекдот!

​Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть

Тогда зачем смешной? Вам и так хорошо.

​— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...

​8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

​— Доктор, я занимаюсь cекcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж! ! !

Сидит мужик на берегу , стирает трусы и тихонько ворчит,- ни кому нельзя верит , ну ни кому , да же себе..., ведь хотел только пукнуть...

​Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Давайте на вечер отложим? В цейтноте я...

да у меня уже почти вечер...

Вот и время появилось . Моя очередь.:- в подъезде не было молодых девушек . бабушки называли проституткой- дворника...

Петька(П) заходит весь растрепанный, помятый. Чапаев(Ч) спрашивает: Ты чего? П: Я в разведку ходил. Ч: Ну и что, на белых напоролся? П: Я от белых ушёл. Ч: На зеленых? П: И от зеленых ушёл. Ч: Так что, на своих, на красных напоролся? П: От белых ушел, от зеленых ушел, от красных ушел, а вот голубые догнали!

зачёт! Свату расскажу, он коллекционирует

Бабушка говорит:- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

в смысле?

рад что вам понравилось)

​Беpут интеpвью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
- Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает...

vot na etu temu bıki poçemu kidaütsy na krasnıy svet

быки они такие... на любые цвета кидаются..

ispaniya .odevali krasnoe ştobı ne bılo vidno krovi

Ну это да.... Вы в Испании или в Турции??

ООО, мы через месячишко к вам поедем греться...