Какие выражения, приколы, анекдоты или случаи из жизни про яйца вы знаете?))

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

Сидят в отделе три сотрудницы. Одна у другой спрашивает. У твоего мужа яйца горячие или холодные?. Другая отвечает а черт его знает. Первая спрашивает тогда у третьей. А у твоего? Третья отвечает горячие. Посидели и разошлись по домам. На утро приходят а вторая с синяком. Эти обе спрашивают , что случилось. А вторая отвечает. Ой девчонки вы меня так подвели. Прихожу домой и к мужику в штаны просерить какие у него яйца горячие или холодные. А у него холодные. Я ему и говорю. У, есть мужики с горячими яйцами а у тебя холодные, вот он мне и привесил под глаз фишку.

"В автобус вошла бабуля с кошелкой и едва протиснувшись в толпе, среди едущих на работу мужчин произнесла:"Мужчины, осторожно не поколите яйца." "Что же ты бабуля в такую толкучку в автобус с яйцами? Шла бы пешком."- Сказал кто то из мужчин.Бабушка в ответ: "Сынок, я не яйца, я гвозди везу."

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

в гололёд женщина видит мужчину , который несёт в пакете яйца. через какое-то мгновение, она видит упавшего. Подбегает к нему:,, Вы как яйца не побили?,, Да нет яйца,слава богу, целы , -отвечает ей мужчина И тут она с ужасом замечает, что это совсем другой человек.

Наступала пасха,и на работе православные женщины оттоваривали на свои талоны яйца.И одна из них, сейчас она в Германии, попрасила меня занять место в автобусе,а автобус рабочий, битком,час пик.Я ей Нинка сюда,а она, немогу у шофёра яйца держу.

наш разведчик переодетый в ж. кадрит американского дипломата, пошли на бейсбол. дипломат лапает полез в кунку, разведчик ему записку(когда дойдёшь до правого яйца, не меняй цвет лица) - сойдет?

"Мужчина купил пирожок и спросил продавщицу:"С чем пирожки? Продавщица ответила: "С яйцами". Мужчина откусил кусок пирожка и, вытаскивая изо рта волос, воскликнул:"А вы их брили?"

анекдот про мужчину едущего в автобусе. Там битком. Он с просьбой: Аккуратнее пожалуйста, у меня яйца. В ответ: У всех яйца. Да, но у меня куриные. Бей ненормального!!!

Бабка заходит в автобус и кричит Мужики Осторожно яйца.Все спрашивают,-Зачем яйца в авоське носишь ?А она отвечает- то не яйца а гвозди!Мужики берегите Яйца!

Приходит заяц в общественную баню , говорит кассиру -- мне билетик на одно лицо,она говорит ему-а ты яйца то мыть не будешь ?

Это я сама видела: идем мужик в пакете яйца несёт,подскальзывается падает,а женщина ему кричит - мужчина осторожно яйца...

анекдот. в транспорте. Бабулька парню : - осторожно, сынок. не поколи яйца. - что, бабуль, яйца везешь. - нет, сынок, гвозди.

А интересно, откуда такой интерес к данному пищевому продукту?))) Сначала про кокушки вопрос, теперь вот снова...

В Шуваловском дворце Санкт-Петербурга открыт частный музей, Карла Фаберже.Так там самые дорогие ...яйца!

люблю анекдоты но к сожалению никогда не запоминаю и выходит что каждый раз слушаю и смеюсь по новой

мужик мужику говорит:ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ВАШИ И МОИ ЯЙЦА ТО БУДЕТ ПЯТЬ. а второй отвечает:А У ВАС РАЗВЕ ОДНО!

что такое яичница глазунья? сесть одним местом на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут

доктор я уникум и в чем же ваша уникальность?у меня коки звенят!да не ты не уникум а му...звон!!!

на птицефабрике вчера на проходной с яйцами Иванова поймали, а что он до этого без яиц ходил?