Не поделитесь смешным анекдотом ?

Я и сам опечален - но таковы уж реалии... Нынче и прыщ забесплатно не вскочит...

Да даже и досадно! Но - ну ладно, наверное)

Ну вот видите - чтобы улыбнуть человека, не обязательно делиться анекдотами)

я рад)

Это Вам спасибо - за улыбку!)

Ведь все анеккдоты строятся на реальных событиях

хотите реальную историю рассказать ?

Нью-Йорк, небоскреб, 74 этаж, апартаменты русского миллионера.
Кабинет, мебель из дуба, шикарный огромный стол, кресло.
В кресле, развалившись, сидит хозяин апартмэнта. Костюм Бриони, галстук приспущен, на руке золотой Ролекс.
В правой руке стаканчик с виски, в левой сигара.
Хозяин с негой во взгляде обозревает панораму NY сквозь панорамные, бронированные окна.....
Положив сигару в золотую пепельницу, хозяин тянется рукой под стол и достает оттуда голову блондинки, модельной внешности, которая делает ему минет..
What's your name, baby? - немного нараспев спрашивает он.
Connie - отвечает блондинка, сверкая улыбкой...
Connie...чуть помедленнее Connie, чуть помедленнее.....

Родил!

Пришел один хирург к другому, и приглашает его на танцы: Пойдем, коллега, потанцуем! - Да как мы потанцуем, - отвечает второй, - если я вчера тебе по пьяни ноги отрезал?

Порадовал? Это я в прошлом пьянствовал водку с патологоанатомом...

Да, он был в прошлом хирургом...

И, кстати, азербайджанином.

уже четвертый

вот видишь все стараются рассмешить тебя.

ну и зря они так делают. назло им будем весёлыми

Учитель:те кто учится на 5-4 попадут в рай, а те кто на 2-3 в ад. Голос с задней парты: а живыми школу закончить, есть варианты

Здесь уже столько колобков висит)))

не смешно.колобков 20 уже висит)

Два пьяных мужика пытаются пописать . Один говорит другому- Что-то у меня не получается. Расстегни мне брюки. ...Второй залезает к первому в карман и достаёт оттуда огурец. - Похоже я тебе твой оторвал. Первый- Точно, чувствую кровь по ногам хлыщет.

Отхлопали ладошки, отпел голосок, на писе остался один волосок

Вся жизнь сплошной анекдот ,погуляй по базару послушай народ ,море удовольствия получишь

а все таки??????уж очень хорошь........хош?????

тогда слушай.......кароче жена мужу говорит.....Сережа давай займемся любовью как в кино.....он офигел....перегибает ее в пизду....потом в попу....потом в рот.....после рта написял на грудь...и в конце кончил ей на лицо......она такая в шоке......дааааа Сережа разные фильмы мы смотрим......

Ужас) Говорила же, не надо

так не надо у женщины эт не всегда так

Мимика должна быть и интонация

Вот если буду в Минске, расскажу

тема любая, только не пошлый

Тогда читайте: Идет экзамен в универе стук в дверь - заходит студент "Профессор я участвовал в ралли в последнем заезде вот и опоздал!" Профессор:"Ну проходите берите билет и садитесь" Следом опять стук в дверь входит еще один студент Профессор: "Вы тоже с ралли?" Студент:" Нет профессор я только поссал и покурил"

Хочет, хочет, только стесняется))

поищу чтобы скопировать , долго писать)Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками,
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено.
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр.

Загорает девушка на нудистском пляже, а у неё между ног вылезает слепой крот, и принюхиваясь спрашивает: Ёжик, ты что ли? Принюхивается второй раз: Сдох что ли?

Ну вы сами написали не поделитесь))))

Я же не написала-не делитесь)))

Великий и могучий русский язык!

Ну вот и улыбнитесь вас снимают скрытой камерой)))