Ну что, по анекдоту? Улыбнемся да продлим жизнь?

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

ага, а когда на море качка, у матросов сразу с*ачка.

- Слушай Сара одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

продолжим морскую тему про евреев: на корабле есть должность ШКИПЕР, и у него случился трипер

Абрам, а почему не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

- Слышал, умерла твоя тёща? и шо у неё было? -ой, та шо там "было"... Комод и старая тумбочка.

- Почему Абраша у тебя подбитый глаз?
- А пусть не лезут!

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

- Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
- Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

У меня еще имеются анекдоты про евреев и не толко анекдоты про евреев!

В Инете тьма ин-фы! Уже скучно

Едут в купе четверо. Один из них говорун. Чешет анекдоты - один за одним. И все про евреев. А еще один - детина. Два метра ростом, сажень в плечах, ручищи столбами, кулачища молотами. И, однако, еврей. Надоело еврею выслушивать насмешки:
- Слушай ещё раз расскажешь анекдот про евреев - пожалеешь!
- Хорошо, хорошо. Пусть будет не про евреев: Идут по пустыне два негра - Абрам и Сара!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Когда это было? На родине по всякому лучше)

Что когда это было? По Вашему только Жидляндия Родина для всех жидов?

Да! Родина - откуда корни!

У нас жидов корни по всему белу свету, а не там, откуда изгнали много веков назад и рассеяли по всему земному шару.

Имеешь право так считать. И если хочешь, плевать на историю

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает". anekdotov.net

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
- Да.
- А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
- Спасибо.
- На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну, как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Чеченец из охраны Кадырова тормозит у Президент-Отеля в Москве:
— Девушка, пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный! Я СПАТЬЙ

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный! Я СПАТЬ

Последнее ключевое слово не понял...

Все мы слышали выражение: «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в царствие небесное». Многие из нас знают...

Зачем тебе в иголка дырочка, Скажи Лилечка?!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает". anekdotov.net

слушать люблю, а повторять не очень, к сожалению

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

сообразительный, однако...!!!!!

Люблю людей, которые дружат с юмором!!!

В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
- Да.
- А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
- Спасибо.
- На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну, как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Ну если про национальности, тогда фамилия русского - пердунов, а у грузина

а вы можетее узнать мне надо за женой проследить не хочу что б мне в спину нож всадили

Без меня пожалуйста! Я очень занята!

ну у меня нет у вас в городе никого

Мне жаль! Ничем не могу помочь!

- Папа, а почему у конфет такие шуршащие фантики?
- Это сынок чтобы всем было слышно, как твоя мама худеет!

Если тебе позвонили в домофон и спросили:" Ты дома"- не психуй и ответь: "А ты где?

Жена плачется мужу:
— Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
Муж утешает жену:
— Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я...И за детьми присмотрю...