Елена
Не поделитесь смешным анекдотом ?
Ответы · страница 7
АШ
Андрей Шадрин
в украине принес мужик зайца домой говорит жене пожарь на сале не мае сало тогда на масле не мае масло ну тогда просто на газу не мае газа мужик выбросил зайца в окно заец подскочил бежит и кричит слава украине героям слава.
Гасан Гейдаров
Жена говорит мужу, который нежится в кровати -"Вась, иди вынеси мусор"... Муж -"Не мужское это дело" ..... тогдааа жена бросается на мужа и говорит -"Тогда выполняй свои мужские объязанности"......Муж -"Лучше я пойду вынесу мусор" )))))
Михаил Чернявский
Два молдованина приехали в Москву, идут по улице , подходят к остановке автобуса, и видят прохожего, один спрашивает у прохожего ,я доеду на этом автобусе до красной площади. Он ему отвечает нет. Тогда спрашивает второй, а я?
Михаил Чернявский
Пожалуйста
Лариса
Москвич имел отношения с молдованкой и теперь он знает что такое ,,Букет Молдавии,,
Михаил Чернявский
Спасибо
Влад
Мужик идет по красной пл. Подходит к полицейскому .-Тов. милиционер..... Во первых не тов.а господин .-господин милиционер ........... Во вторых не милиционер а полицейский . Мужик -опа Господин полицейский давно ли немцы в городе?
Серго
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Серго
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. — Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее. — Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель. — Нет, это жена соседа, моя скоро придет.
Серго
К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да! — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову!
ИР
Игорь Румянцев
в автобусе стоит парень с длинным волосом его сзади за плечо трогает бабушка и говорит девушка передай на билет парень поворачивается и говорит я не девушка бабушка говорит нашла чем хвалится лучше бы сиськи отрастила
АГ
Алексей Горбунов
приходит мужик на работу побитый, сотрудники - что с тобой? - захожу утром в лифт, там женщина, такая огромная красивая, перед моими глазами декольте, ну чё - грит - ставился может кнопку нажмешь.... и тут пошло что то не так
Арбузный Ихтиандр
Легко!
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Рита
Учительница пришла в школу с золотым кулоном в виде самолётика и Вовочка целый урок смотрит на этот самолётик. Учительница не выдержала и говорит: Вовочка тебе самолётик понравился? Нет Мари Ивановна. Аэродром.
Любовь Мацарская
Поймал серый волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел? Пирожки давай!
ДК
Денис Ковалев
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не
прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь
ворует.
Владимир Павлов
Ну во текой. Приходит бабулька в церковь на исповедь......Поп у неё спрашивает - ГРЕШНА?...она чаво....НЕ СПРАШИВАЮ ГРЕШНА?...она чаво....НУ С МУЖИКАМИ СПАЛА?...оййштотты батюшка нтотты....с ними окаянными разве уснёшь..
Владимир Павлов
ну описки поняла надеюсь...)))
Владимир Павлов
В конце можно и не считать описками....так...ну так в разговорах бывает..нууу....бабулька......ну что с неё взять.....
Владимир Павлов
да мне тоже скучно вот иииииии...)))))
Виктор Шаламов
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Виктор Шаламов
1.Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
2.Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе! — А шо у них случится?
3.— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
4.А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
5.Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». 6.-- Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится
Виктор Шаламов
Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp».
Виктор Шаламов
- Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.
Наталья Баженевских
Салон самолёта, все смеются один рыгает в пакетик. Пакетик наполняется стюардесса бежит за новым, возвращается. Все рыгают он смеётся. Что случилось? Они думали сейчас через край побежит, я взял и отхлебнул!
Г4
Гражданин 404
- Слушай, а что такое глобализация? - Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
Lubanya Mussy
Детский. Снесла курица яйцо в 5 кг. Набежали корреспонденты. Вопрос Курице:"Ваши планы на будущее." "Снести яйцо в 10 кг!!" Вопрос Петуху:"А ваши планы на будущее?" Петух озлобленно: "Набить страусу морду!!!"
Диоген
Представьте. Сирия! Эгиловец из акопа:- Сириец! Здавайся! За нас Катар, Саудовская аравия, Англия, германия, Америка. СДАВАЙСЯ!!
открывается люк танка, Сириец:- Посоль на@УЙ! Ваня? Я правельно сказал??
ЕВ
Е В Р Е Й
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!
На
Натали
Есть но мы не лыком шиты 
ЕВ
Е В Р Е Й
Похлеще жидов????
На
Натали
О лучше не знать
ЕВ
Е В Р Е Й
Наталья, в каком городе проживаете?
На
Натали
Да они все не крупные тут
Наталья
Внук 8 лет радостный " Бабушка, дядя Сережа в баню идет с друзьями и меня пригласил" Бабушка:"Я тоже с вами пойду! Тоже хочу в баню" Внук:" Нет , тебе нельзя, ты там командовать всеми будешь" ( Из жизни)
Ольга Киреева
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Похожие вопросы