Собираю анекдоты, у кого лишний?

Зря смеетесь! В Израиле кибуцы (колхозы) процветают с 30 годов прошлого века в отличие от советских. И там как ни странно евреи трудятся и радуются жизни.

Нету

Поймал Чапай золотую рыбку. Та ему телегу про три желания задвинула, Чапай согласился и грит :"Хочу, чтоб пуля меня не брала." Рыбка грит: "Сделано!". "Хочу чтоб шашка меня не секла". "Сделано!". "А еще.... а еще, вишь коняга белый на бугру пасется? Так вот - хочу, чтоб член у мня стал, прямо как у этого коня". "Хм, сделано!". Чапай с довольной рожей кидает рыбку в воду и несется в штаб, где сидит Петька и зевает. У видел Чапая, оживился и к нему: " ВасильИваныч, разрешите доложить......". "Потом Петька! Бери шашку - руби меня!". "Че?!". "Руби давай! Приказываю". Петька шашкой хлесь, от плеча Чапаю. Бздынь! Шашка пополам. "Давай-ка, Петька, стреляй в меня!". "Как Васильваныч! Вы что!?". "Не сцы, Петька! Али ты не казак?!" Петька схватился за маузер, да бахнул в Чапая. Визгнула пуля, да в окно срикошетила. В тишине Чапай заявляет: "Это че..... вот, смори еще Петька" и расстегивает ширинку.... Петька рот раскрыл охреневши, и дрожащим голосом "О! Ну и пиздища у тя, ВасилийИваныч! Я че сказать-то хотел..... Вчерась вашего коня убило на выпасе, так мы вам кобылу подогнали. Лады?"

Знаю

А про девушку, что попала на необ остров и отец из сыном, людоеды, встретили?

Если пошлый не надо

Так вот, сын и говорит отцу. Пап давай её сожрём, видишь какая она аппетитная. А отец говорит. Мы её с собой заберём, а сожрём твою мать!!! Вот так

посмотрел сегодня на ютубе как Панкратов - Чёрный анекдот один рассказал. Смеялся от души

Так делитесь же)

Это надо послушать. Я не смогу так передать на словах. Пробей по ютубе анекдот Панкратов Чёрный

Хорошо))

Окей

Вы юморист))

Хотите слегка пошлый стишок, но без единого слова мата?

Давайте

У меня в кармане есть.
И за карманом тоже.
Так что можешь рыбку съесть,
Да и сесть попозже.

Не плохо)

Вам спасибо)

Не переживай, тебя тоже когда нибудь предложат, умник.

Спасибо конечно-же! Но я на полном серьёзе.

А я не шучу, у тебя тоже есть дети

Я не пойму. В конце предложения ?, !, или. Вы спрашиваете, утверждаете или упрекаете?

Нет

Тогда, анекдот будет не интересен в таком случае ))

Значит пропусти)

Делитесь)

Сидит на березе ворона. Смотрит - корова лезет на дерево, корабкается, под ней ветки трещат... Ворона в шоке, кричит ей:
-- Корова! ты куда????
-- Яблоки жрать!
-- Какие яблоки? Это же береза!
-- А у меня с собой!

Окей))

У меня нет любимых я слушать люблю, каждый по своему уникален)

не расскажете ни одного?)))))

Я их за день, столько прочла))) все перемешались, как тут выделить) но сейчас скину интересную подборку

спасибо)

Жена хоронит мужа и причитает:— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б@ядочки!Поп слушал, слушал и говорит:— Женщина, у вас дети есть?— Да!— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...===== =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====

абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь

Ну и как, Софочка, замужем лучше? - Не лучше, но чаще

Сеня, слушай сюда: - А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? Хм! - это тебе просто фригидная попалась.

Нет, тематика не меняется

Я же сказала, нет)