Напишите классный анекдот.???

Девушки, перестанет уже загадывать на новый год работящего и не пьющего мужа. Страна уже переполнена гостробайтами .

Из жизни женщины. Одна подруга пишет смс другой: 38,5!!!! Всё болит!!! Ответ: не могла покороче найти.... Ну как то так))))

ГЛУПЫЙ РОБОТ ШОУ ВЛЕС И ОН ТАМ НАШОЛ ГРИП КАТОРЫ БЫЛ АТРАВОЙ И РОБОТ СЕЛ ЭТОТ ГРИП И ОН ПАТОМ ПУКНУЛ ОТ ЗАВИСТЕ

МАРШРУТКА. СТАРУШКА ГОВОРИТ ШОФЁРУ:-"СЫНОК, ОСТАНОВИ У БАЗАРА". - ШОФЁР:- "МАТЬ, БАЗАРА НЕТ" - КАК НЕТ? ВЧЕРА БЫЛ.

Одного еврея спросили: "Мойше, почему все евреи отвечают на вопрос другим вопросом? Мойше: "А что?"

Привет коллега,чё такой грустный идешь ? - Да в кабинете у начальника был... - И чё, орал ? - Нет... онал.....

-Ты где работаешь? -В аэропорту,туалеты мою. -Зачем тебе такая работа,брось ее! -Как? Уйти из авиации??

— Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?....
— Ну что ты за жена такая??? Тебе лишь бы не готовить!

Первый раз слышу, что сей жанр есть плод писательского труда. Всегда считал его разговорным!)))

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

-Папа а правда что я был у мамы в животике 9 месяцев? -Нет! Вначале ты сидел у меня в яйце 34 года!

В американском аэропорту все попадали на пол после крика русского туриста. - "Алла, я в бар!")))

Сова летит по лесу и кричит"Угу-угу-угу". Врезалась в пень. Летит дальше и кричит"Ого-ого-ого"

-Боже мой!Как тесен,мир,как же тесен!- Радовался врач ,назначая гаишнику по 6 клизм в день.......

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Напиши в поисковике Игорь Маменко. Столько анекдотов, причем в классном исполнении!

"Я прошу руки Вашеи дочери"--"А у Вас что,своеи руки нет?"--"Есть...Но она уже устала".))

)В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить).........

Отец дочке за столос-когда я ем я глух и нем! Дочка-а я нормальная (4годика)

ЛЕТЯТ ДВЕ МУХИ ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ: "В ВПЕРЕДИ ШЛАГБАУМ ... БАУМ... БАУМ..."