Собираю анекдоты, у кого лишний?

Час пик. В автобусе людей-как кильки в банке. Сидит батюшка а возле него с ног шибающая блондинка.Вдруг автобус резко тормозит и блондинка падает батюшке на колени и через 2 секунды вскакивает как ошпаренная-ОГО. А батюшка в ответ-НЕ ОГО дочь моя а ключ от храма

У меня только авторские анекдоты в стихах:

«Ну, заходи, мой друг Артём!
Ты гость всегда желанный!
Как отпуск ты провёл?» «Я? Дикарём!
Отель пять звёзд, бассейн и пляж песчаный!».
«А почему же дикарём? В чём тут прикол?»
«Да знал бы ты, как я себя там вёл!»

Приходит к мудрецу один мужик и спрашивает: "А правда, что от мужского бессилия помогает корень женьшеня?". А мудрец ему в ответ: "Правда, правда. Только выбирай корень побольше да привязывай его покрепче".

- Сема здравтствуй. - Здгавствуй Моня. - О ты слышишь ? - Да пгиобгёл слуховой аппагат. - Как онеслись твои домашние ? - Тги газа пегеписываю завещание. - Это ещё зачем ? - Они не знают пго слуховой аппагат....

На Кавказе, отец укладывает сына спать. На стене ковёр, а на нём коллекция клинков. Сынок показывая на самый верхний и большой, спрашивает: Папа, а что это такое? Отец: сабля! Сын: Чё бл@? Отец: спи бл@!!!

Мать с ребенком в машине. Вдруг из встречной машины вылетает фалоимитатор и в лобовое стекло а потом отскакивает. Ребенок: Ой мам ачто это? мама-Насекомое. Ребенок-Как же оно с таким писюном летает?

приходит старый еврей ,к своему другу ,урологу ,и говорит ИЗЯ НУ ПОМОГИ САРА ХОЧЕТ ЛЮБВИ А Я УЖЕ НЕ МОГУ , тот в ответ АБРАША А ВЕДЬ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ НЕ НАДО ЖЕНИТЬСЯ НА ОЧЕНЬ НЕ КРАСИВОЙ

У МЕНЯ ........-В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то за чем прикрутил?
— Не хочу жениться.

Первый класс школы.Вовочка говорит соседке по парте: "Машенька, а Катенька Петеньке в вестибюле миньет делает!..". "Вовочка, а что такое вестибюль?" - спрашивает Машенька.

Путин едет со скоростью 120 ки в час ...любуется красотами городка ......а впереди него несется со скоростью 200 км в час асфальтоукладчик и бригада рабочих .

Вопрос:"Кто такой Йетти?"Ответ:"Это сокращенное название снежного человека,а полное название звучит- Етитьихуматькакаяхреньволосатаяпробежала.))))))))

ПРИХОДИТ ДОМОЙ МУЖ ПОДДАТЫЙ С ЦВЕТАМИ, ЖЕНА РУГАТЬ, ТАКОЙ СЯКОЙ НАЖРАЛСЯ, А Я С ЦВЕТАМИ. НУ И ЧТО ? НОГИ СРАЗУ РАЗДВИНЕШЬ? НУ ЗА ЧЕМ ЖЕ? ПОСТАВЬ В ВАЗУ....

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить кофе утром, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И как положено, и в радости и в горе,

Жена говорит мужу:
- Ваня, да ты сегодня опять пьяный, вот вчера был трезвый, как я была счастлива!
- Дорогая, сегодня моя очередь быть счастливым! ☺

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика.
не п -п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для заик?
А нах"я тебе школа? Ты и так п"здато заикаешся.

Лицо у жопы спрашивает Почему ты такая Гладкая ведь нам одинаково лет я вся в морщинах А ты Гладкая жопа отвечает а ты сри на все

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь,
говорит:
- Что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?.

- А давай изготавливать и продавать IQ датчики!
- Ну и на каком принципе он будет работать?
- Все просто - кто купил - тот дурак!

Решил казах прекратить понтоваться и начать работать. Работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.