Любимый анекдот а ваш?

Осел (О) наехал на льва (Л), мол какой из него царь зверей.
Говорит:
- Вот у тебя грива есть. И у меня есть грива. Вот у тебя есть на хвосте кисточка. И у меня есть кисточка. Какой же ты царь зверей? Ты такой же, как и я.
Лев говорит:
- Ты что - рамсы попутал? Я лев. Я царь зверей! Все бабы мои!
О:
- Давай так. Шпилим друг друга в задницу. Кто сможет дольше не кончить - тот и ЦАРЬ.
Л:
- Ок
Лев повернул осла задом и начал трахать. 2 минуты, 3-5-7-8. Кончил.
О:
- Все, теперь моя очередь.
Трахает осел льва 2 минуты...3...5
Лев заволновался. Звонит львице:
- Жена, скажи быстренько, а что ты делаешь, что б я быстрее кончил, когда мы с тобой трахаемся?
Львица:
- Ну я так начинаю вилять бедрами.
Лев начал активно вилять бедрами.
Проходит 6-я минута. Лев опять звонит жене:
- Жена, а что ты еще делаешь?!?!?
Львица:
- Ну я так глажу и коготками слегка царапаю твои яйца.
Лев начинает поглаживать яйца ослу.
Осел все трахает. Идет уже 7-я минута. Лев в панике опять звонит жене:
- Жена!!!! Что ты еще делаешь????!!!!
Львица:
- Ну я так сильно стону и сжимаю там все.
Лев страстно стонет и сильно сжимает булки, осел кончает.
Осел вытащил...нежно погладил льва по спине...целует его в гриву и говорит:
- Не...ты не царь...ты просто ВОЛШЕБНИК!

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая: - Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего хуя... Рядом бабки сидели и посоветовали ей: - Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет. Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал. И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит: - Граждане миряне все ли с xуями, кто так усердно молился, у кого хуй отвалился. Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит: - Батюшка так это ж мой! Поп: - Как же это твой, когда ты с пиздой!!!!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Плыли в одной лодке, на дискотеку, глухой и слепой на один глаз. Приплыли к берегу, к кустарникам, пытаясь причалить, слепому ткнуло веткой в зрячий глаз. Тот так за матерился: " Все, на..., приплыли"! Что глухой так же громко крикнул: "Здравствуйте, девочки!"

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

У авиатора спрашивают:- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?

В операционной больной спрашивает: "Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?"
- Конечно сможете!
- Надо же, какая операция! Никогда не играл, а теперь буду.

Мужик решил купить мыло в бане, подошел к киоску и спрашивает- у вас мыло есть? Ему продавец отвечает- есть, только яичное. Мужик ответил- жаль, я хотел весь помыться,

Послушными бывают: питомцы, подчинённые или дети. Во всех остальных случаях это единомышленники. Послушные или покладистые это безвольные и бесполезные люди.

Доктор, что то последнее время я себя плохо чувствую.- Курите?- Нет. Выпиваете? - Нет . К мало знакомым женщинам пристаете?- Нет!- Да что же вы батенька хотите..))

А еще говорять что Госпоть любит нас, вон как над бедным Адамом по издевался. Вот вы говорите анегдот а мне плакать хочится.

Вышел Бог в воскресенье на улицу, посмотрел чего натворил за неделю и сказал:»З@ебись!»… И всё з@еблось…

Бог создал женщину.Получилась страшненькая."Накрасится!"- подумал Бог...

То-же самое ..в деревне у изб спилили все углы..Шёл год поголовной коллективизации

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Много анекдотов , Одесса, Привоз - Эта рыба свежая - Свежая, даавно свежая.

Послушание и смирение это главные женские добротетели ( по Чехову)

Падает мужик с 15 этажа, видит голую даму в окне. Аааа! - Ух, ты! - Аааа!

Да,уж...хочешь.рассмншить Бога- расскажи ему о своих планах....