давайте рассказывать анекдоты?

В данном случае.. Ибо, род занятий у них таков!)))

Слава тебе господи! Разобрались! Вижу, анекдот мой "понравился".

А где тогда хохочущий смайлик? )

Вы из тех, которые смеются после анекдота на третьи сутки? А сначала вопросы задают?)))

новенького нету давай те вы

Дочь папе говорит:-Я хочу быть красивой.П- вырастешь и будешь красивой,как мама.Д-:не,как мама не хочу,хочу,как ты,проснулся,умылся и уже красивый.

И всё?)))

о боги олимпа это было божественно.выходите за меня.)))

Анекдот надо было в ответ)))

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя всё время что-то случалось: то пробки, то ещё отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.
Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:
– О! Вы ещё к кому-то опоздали?

Классно,такого ещё не слышала))Спасибо.

Как настоящий мужчина я знаю, что быть отцом ОГРОМНАЯ ответственность - поэтому всегда ношу с собой презервативы.

Муж говорит жене - Почему
ты такая у меня тупая, ты
даже не умеешь
пользоваться
логарифмической линейкой.
Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с
линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает - длина твоего
члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на
двери объявление, написанное
почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое
кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на
двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я
тебя за тысячи оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
за 10 руб.

стоят петька и василий иванович.петька спрашивает василий иванович а что такое нюанс.тот и гооврит снимай штаны загинайся тот загнулся чапае в вошёл в петьку.петька ээх..х.. и чё?нувот петь к тебя хуй в жопе и у меня хуй вжопе но етсь один нюанс.

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

жизнт нужно прожить так чтобы тебе в аду сказали извинитк у нас тут приличные люди

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

ну уж нет тока после вас ударь

ворона на берез дереве сидит в час ночи а там лезит на дерево корова и ворона проснулась и говорит корова ты че тут делаешь уже час ночи ты че дура штоли а она говорит я пришла сюда яблоки кушать а ворона ты че долбаебка это береза а корова говорит ну ишто я с собой принесла и буду здесь кушать

где то я тебя видел но не суть.- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

нет где то я тебя тут виделюпросто фото другое

Дежавю у тебя...а может и на этой неделе

Я со вторника болею...зависаю здесь даже ночью...кто знает.....может ты меня и видел....просто не помнишь.

Спрашка маленькая...

жизнь нужно прожить так чтобы а вду тебе сказали извините у нас тут приличные люди

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

жизнь нужно прожить так чтоб ы в аду тебе сказали извините у нас тут приличные люди.

извини, но я не знаю анекдоты

любовь это сущая мука сказала лиса целуя ежа

ну просто не с того не с сего обесерать человека.

да потому что я толстая после родов стала и страшная

ну по фото не скащал бы что страшная а после родов вроде все толстеют.

ну чёто всем другим никто нич ёне кричит.а тебе кричать странно

видил бы ты меня испугался

..МЫ С МУЖЕМ...
живём в достатке... ТО Я ЕГО....
достаю, ТО ОН МЕНЯ..!!..))

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
- Первая: — За что?!!
- Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

блин, мне смешно! ну правда! такого я ещё не слышала

Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи. -я люблю тебя. -я тоже. -как зовут тебя? -Сережа. -ух ты блядь меня вить тоже!) Теперь вы

жизнь нужно прожить так чтобы в аду тебе сказали извините у нас тут приличные люди.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

)

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сек*ом не заниматься у тебя сила воли есть!?

)))))