Не поделитесь смешным анекдотом ?

такой еще не слышала

8 лет

Вадим Русских

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— Нее... Я столько огурцов не съем!!!

8 лет

ох уж эти русские

8 лет

Вадим Русских

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал! —

8 лет

большое спасибо повеселили

8 лет

Вадим Русских

И напоследок!-Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

8 лет

Нина Гусейнова ( Волгоград)

8 лет

❤️Мышка С Марса❤️

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Так ведь брить надо!

6 лет

❤️Мышка С Марса❤️

6 лет

Юрий (Челябинск)

К старому еврею пришли родственники, дети внуки племянники, спрашивают ,- как ваше здоровье дядя Мойша? - не дождетесь. - ответил дядя Мойша

5 лет

Ва

Валерий

Доктор скажите, а я же буду ходить?
— Конечно.
— А плавать буду?
— И плавать тоже, ну конечно же если будете очень много ходить... Под себя.

8 лет

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

8 лет

Тима

-Ты к нам больше не приходи..
-Почему?
-Когда ты вчера ушёл, у нас кольцо золотое пропало, мы его потом нашли, но всё равно, осадок остался )))

8 лет

Solomon Benamuki

Штирлиц забежал в бордель, размахивая саблей: - Порублю, суки..! Женщины переглянулись, кивнули друг-другу, и скинулись Штирлицу по рублю...

8 лет

Сара по телефону подруге: - Роза, ну ты не поверишь! Лежу это я вчера со своим, и вдруг заявляется мой!! Сара в ступоре: Ой-ёй-ёй!

8 лет

Анекдот типа быль, произошедшая со мной: Иду я как-то по одной из наших центральных улиц и на траверзе магазина Books наблюдаю сцену: молодой парень догоняет знойную молодую даму бальзаковского возраста и кричит: - Женщина, подождите, не спешите! Я журналист молодёжной программы нашего радио, вот что бы Вы могли сказать нашим слушателям о любви?? Женщина на миг растерялась: - Ой! я даже не знаю, что о ней и сказать... Я ведь мужу никогда не изменяла!

8 лет

повеселили)

8 лет

Я рад! Сёма собирается в командировку: - Сарочка, душа моя! А что за презент тебе таки привезти из командировки? Сара посмотрела на него: - Ты лучше, Сёма, веди себя там поприличнее, так, может, и ничего не привезёшь...

8 лет

спасибо большое

8 лет

Сидят два мужика хохла и "кушают" самогон. Один оприходовал чарочку, крякнул и говорит: - Куме, а кум! А ты можешь коня на скаку остановить? - Та ни-и-и, промычал кум. Первый продолжает: -Куме, а кум! А вот в горящую избу вошёл бы? Могёшь?? - Та ни-и-и-и, мычит кум. - От за шо я тэбэ, куме, поважаю, так це за то, шо ты зовсим не похож на бабу!!

8 лет

настроение на ночь подняли

8 лет

Стараюсь! Рад был пообщаться! Доброй ночки Вам, сладких снов, мирного неба... Чао!

8 лет

Юлия Пак

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распи@дяй?

8 лет

Юлия Пак

Это анекдот, а не мой вопрос к вам.

8 лет

Р҉о҉м҉а҉з҉а҉й҉ ҉И҉ ҉З҉а҉й҉ц҉ы҉

Значит просто не поняла )))спасибо

8 лет

Вакиль

Приснился сон, будто 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса. И мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

5 лет

Ергалиев Жомарт

После 60 лет нельзя управлять автомобилем, автобус, самолётом, поездом, а управлять в таком возрасте страной управлять можно,, парадокс

8 лет

Саша Иванов

Сттшком: Ну что же,что пьяной под утро пришла!
Прости, милый, так получилось.
А если не будешь орать "Где была?"
Увидишь чему научилась.

6 лет

Р҉

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

5 лет

ПОДЕЛЮС.ПРЕСТАВТЕ Я ТУТ ВСТРЕТИЛ ОДНУ ДЕВУШКУ ИЗ МИНСКА.ЕЁ.ЗОВУТ ЕЛЕНА И ОНА ТОЧНАЯ КОПИЯ ТОЙ ЕЛЕНЫ КОТОРЫЙ Я ЗНАЛ КОГДА ЖИЛ В БРЕСТЕ

5 лет

НО У ЕТОЙ ЕЛЕНЫ ГЛАЗА ДОБРЕЕ

5 лет

ДАЖЕ ЕШЁ ЛУЧШЕ.МОЖЕТ ЛИНЗУ НАДЕЛА ТОГДА?

5 лет