Напишите прикольный анекдот)

Мне прислали - ссохранила.Мариночка * Ботинки Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха - младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Вечерним Петербургом,рыгая перегаром
Идет поручик Ржевский в обнимку с генералом
На встречу пьяный Пушкин,идет слегка качаясь
Поручик отдал честь,во все хлебало улыбаясь..

Послушай друг поэт ,веселый хулиган шальной
Про всех готов ты сочинить сонет,а про меня расклад открой

Наш Пушкин гордо глянул и указал перстом на них -вдруг громко гаркнул он
Ты гандон ,и ты гандон , а я барон де Бражелон
Все трое обнялись друг другу улыбаясь
Поклон отдали,а потом расстались

И вот на бал бежит поручик
Там много женщин и вина
От сердца дамского,он заготовил ключик
Вся жизнь его сюрпризами полна

Влетел как вихрь в зал
И сев на клумбу заорал
Ко мне летите высший свет
Сам Пушкин, про меня сложил сонет

И посмотрев по сторонам ,немного заикаясь
Сказал что слов не помнит он,сказал простите каюсь
Но смысл такой ,отвечу хоть и пьян
Ну в общем все вы пидарасы, а я простите Дартаньян...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дамаспрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? -Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы -ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукиваяпо циферблату: - Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Женщина решила похудеть,пошла к врачу на консультацию,пришла домой муж спрашивает:"Ну что он там тебе насоветовал?"-"Сказал чтобы я ходила пешком два раза в неделю в Тулу и обратно!"-"Куда?В Тулу?!Ну нихрена себе!А что другого способа нет?"-"Есть-заниматься сексом пять раз в день!"-"А в принципе,если подумать,тут до Тулы-то рукой подать!!!")))))))))

Про нового русского с уклоном бандита Новый русский на днюху другому решил купить скрипку Срадивари,но её не оказалось...он купил барабан,заплатив при этом не серьёзную цену. Пришло время дарить подарок. Он юбиляру говорит: "Вот тебе друган барабан,да что там скрипка...Для нормальных пацанов делают барабаны, а для лохов скрипку.

Заходит маленькая Маша в спальню,а там мама на отце прыгает сверху .Ну Маша и спрашивает маму -Мам а что это ты делаешь? -Ну понимаешь доча видишь вот у папы живот большой,так вот я его и сдуваю чтобы у нас папа стройным был.-А-а ясно ,а почему тогда когда ты на работу уходишь соседка тётя Аня его снова надувает.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!...

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

а стихи можно??? Дьявол, хмуря брови,
Бросил хитрый взгляд.
- ты скажи, любовь,
С чем тебя едят?
И ее ответ не лукавым был:
Я - и тьма и свет.
Розы и шипы
От меня с ума
Сходят, стар и млад.
Для одних - сума.
Для других я - клад.
Одному я - мед
А другому, - ад
Кто вкусил, поймет, с чем меня едят.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"

Пьяный мужик купил DVD, Решил купить диск с порнухой. Пришел в магазин, выбирает, вдруг видит диск на нем написано Гари Потер. Вот думает и посмотрю, что же он там себе потер. Пришел домой расположился, включил, а на диске оказался, Гарри Потэр. Реальная история!!!

Муж будет кричащую во сне жену.Чего орешь?сон страшный приснился,будто лечу я в какую то пропасть,стену-ни одного уступчика,и вдруг вижу маленький кустик,только схватилась за него,а ты разбудил...Муж: спаслась?жена:да.Муж:кустик то отпусти...

получила коза и семеро козлят квартиру,мать наказывает,пароль-соси сосок,мать ушла а волк тут как тут,козлятушки-ребятушки ваша мать пришла молока принесла,козлята-пароль,волк-соси сосок,козлята отвечают -соси херок у нас глазок))

Идут две блондинки по лесу, ищут новогоднюю елку. Час идут... два идут... три идут... Одной надоело и говорит: - Все, Ирка, я устала! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она без новогодних игрушек!

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей

Razgovarivayut dva mujika iz zdanii,,slushai , kogda u tebya den rojdeniya, ya tebe zanaves podaryu,-Zachem?,sprashivaet drugoi-chtob ne videt kak tvoya jena tebe minet delaet-otvechaet perv@i._A kodga den rojdeniya u tebya, ?ya tebe podaryu binokl,-zachem mne binokl-?-chtob xorosho razglyadel chya eto jena.